茫然（2007）

他站在那里，茫然不知所措。 在外人眼里，他看上去那么白，穿着一件毛领的棕色棉布外套，左脚靠在右脚的棕色麂皮鞋上，还很年轻。 他茫然站在教室前面，教室里的交谈，熙熙攘攘的人们的走动发出的风微微吹着他的头发。 “到底要不要进去。”他问自己，“还有我在这里在做什么？” 不应该动这种念头。他感觉到一股柔和，淡红色的水流又缓缓地流入他的腹部。他又开始融化了。 融化在一堆围着糖浆的蚂蚁里面，像一座粉红色的山慢慢地融化在其他山流出的岩浆里。而那些排除了岩浆的山们谈笑风生地走来走去。像一群围巾一样。可怜地看着他（也许!），粉红色且具有美感地慢慢融化。 “还有我在这里做什么？” 他觉得自己是一个绵软的人。他从来不觉得自己是个绵软的人，我是说以前。 “薄宦梗犹泛，故园芜已平。” 他比以前更明白这句话。那些绿色的草地，褐色的泥土啊，八角金盘下的蚂蚁，年历片上的美人儿，红木桌子下的嵌石水泥地板。他面前站着一个咨询师，正在说话，他把他的思路打断了。为什么他的思路比我的更加紊乱？他看着这个咨询师。难道他比我更加没有把握吗？他脸色发黄，带着一根红色的领带。“我们四个人都感冒。”他又说废话了。他知道他自己在说什么么？一个丝毫不好笑（也确实没有人笑）的笑话。过多的享乐耗费了他，或者不如说是一种注定要放弃的恐惧，让他在各种情形下放弃自己，多抽了一根烟，或者多喝了一杯酒。他终于转而开始怀旧了：“激情燃烧的岁月，我们那一代人……你们能理解吗？聪明不行，要耐心，耐力，才能实现理想……”好了，他开始贩卖那些当初他厌恶的老人身上的东西了，他开始耗费他作为本体的尊严了。他想起今天他在北大大讲堂那边看到的那个人，那个人脱他的衣服，号称有人在人群中看他，给他拍照，完全不使用理智地大喊大叫，可是就算放弃理智，依然是讲台上那种字正腔圆的普通话。哪个人更加在侮辱自己的生命呢？后者是为了一起冤案，他相信那应该是真的。普通话是有说服力的。但是面前的那个人呢？ 没有关系，总有人给这样的人辩护。就像下午，有人对他说，就你这个年龄么，恋爱只是为了享乐，谈婚论嫁还太早。他这么说也许是因为他的年纪比他大。正因为如此，有一种惺惺相惜的感觉，就好像用身体相互摩擦的鲸鱼，在八角金盘下一起躲雨。我因为爱不揭穿他，而他用他自己的生命，他承担着风险，来安慰我。世界是造出来的。本来没有什么世界。他不无遗憾地想着，也许最终他也会放弃他。他本来就比我强。这时那个咨询师让一个穿毛线衣的人回答问题。“啊，也许是，是，”他说了一个答案，“我不太清楚。”热情而局促。是的，从那些稍弱的人身上更容易获得爱，可是我能忍受着这种生命的被拖累到多久？或者，我完全不被拖累，我忽视那些，然后去把那个人剥夺殆尽。（那需要神多爱我。）生命和爱到底哪个更重要呢？如果我的生命全部变成爱呢？ 咨询所的人不停地发着一些书本。这些人的脸都像浮在水面上的影子。他们只能决定他们浮在哪条河上了。（如果他们来得及。）一些河去吞噬另外一些河。或者借助一条河的河水去吞噬另外一条河上的影子。 或者，爱只是对别人的辩护。 他们最终成为了一个键盘，等待着别人来触动他们。 那个咨询师的混乱看来本身形成了一种触动人的怜悯的力量，他必须完全把注意力从他身上收回来。重新回到那个场景。“我在这里做什么？” 他被别人强奸过。或者说，在爱这条路上他走得太久，走到完全失败为止。我为什么是个男人？我如果是个女人就好了。我现在已经完全无法做个男人了。我的权威已经被消耗殆尽。那种出生时的活力，和它带来的灵感已经消耗殆尽。我所被迫接受的已经超过它能够负载的了。如果谁要让我继续做一个男人我就杀了他。那么必须赶快在女性的位置中占据一席之地。应该任性，应该做同性恋，蛮不讲理。因为我是女人。Pink。 他很想自杀。 “我在这里做什么？” 谁都看得出他是谁。一个失败者，不属于这里。 这时他看到对面，站在讲台边那个穿白衣服的女人，瞪着圆鼓鼓的眼睛，歪着头看着。眼睛闪闪发亮。 这是新世界的神。他想。他的心情又好了起来。 07年的时候写的。。这真的是我写的么？这里写的东西后来也真的在我人生中发生了，由另外一个人。感触是人类的本体果然就是一个。那么我就再发表一次，让光来审判我。