30岁了，请唤我一声大婶

好久没有写过日记了，尽管一孕傻三年，语无伦次的我 努力的在崩溃与正常之间游走。

30岁过半，感概挺多的，首先是身边多了很多，几乎每天都在发炎感染，小病痛多到不行，简直是日更。每天都很累，对生活也提不起干劲。晚上睡觉还时常觉得呼吸困难。然而，一切的检查结果都是感染。医生顺便开些药打发一下我就算了。

30过半，对人生也是感概很多很多，再爱别人和爱自己之间平衡，我决定多爱自己一些，尽管不要孩子，或者与老公离婚，我必须先爱护自己。对别人好并不等于爱自己。9年义务教育的舍己为人只会让我成为“是她自己不吃饭，不上班，自己带娃，郁郁寡欢而死的，不能怪别人”的神经病。没有人会把别人的过错揽上身。当你连开口的机会都没有，你就真正的成为那个别人口中的人。在我处的大环境里，根本不存在什么事实。

也因为这些可悲的现状，社会把一个个的小仙女变成广场大妈，因为只有比别人凶，才不会被欺负并且保护爱人。

30过半，我还是一副娃娃脸，在20多的时候我已经经常被误会，然后30是变本加厉，甚至是每一个路人大妈大爷看见我都要“关心”一下我，教我做人，看见我就是那种“00后不上学恋爱生娃不上班”的罪恶的眼神。去兼职，家长总以为我是学员，去办事，师傅总以为我是幌子，去买菜，只能去超市，甚至连亲戚也记错我的年龄。一般来说猜我是大学的已经算是给面子的了。对此，再对我说怎么不去上学的人，我都是一个冷眼还回去！老公一直说年轻多好，很多人想都想不来，如果你每天每天的被说，开网银要求提供身份证，参加公司聚会会被排挤。。。真的，无端端的受一堆，而且我每天总要办各种事情，正常年龄的事，办证跑银行，买东西，做决策，出差。你知道要受多少冷眼。唉，算了，大概没什么人懂。

30过半，眼界宽了许多，也发现身边渣渣太多，拖着我一身的泥潭，还一直以“为了你好”的魔咒不停打乱，干扰，麻烦着我，你不帮是我只是不便，但你也不能那样猪队友啊！！我叫你歇着吧，还把我骂街了。没人生下来就知道如何当妈妈，也没有人一生下来就是全能，我不能怎么你，但求你不要烦我。

30过半，我看见我那奶奶和公公，感概人生啊。 我奶奶93了，每个孙子都有孩子了，四代同堂，还是k健康的自己住能自己照顾自己。可是，每个儿子都有自己的家还有孙子，她显得有点多余，她跟我说她已经没有什么牵挂了，人也老了，很多事都管不了，也搞不懂，随时都可以死了。。。我跟她说，别啊，你去了，我们这些人就没机会回来看你了。而我公公也是93多，身体要差一些，不认识路，也走不动了。亲人都不记得了，听不见，也说不清，我妈说“说句不好听的，她爸那样活着跟死了又有什么区别” 人生的意义有很多种，人的死亡也有很多层，一种是“生理意义上的死亡，第二是社会意义上的死亡，第三，就像妈妈可可那样，当最后一个思念你的人消失，你就完全湮灭。

所以30了，爱自己比什么爱情，骨肉亲情都实际；社会是进步的，远离渣渣一生平安；打滚这么久，我原来真的患上了不开心就会死的慢性病。所以，尽管我是别人口里的假情假意，抛夫弃子，办事垃圾的失败者，但求，可持续的快乐着是人生最终目标。