摘录

1.连岳曾说过： “爱情与婚姻变幻莫测，可是有一条基本原则：它是加法。也就是说：两个相爱的人，要比他们独立时更坚强、更有趣、更有力量对抗世界上的愚蠢。自然，也要有更多的快乐。爱与婚姻都不能让女性减去独立，让男性减去智慧，不能减去你们自己看重的价值，不能减去自己独特的生存乐趣。”

2.过度的担心，让孩子只敢活成父母担心的样子 我们对他人的担心，表示你还在我心里，这样可以让我们之间产生链接，这是爱的表现形式。 但是，过度的担心，就是病理性的链接。 因为这样的担心，不但不能产生爱的链接，反而会让双方产生很多的负面情绪。 所以我们常常看到的场景是，父母担心子女，子女却一肚子无名火。 心理学家曾奇峰说：一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。

把孩子想得很糟，孩子会真的活得很糟 证严法师说：“如果一个父母常常担心他的孩子，他的孩子会没有福气；因为福气都被父母给担心掉了。” 如果从心理学上说，就是父母孩子之间发生了投射性认同。 孩子认同了父母的投射，并且越来越变成父母心里想象的样子。 意识上，父母会说，我当然想孩子好呀。 但是潜意识上，父母可能会把孩子想得很弱，很糟，很需要帮助。 比如我那位朋友的妈妈，当儿子要去远方的城市工作的时候，妈妈想象得最多的是，儿子吃不好，被骗，甚至哭着喊妈妈。这是有多惨遭遇的想象。 有个倒霉的心理定律，叫墨菲定律——如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。 比如生活中，你担心早上不要睡过头，结果今天闹钟不响，你担心上班不要堵车，结果一路红灯。 这些背后的心理机制，是人的“自我验证”动机。 人都很容易自恋，很容易喜欢上自己的想法，我们总倾向在外界寻找和自我设想一致的信息。 因为这样可以增强内心的确定性，消除不确定性所带来的不安。 父母对孩子的过度担心，不过是把墨菲定律投射到了孩子身上，顺带满足父母自恋的想法。 但却让孩子和自己，都在自我验证中，变得更糟糕。

过度担心，会带来过度的控制 过度的担心，严重时，父母还可能会对孩子进行过分的保护（控制）。 比如，有一种冷，叫妈妈觉得你冷。为了缓解妈妈的担心焦虑，所以，你得多穿点。 父母都觉得为了孩子好，而孩子是不懂的。 但父母似乎从来都没有想过，我们的担心是否已经给孩子造成了困扰。 即使孩子真的是不懂，过分的保护（控制）又真的能够让孩子从中学会照顾自己吗？ 也许，我们过分保护的，过分担心的，不是孩子，而是自己曾被禁锢的心灵，而是一直未曾自由的玻璃心。 如果，你发现自己正处于过度担心的状态，不妨看看自己的担心，是在关心孩子，还是在为了满足自己的需要。 你对孩子的保护，是为了保护他，还是为了缓解自己的焦虑和恐惧，亦或只是为了避免孩子成长的麻烦事。 如果，你不确定自己的担心是否影响了孩子，不妨看看孩子的状态，问问孩子的感受，看他是否真的需要你的帮助。 如果你总是需要孩子去做些事情，才能安抚自己内心的情绪，请把自己的投射收回来，请让孩子做自己。

如果，你的父母正在过度地担心着你，可以尝试告诉他们你的感受： 他们的担心让自己感到焦虑，你理解他们的焦虑，他们可以继续担心，但你更想收到的，是他们的祝福。 同时，也记得告诉自己，那不过是父母内心的投射游戏。 他们可以选择投射，你也可以选择不认同。 当你不再承接父母焦虑的时候，其实也对他们发出了一种投射—— 你不认同他们的担心，你自己可以过得很好，你也才能拥有真正的成长。

2.支撑一个人读书的最大动力，我觉得还是因为他需要精神的滋养，他不满于当下。