我的财产

我有7只衣架，另外3只，1只留在妈妈手下的阳台上，最近一次回家我擦了擦才用；1只搬家的时候放弃了，我难以在有人的地方自在做事，太紧张萎缩，其实痛苦，待不住；1只随晾晒的衣服掉到了楼下，耿耿于怀但是过了一段时间之后，甚至忘记了掉落的衣服是什么，想起一件衣服就直接在我的生活中消失了（我的衣服不多）但是我忘记了，我就再一次知道，所谓生活就是本质丑陋的嘴脸，莫名其妙把一切拉回地面，因为这本来是一件神奇的事情不是吗。

我有一套扫把簸箕垃圾桶，都是粉颜色的。10年前我觉得我不能喜欢粉色，那是我应该杜绝并且瞧不起的；5年前我愤然发现我其实可以喜欢粉色，我为什么不可以喜欢粉颜色呢，我会过敏吗，过敏也可以喜欢啊，所以会矫枉过正的补偿；现在我觉得，粉色其实也就那样，这个颜色不容易使东西看起来旧兮兮的。矫枉过正是一个比较博弈论的词语，我经常为这样的事情难过，并审视自己是否陷入这种阶段，并因为自己的审视陷入优越。我运用了这个词，也说明了我跟我所谓生活的关系，是博弈的，互相出招的。最近我跟他的关系，比较像是一幅画，忘了什么名字，反正就是一个人长手长脚的低头坐在床沿，疲惫，仿佛被压，支棱伸展着身体，沮丧。（我找不到这幅画，有理由相信这幅画不存在，我或许是把安格尔的浴女和大卫马拉之死在大脑里合成了一幅画，一个驼背之人当啷着一根手臂）

我有一根拖把。我最喜欢的运动就是拖地，我几年前就发现了自己的这一个爱好，进而喊出口号——我喜欢体力劳动。但其实内心心虚，我真的不确定这是否是一个事实，或许我是为了在一个大家普遍发懒的时代展示自己的与众不同。直到有一天，一天早上（我经常是早上情绪最不好，睡过午觉之后得到缓解），我去上班，我带着莫名其妙的痛苦，然后我发力搬动一把椅子，就在我使劲儿的那一刹那，我感觉到一种缓解，紧接而来的就是有意识的狂喜，狂喜与自己喜欢体力劳动是真的。那狂喜如此之大，但是盖不住它出现之前的那个小小的其情绪缓解，同时也说明了，我是一个更执着与自己应该是怎么样的一个人，这样不好，这意味着对自己的不满意，时刻盯着自己，揭自己的短，伤自己的心。我的拖把应该很干净，我用手去洗它，但是它也越来越不干净，因为一直使用。

我有很多咖啡，我喜欢喝，我并不是会欣赏咖啡，我就当甜水喝，一种味道丰富且浓厚的甜水。

我有很多鞋子，我曾经沉迷于买鞋子，那么多，我觉得好几年不用再买了。长大就是自己买鞋子，然后自己决定穿到什么程度扔掉。

我有两只脸盆，刚刚好，