我的道姑朋友
今早写的文章刷新完毕之后，五千字的文章瞬间灰飞烟灭，我感觉自己被掏空，情感和记忆都无存依靠。可是也让我绝望过后变得心平气和了，觉些许荒诞无聊。我凭着过滤后的情感和记忆，还原我的原文和情感。
作为纪念和祝福。
我的道姑朋友，她还不是道姑。但也许之后会成为道姑。
她不是道姑的时候，是二麻子。
二麻子是我大学后几年吃喝拉撒看书浪荡都在一起，没头脑有智慧的女孩子。
我已经记不清楚我们怎么认识的，也不清楚什么时候开始形影不离。
大学的时候，我一米七的个，性格直爽，脾气执拗，有时候近乎偏执。喜欢读一些在今天看来不着边际的书，在马克思主义美学的课堂上和老师争论了半节课，自此以后被公认为是学霸。
二麻子是个典型的湖南妹子，个头小小的，皮肤白皙得可以出水，蘑菇头圆脸蛋，一张永远18岁的脸。她经常在宿舍穿着睡衣刷着韩剧，不见她怎么去图书馆，问她问题也答不上来。
我不知道这样两个不同甚至在某些方面截然相反的人，是怎么走到一块的。也许正是因为相同，我们形影不离，也许应为不同，她曾经一年不理我，任凭我怎么求她，她也不肯说上一句话。而如今，2018年的夏天，当我再见到她时，她骨子里锐利而澄澈的棱角刺得我生疼。
当她说出“我是要上山的人”，我似乎坠入万丈深渊，一直地往下沉，而我也不想抓住任何可以依附的枝蔓，就想让自己往下沉。
在师大，我们住在213和214宿舍，夜晚从图书馆归来或是操场归来，放下书包，我就蹿进了她们的宿舍，唠唠嗑吃吃瓜子。她们的宿舍有吃不完的零食和总有正在睡觉的人，我曾经戏谑地将她们的宿舍称之为“卧铺车厢”。有时候就在宿舍和她一起瞄几眼韩剧，或者我给她讲今天在校园里见到了一个哈利波特式的男孩，真是太兴奋了，或者告诉她，我知道老季住在几号楼，“我跟着他，眼看着他走进了励耘10号楼。”我们的话题天马行空，描述也是支离破碎上蹿下跳。
麻子最大的爱好就是吃，算是一个十足的吃货。吃货在今天是一个用滥的词。在今天，你不知道那些享受美食的人，到底是因为味道还是美食的价格，或是美食带来的炫耀而高兴。在我的心中，她是一个真正的吃货。她不仅热衷美食，更重要的是，她能从普通食物中吃出清香和满足。
或许是在大三，我学了一些奇奇怪怪的课程，并且报名了昂贵的法语考试。交完考试费后，我已经一贫如洗了。为了能存活下来，她陪我一起选择了食堂最便宜的菜。一块五的冬瓜虾米，满盘子的冬瓜里面孤零零的几个河虾的头。北方做菜喜欢勾芡，浓稠的汤汁覆盖在米饭上，然后散开，面相真是难看，立刻让人饥饿的肠胃没了食欲。她选择了两块钱的口水豆腐，嫩豆腐上面铺了一层炸过的细碎辣椒。上红下白，颜色很是好看。对她来说，辣椒才是重点。麻子第一口吃下冬瓜虾米的时候，说这盘菜很是“清香”，能够尝到菜的本味。我便对她暗自敬佩了。接下来的两周，冬瓜虾米就成了我的菜，也成为了记忆里的味道。味道一旦存在记忆里，吃起来的时候便会有特殊的意义。今年暑假，我们坐在乐群吃饭，麻子感叹道，连口水豆腐也没了，没劲。
二麻子除了吃，学习起来也不含糊。
大学的我喜欢学一些奇奇怪怪的东西，有一段时间，忘了是为了学什么，我每天都去图书馆，也许是和我在一起久了，她受到感染，要和我一起去图书馆。对于她要早起去图书馆，我一开始就不相信。她没课的时候她能睡到中午起来。“明早六点半见”，“算了吧，我先去图书馆占座，你睡醒了再来”，“你不相信我”。她的质问向来入木三分，面对她的质问，我也就说“明天见”。
第二天早上6:30，她就站在宿舍门口等着我。
而在我的记忆中，她在图书馆的时光很多时候都是睡过去的。
开始的时候，我们坐在一起，但到了后来，我就告诉她“你离我远一点，坐那边去”。我并不知道我为何要这样做，而后来我才知道，我十分需要有自己的空间。我不喜欢在看书的时候，有好朋友坐在我身边，要么我会忍不住和她说话，要么她会凑过头来，我看不了书，也嫌朋友烦。后来她就坐在我远远的地方。我觉得这样很好，我抬起头就能看见她，想说话的时候绕道去找她。到后来，我们达成默契，学习一上午，中午一起吃午饭，学习一下午，晚上一起吃晚饭。
当我想起这件事的时候，似乎后知后觉，她的决绝比我走得更远。
在师大，最快乐的日子就是轮滑。开学初，我就和阿史加入了轮滑社，但是阿史比较懒，每次去宿舍找她玩的时候，她总是各种借口不去，没想到到后来把二麻子，这个胆小的姑娘，拉上了轮滑的船。
