观察日记3

Chapter1

我喜欢的一定是那最耀眼的一个

Ta们的光芒是要闪耀我的生活而不是用阴影笼罩我

我要去做每一件我想做的事就像明天我就会猝死一样

人哪有什么真正的公平对待和大度

只是还没等到让你自私的那个人罢了

不要问我会不会永远爱你

爱没有多少也没有长短

在我说爱你的每一刻

我是真正地爱着你

如果我有灵魂

你就占据每一个角落

Chapter2

我一直试图逃避“是原生家庭带来的影响造成了一个人表面或者真正的性格”这种观点。我不想承认我的性格扭曲是因为我的父母，这样对他们太不公平了。前段时间在微博看到一句话，大意是说中国的子女还没有能够与父母和解，孩子一直在等待父母的道歉，父母一直在等待孩子的感恩。

我始终不懂我和将我生产下来的人之间到底是什么样的关系(最纠结的在于不管什么关系都是由“人”这个主体所确立的，这种不可避免的主观性将带来的模糊感让我很烦躁)人与人作为个体存在，那父母对子女宣称的“无条件的爱”又是为什么呢？是因为生育强制改造了我们的生理结构从而强制影响到我们的情感表达吗？

我现在由于没能按时入睡，感觉思维都不受控制了。说回我家里的事情，我同样地不能对我的家人坦白自己，其实我一直在伪装自己，克制自己，消灭自己。我不明白为什么我的父母总是会在一些微不足道的事情上大肆夸赞我，同时又在一些我觉得更加微不足道的事情上用那种惊恐和失望混杂怒气的语气来否定我，我害怕极了，这样的否定让那些赞美都让我惶惶不安。最可怕的事他们只注意到了在表扬我安慰我激励我，他们感觉不到那些让我战栗的话里包含了什么语气。我也会这样，我知道的，所以我没有这份勇气去拥有一个孩子，我还不明白一旦ta脱离我到了这个世界，那他与我的关联究竟是什么，我该不该抱有我的期望，投射到另一个个体上，就因为ta拥有我的DNA。最糟糕的是，不管我再怎么警示自己，我都一定会带着功利的心去看待这个孩子。现在我就已经在脑内对“虚拟孩子”做这样的事了。万幸是我足够了解自己。