下雨有伞，天黑有灯（二）
我是前年才知道木心这个人的，今年才知道乌镇有木心美术馆。所以有人说我是文艺女青年，我是拒绝的，因为我读书少。不过对那个有圆圆的眼镜，深邃而叛逆的眼神，犀利凌冽的说话风格的陈丹青倒是很有印象，所以刷微博也是有好处的。不过那个时候不知道陈丹青的老师就是木心。真正喜欢木心，从一首《从前慢》开始，那种有画面感的诗篇，寥寥数字，写尽属于那个时代的烟火温情和人情风骨，透过文字看到我们这个时代最缺乏的专注和用心。我不知道是不是时代造就了木心，还会有谁把生活过的的庄重而有尊严，把爱看的很认真和笃定，把自己打扮的精致而不浮夸，还会有谁认真失身认真勾引然后峰回路转的颓废。他确实是一个在黑暗中大雪纷飞的人，悲情的脚本在他这里也多了写浪漫和乐观。他身上有旧时候民国文人的风骨，但又清醒不被环境左右的活着。之前看《无问西东》，就很喜欢那种民国时候知识分子的腔调，不油腻，不世俗，不靠脸吃饭，不急功近利，思念一个人就写信，爱一个人就表达，喜欢就是喜欢，不喜欢也不阿谀奉承欺下媚上不弹冠相庆，读书也不是为了遇见颜如玉。人会对一些物件有些人莫名其秒的有好感吧，佛说是累世机缘。我也不知道，从小就喜欢古旧的东西，人家都喜欢洋娃娃，我就喜欢听爷爷给我讲历史故事和三字经，喜欢逼着爷爷说我画的古代衣服好看，喜欢黏着爷爷听他讲他搜集起来的不知道哪里来的钱币和小铜像的故事（那些古董在爷爷去世几年后，家里被翻的底朝天，这些东西也全被被贼卷走，也好，有些东西就该回到该回的地方，一切随缘）。
爷爷是民国生人，生在一个父辈就已经没落的封建小官僚家庭，因为封建思想浓厚，爷爷有好多个姐姐，出生以后为了家里唯一的男孩子好养活，他就一直拖着一根小辫子长大。那个时候北京还叫做北平，虽然是乱世，但是从爷爷的话里，那就是木心《从前慢》里的描述，有热气腾腾的早点摊，有马车和邮车，大家见面很礼貌的问好，写信要还旧才能送到，不同的是，还有鸽哨，天桥杂耍……和大脑袋的爷爷一样，我的爷爷也好像是生错了时代一样。
我爷爷是个很奇怪的人。他从小被太奶奶逼着学中国传统文化（太奶奶当时是私塾的女先生，就让爷爷一起跟着大孩子学习），但到了上学的年纪，虽然据说家里当时不那么宽裕，但是太爷爷还是咬牙让爷爷上洋学校（但事实证明，多元文化对后来爷爷的成长影响很大）。爷爷会用一口流利的京片子和外国大人侃大山，喜欢乐器虽都能比划两下但又不是很精通，喜欢中国诗词，有事没事就写诗，喜欢穿长衫戴围巾。现在看来，就是个很装×的文艺青年，可是那个时候，这就是那一代读书人的生活和状态。小时候，我看到他的日记本，全是用从右往左竖版繁体字的，当时觉得，我的爷爷就是与众不同，简直6到飞起。童年的日子，被爷爷熏陶的很民国，写毛笔字，背古诗，动手做花灯……爷爷的很多习惯、对生活乐观的态度和正直的是非观特别影响我。
说实话看到木心晚年穿西服戴礼帽的照片，被帅的震撼到了，熟悉且亲切，感叹人怎么可以精致到这样的程度，就连文革时被批斗之前他也要穿着有裤缝的衣服出门。穿的体面没什么，活的体面也不难，但是时时刻刻活的体面就太难了。那些嘲笑“君子死，冠不免”的人，至少在我这里，活的可真不如子路和木心从容。