在某个秋日的下午，心血来潮想要刷街，在我撺掇下，麻子和我一起穿着轮滑鞋滑到北航，因为北航有好看的银杏叶。北京最好的日子是秋天，满街的金黄落叶，树尖上还存有夏天的翠绿，轮滑累了，微微出汗，温和的秋风带着些许凉意迎面扑来，让人忍不住再多滑几步，拥抱那秋天。我们一路滑过塔院外面一片明丽色彩，哪里还管得着那些心惊胆战不敢靠近我们的司机。事后我才知道，其实出发前她怕的要死，可是跟在我后面滑着滑着，也不觉害怕，倒生出新奇出来。
最快乐的日子就是刷街。那个时候轮滑社有一个骑山地车的大哥哥，他在前面骑车，我们十几个人接龙挂在他的车后面一路刷街。我们从积水潭入，一直刷到后海酒吧街，十几个人浩浩荡荡风风火火地穿越繁华狭窄的街道，从来不管不停按喇叭的司机。骑在前面的大哥哥，有时候会突然拐弯，后面的我们就跟着乱扭起来，女生受到惊吓“啊啊啊”的大叫大笑，我们似乎就是欢乐的炸点。那时候我和麻子体力还不算很好，就接在队伍靠后的位置搭便车。麻子是一个欢乐的人，她时常唱歌，歌声绕着后海。
后来，大哥哥因为考研差五分，无缘师大，离开了。而我们也到了毕业的关口，各奔东西。六月的离愁别绪来得凶猛持久，酝酿着，在目送中爆发。离校后，我没有立刻回家，而是和麻子一起去长沙玩。我现在已经记不清楚我门当时住在哪里，但是在长沙的街头让我们忘了自己毕业的悲伤。飘着炸蒜香味的黑色臭豆腐，金黄流油的猪蹄，还有走街窜巷才吃到的长沙地道食物。至今我依旧能记住湘江雾蒙蒙的水汽在烈日下蓬勃而起，还有我们一家一家找吃的，孜孜不倦。
我的毕业感觉就像是去长沙玩了一圈然后就回家了。
毕业后的第二年底，我绕着残日在街道上漫无目的走，走着走着，我觉得我该去长沙转转。
到了长沙，我住在她的宿舍里，她有课的时候我就休息，等她休息的时候我们就一起找长沙的老同学一起叙叙旧，吃饭。我们已经不在街头巷尾吃小吃了，而是坐在高楼的青年餐厅，底下就是湘江。叙旧过后，大家欲言又止地吐槽，然后是沉默，看着窗外的湘江一遍一遍流过。毕业一年后的我们，依旧存有大学时的梦和天真，在我们看来的魔幻现实中左支右绌。
麻子这个时候就有变化了。
离开长沙，我买了水果留给二麻子。麻子生气至极，她把我送到了回家的车上，然后就离开。从这里有的半年里，我再也联系不上她。她删除了我所有的联系方式，我找朋友，发邮件请求她的原谅。而实际上，我并不知道自己错在哪里。但是我知道，失去意味着什么。
我和之前的朋友聊天，才发现她是有意地脱离我们，放逐自己。
可我不知道她为什么要这么残酷地对我。
机缘巧合，2016年的暑假，我们又在师大相遇。我想好了和她和解，但是她在看到我的第一眼后，反身就走。我留在原地，是的，她还没有原谅我。
我找她，她都是避着我，迫不得已时，才礼貌地说几句。
暑期课程结束，她离开的那天，我清早惊醒，去她宿舍找她。我跟着她一起下楼，我尝试伸出手帮忙拿行李，而她冷冷地拒绝我“不用”。我跟着她，看着她迅速蹿进出租车，还是头也没回地走开。我站在原地，眼里噙满泪水。我安静地流着泪走在路上。
是的，我已经失去她了。
“我是一个要上山的人，你看开些。”
时间是一剂良药，我和她的关系因为距离满满和缓。每次电话交流中，她的讲话都透露出，我不需要任何安慰，也不需要任何吐槽，似乎也不需要任何朋友。
也许中文系四年过后，她的慧根被生活激活，也许她独自熬过了很多女生过不去的坎，她变得淡然。“我以为自己熬不过这段岁月，可是当我走出来，我发现我是可以的。那么接下来，所有的也都可以了。”
我怅惘她看得太透，我怜惜她选择了一条最艰难的路。她的路有多艰难，我知道。
她说，她不明白我们为何要结婚，为何会自找麻烦。
我以为她还是二麻子，但，并不是。
她和我一起吃两盘龙虾，吃下四个人的食物，一起去看飞机，晚上看《窦娥》，她世俗地活着，可是她依旧会选择自己的选择。
“你太冷漠了“
“我是一个要上山的人“。
2018年的暑假，她住在我这里，我们碰面的第二天就冷战起来。清晨，当我起来看见她趴在下铺的桌子上安静地睡着，一声不吭的时候，我的心瞬间粉碎。接下来的一天，我住到了别人的宿舍，她则找借口要去学校的24小时图书馆通宵。“随你的便吧，你舒服就好，”我真是这样想的，可是内心的怨气让我的语气和态度生硬无比。那一晚上，我的床铺空着，谁也没回来睡。
我只能接受着她这样做，我接受了她冷漠的拒绝，我接受她选择离我们远去。
今早，路上行人还没多起来，她不让送到车站，只好在地铁口别过。行走在消逝中，我看着二麻子逐渐变成道姑，我怅惘，可惟有默默祝福。
写在后面：
也许道姑永远都不会上山，可是当我想起她的时候，她已经以道姑的身份出现在我的思绪里，短暂的兴奋过后便是见面无言的落寞，落日余晖的平静。
我写下这篇文章，给你祝福。
我想起她的时候，便觉得遥远而清澈。
