你眼中最不美好的爱情
查看话题 >婚姻是一场终身忍耐的憋气赛？
本文首发自公众号：三点一弯钩
姨夫和姨妈结婚快四十年，不知情况的人对这一对不离不弃的“钻石婚”老夫妻羡慕有加。
但每次去他们家做客，我都会觉得很尴尬，因姨父和姨妈都认为对方“早就看自己不顺眼了”。
如果我在吃饭时帮谁说了两句好话，我走后，姨夫和姨妈一定会为这事吵起来。
表哥告诉我，他早就习惯了爸妈的沟通方式，他们在人前扮演着一对和谐的夫妻，私底下其实是一对非常不对盘的“冤家”。
对姨夫和姨妈来说，如果有一个字来描述婚姻，那就是“忍”。
《情爱心理探索》的作者奥斯瓦尔德·施瓦茨认为：美满的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸的婚姻无异于活着下地狱。
对感情幸福的夫妻来说，婚姻是一场顺风而行的奔跑，每一次迈步人生都仿佛在加速；
对婚姻不幸的夫妻来说，婚姻是一场逆风而行的跋涉，每一次迈步都有被拖累的沉重感。
结婚后，优点无限缩小，缺点无限放大。
夫妻终其一生和伴侣的缺点较劲，似乎婚姻是一场漫长的憋气赛，谁能忍到伴侣离开先人世，谁就赢了。
一、忍或不忍，是每个人都会有的内心冲突
没有人愿意承认，婚姻不幸都是自己造成的，尽管事实就是如此。
心理学经典著作《我们内心的冲突》中，卡伦·霍妮将人的内心冲突分为三类：依从型，攻击型，疏离型。
依从型的人渴望从他人身上获得爱，但心里却隐藏着攻击他人的倾向。
婚姻中，依从型的伴侣总是不计成果的付出，他们表面上为爱疯狂。
实际上，他们希望通过付出来控制别人，付出越多，他们越觉得自己超越了伴侣，变得更加高人一等；
攻击型的人对人际关系充满了侵略性，内心耻于表达对爱的渴求。
攻击型的伴侣终其一生都在寻求认可，即使他出于同情想要帮助伴侣，也会有一股更强烈的需要让他推开伴侣，甚至羞辱他们。
对他们来说，只有不停被认可才能让他们对关系感到满意。
疏离型的人认为“逃离”能解决一切问题，无论他们表现得有多热情，他们都打从心底漠视别人。
疏离型的伴侣即使和伴侣生活在一起，内心也保持一段距离。
他们有意无意的觉得，不应该跟别人扯上太深的关系，不管是婚姻还是职场，他都在自己身边画了一个魔法圈，没有人能够进入他的内心。
对于饱受这三种冲突之苦的人来说，好好沟通，是一件比登天还难的事情。
他们没办法理解伴侣，即使开了口，也很可能会表达一些让人不快的负面内容，使得关系越来越恶劣。
他们深知自己会把情况搞得越来越糟糕，忍耐，就成了他们解决问题的唯一方式。
对他们而言，维系婚姻的不是爱情、不是激情，而是忍耐。
对配偶“一忍再忍”就是他们所谓的“责任感”。
然而，问题自行出现，却不会自动消失。
婚姻关系如果出现问题，盲目忍耐不但不会让问题好转，反而会让情况越来越糟糕。
因为：如果夫妻双方都选择忍耐，又有谁来解决问题呢？
二、忍耐的本质，是面对挫折却无能为力
小优是个典型的“攻击型”伴侣，她的老公是个不善于表达情绪的老好人。
每当两人发生矛盾时，总是以小优喋喋不休的指责，老公主动讨好认错结束。
某次两人吵架，小优的老公忍无可忍了，不善于表达情绪的他高高拿起一只碗，摔得粉碎。
小优愣住了，那一瞬间她突然意识到：老公不是在对她发脾气，而是在惩罚那个不擅长表达情绪的自己。
于是小优停止了喋喋不休的埋怨，静静地陪在老公身边等待他情绪好转。
后来，小优和老公长花了很时间探讨了这件事。
她发现，每当婚姻关系出现短暂的困难或者挫折时，老公便会产生一种无力感。
无力感的驱使下，即使只需要一些简单的举动就能让情况变好，他也不会去做，而是选择忍耐。
他在内心深处认为：如果我去做了，就说明我之前做得很糟糕。
我们都希望生活一帆风顺，可是当事情出现危机。
比起承担解决危机的未知风险，埋着头当做看不见自然要轻松多了。
这被卡罗尔·德伟克称为“固有思维模式”，固有思维模式下，我们的忍耐变成了“憋气”：
坏情绪积压在心底，问题也没人出面解决，婚姻就变成了阴雨天的花朵，即使有雨露滋润，没有阳光，终将枯萎。
《终身成长》的作者，人格心理学家卡罗尔·德伟克认为，“好的忍耐”应当属于成长思维模式。
同样过日子，具有成长思维模式的人“对事不对人”，内心的独白和批评与他人无关。
比起忍耐带来的情绪问题，他们更关注忍耐能否在学习和建设性上有成长意义。
并不是每个人生来就有成长思维，那么，在与固有思维模式相处的过程中，要如何提升为成长思维呢？
三、我们每个人内心都有一个“老顽固”
首先，接受固有思维模式本身。
也就是说，承认自己有顽固、死板、冥顽不灵的错误的一面。（我知道接受说起来容易，做起来难，但是你不做，永远不可能有改变。）
接着，观察是什么激发了自己的固有思维模式。
当我们发现自己开始丧气、灰心、逃避问题时，先别急着做出判断，等一等，看看自己是否又“老毛病犯了”。
然后，给自己的固有思维模式取名。
比如“老顽固”。
当你的婚姻出现问题时，老顽固就会出现，他告诉你事情已经毫无办法，你只能忍耐。
最后，你要学会教育“老顽固”。
要知道，老顽固并不坏，他出现是为了保护你，你要像教育孩子一样温声细语的告诉他：
我知道你出现是为了让我不受没安全感的焦虑，但现在不是你的C位。
我要去寻找能让我有所成长的解决方式。
接受——观察——命名——教育，是卡罗尔·德伟克总结的“成长思维模式”塑造过程。
下一步，就是给解决问题的思路列一个计划表，无论你按照计划解决问题时感觉有多糟，都要坚持做下去。
我们每个人的内心都有一个“老顽固”，但你也要承认，你的内心还有一个“小聪明”。
他拥有解决问题的能力，需要你不停尝试来唤醒他，来获得幸福婚姻的催化剂。
夫妻之间，比忍耐更重要的是“理解”，改变也许很艰难，但一定值。
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芒来小姐，国家二级心理咨询师，已出版《识男手册》。公众号：芒来小姐（ydsakyml）
