情感的羁绊

也不知哪根神经受到了感染，突然思考起人生来。

许是看多了听多了，正巧自己又遇到了些情感上的羁绊，不免让我生出一些感慨。

人生一世，草木一秋。但人非草木，孰能无情。情感究其根本，到底是一种怎样神奇的东西。

它无色无味，看不见，摸不着，存在与否，只在于感觉，在于意念，在于脑海里挥之不去的牵挂，亦或是在于内心深处最缱绻的眷恋。

可这种感觉，何以给人安心？

也许前一秒悸动心喜，而下一秒又要苦苦挣扎在怅然若失的漩涡里。

感情虽好，但它不全是幸福的，开心的，美满的，它也有脾气，它会时不时捉弄一下人们，偶尔来点悲伤，痛苦，绝望的小插曲。

而这调皮的插曲，极有可能足以让一个健全的人格彻底崩塌。

人啊，为什么会为情感所动，为什么会成为情感的奴隶？

为什么会在意如此虚无缥缈又阴晴不定的情感？

为什么要让自己的心这么累，这么惴惴地空悬着？

如果，真的有办法让人不挣扎不痛苦，彻底安心，真的有那样一种稳固，真挚，热烈而又理性的情感存在，该有多好。

这样，伤心的人不会暗自神伤，担忧的人不必眉头紧锁，生气的人不再面红耳赤，害怕的人也无需惶惶不安。

一切，显得那么美好。

可一切，又显得那么无趣。

没有了喜，怒，哀，乐，仿佛人又失去了人之为人的精华。

世间安得双全法，不负如来不负己。

改用释迦摩尼的一句话来说，活的佛性而又不失本真，实非一间易事。

大学里，我经历了很多人，很多事，感受了太多太多过往不曾想象过的人情冷暖。

这其中，既有我一生难再相遇的真心知己，却也不乏逢场作戏的所谓朋友。他们中的每一个人，都或多或少给我带来了些许情感上的羁绊。

我不禁自嘲，浅薄的我实在是修炼不出超凡脱俗不受外物影响的性格。相反，我虽算不上十分在意别人的看法，但不可否认的是，别人的言行举止总能撩拨起我心底情绪的浪尖。

我总是勉强自己去讨好别人，又勉强自己来安慰自己。

我做不到不求于人，也做不到独立自主。

我总想着，对别人好点吧，说不定什么时候你就需要他们了。

我总是这样，复杂地对别人好，夹杂着不纯粹的目的，勉强自己，却又不一定取悦了别人。到头来，好处捞不到，情感却又和我渐行渐远。

细想来，我是从什么时候，变得这么功利，这么自闭，这么不敢轻易付出？

好像情感变成了一种利用的工具，而我自己，也成了只想得到不想付出的不劳而获者。

没有人是傻子，也没有人不明白这些，也许他们只是不愿拆穿，懒得计较罢了。或者，他们自己亦是这样的人，大家都一样，没有人吃亏，也没有人盈利。

可悲吗，还是可笑，为什么会这样呢？

我想，无论如何，这都不是大家的本意。

没有人不想被温柔以待，也没有人天生不合群。我不曾付出，又有何资格乞求真挚的情感？

朋友爱侣也好，亲人领导也罢，维系这些情感的，永远不是虚情假义，更加不是刻意迎合。

有些人，看一眼就认定了，值得自己为之付出，那便不要犹豫不要退却，更不要吝啬，捧着一个真心到他面前，他接受也好，拒绝也罢，起码自己追逐过，努力过，感情成了皆大欢喜，若是不成，也权当是一次灵魂之旅，遗憾但不悲恸。

而有些人，一开始就注定是逢场作戏，便不必费力讨好，顺其自然即可。这样，自己轻松，别人也自在。

啰里八嗦想了这么多，虽是没有想出个什么所以然来，但有一点可以肯定的是，刚开始的那种郁闷不平的感觉消散了，取而代之的，是豁然开阔，坦然笑之。

如此，便也可了。