死掉

没有遭遇什么太难的事。从理智上，我知道我现在面对的一切都只是自己的选择，而不算什么困难。我内心最深处，甚至是相信一切一定都会好起来的。

但“活着真没意思”的绝望感却总是反反复复。我每次以为自己就要好了的时候，它就会重新冒出来。

像是一片永远爬不出的沼泽地。我慢慢爬，每一次快要上岸时，沼泽深处某些东西就会抓住我，将我拼命往回拉。一遍遍重复着，我已筋疲力尽。

医生给我的药，到现在一颗都没有吃掉。很难受的时候就一个人哭很久，然后吃饭，睡觉。就这样慢慢地，又撑过了一两个月。

渐渐地也不太想倾诉什么了。关于难受，言语怎么能描述得清楚呢。一遍遍重复那些单薄的文字，说到最后连自己都感到腻烦，连对方将要脱口而出的安慰的话，都能提前预知到了。

我已经不太记得，高中想要死掉的那段日子是怎样熬过来的。对于不太好的记忆，我总是可以选择性遗忘。

大概是因为胜利过一次，所以现在内心深处还心存希望。于是还在一遍遍挣扎着，而不是放任自己淹没于泥沼中央。

说来很惭愧，我找不出让我如此难受的真正原因。此刻的我，衣食无忧，家庭和睦，朋友待我也很好。而这个世界上，有那么多本应该更难过的人，还是在认真地过每一天，他们比我活得更用力却比我更加快乐。

我似乎永远找不到与这个世界的连结点——某种不再让我在现实生活里有错位感，能够让我留恋这个世界的东西。我一直在寻找着，也许我曾经拥有过，在我很小很小的时候；也许它从未属于过我。我说不清。

我会死掉吗？

当然不会了。

至少现在不会。关于我在找的那些东西，我依然还心存一丝希望。

就慢慢熬吧。