小栗子喜欢汉文化喜欢的很文艺，她总会用一些她喜欢的方式去接触汉文化。年初我问她，想去一个不是很浮躁有生活气息但是汉文化很浓的地方，她说江南啊，小桥流水，桂花纸伞，还有白面书生细腿小姐姐什么的。我说，嗯，也该去去身上的粗野，沾点阳春白雪的温婉。也许她的话就是一颗种子，某一天在我心里开花结果。我也记得年初写日记的时候，第一次萌生了再也不想一个人去到一个地方的想法，可是也算造化弄人吧……
旗袍、水蛇腰和油纸伞这是心中最性感的江南印象，可是现实有些维和，尽管我每天在街上看到无数个穿着旗袍略施粉黛或者穿着吊带涂着迪奥999的小姐姐，可是我不能？为什么呢？我看着地铁里披着长发反带着棒球帽挂着相机背着大包的自己很生气，心里矛盾的很。想起那些年留着齐刘海穿着小碎花裙和白色衬衫的自己，又看到现在肆意卷曲的长发下那个穿着男票风T恤登着人字拖的自己，很生气。虽然这都是我自己，但我困惑我是回归了自己本来的样子变得越来越真实接地气，还是我真的在经历了一些人之后变得冷漠凛冽甚至更加不苟言笑和肆意妄为了。甚至有些心疼自己，我希望自己变得柔软并这个世界握手言和，最不愿看到的是我真的变成了一只硬邦邦的冻带鱼，一只不愿进冰箱，又散发着寒气的冻带鱼。也许吧，也许吧，我看到的只是表象，我还是我，更加丰盈和接地气的我，也许真的色即是空，参差多态，乃生命之本源。<br><br><br><br>大王总说我是个记忆力太好的小姐姐，专记下些无用的东西。也许她说的对，人的精力是有限的，这是我在今年忽然明白的事情。有天我起来个大早，兴冲冲的要出门的时候，发现房卡莫名其妙的丢了，又不敢哭出来怕打扰到同屋的各路小姐姐们，只好去求助前台，前台的小姐姐啊，面无表情地说花钱补办，呃，我的心更痛，有种分手的疼痛感，其实说实话我也不知道什么时候变得如此抠逼的。没办法，不情愿的补卡后，我站在公交站台就想，算了，钱已经花了，可不能影响这一天浪的行程。嗯，后来呢这一天我就真忘了房卡的事。因为路走的太多，晚上回去洗漱的时候，我就想着一定要彻彻底底的洗个大澡，结果洗完澡瞥了一眼洗漱室的架子，就发现有张房卡在上面，额，我的天，那种喜极而泣的感觉我是体会到了，有种小确幸的感觉。忽然就觉得，其实真的有些事情不要执着，也许有更神秘的力量让你发现惊喜呢，至少我是这样认为的。后来，类似的事情又发生了，在网师园夜拍的很嗨皮的时候，忽然发现镜头盖子丢了，我真的很讨厌丢东西，因为大家都认为我是个谨慎到墨迹的小姐姐，我怎么可能丢东西？可是我就是丢了，丢了原装镜头盖子……算了，丢就丢了，有缘分还会找回来的，于是接着拍照片。出园子的时候，心里闪过一个念头，就觉得要不要去排队的地方看一下，结果一看，果然它就安安静静的落在泥土里，对，泥土里，捡起来擦了好久，哈哈哈，这就是我 的镜头盖。我觉得很不可思议，又暗暗感激老天的小调皮。
是一切都是最好的安排吧，所以这次我再做一些不可思议的事情，我都可以好好的宽慰自己了。还不到30岁，但是据不完全统计在苏州坐错车或者做错方向车的次数史无前例的多，多到都不好意思说次数，加上导航的定位真的经常在闹情绪，我有点心累啊。我总结了下原因，真的不是智商问题也不是粗心大意，肯定是冥冥之中的不知道什么原因，总之我真的很无辜。可是这又怎样呢，我忽然发现在做错车的时候，我的强迫症和完美主义情节被治愈了很多。我不再因为计划被打乱大发雷霆，也不再因为不遂人愿郁郁寡欢，因为我发现，当你不设限的时候，真的人生处处有惊喜。那天照例起的很早，坐上了公车要去一个特别想去的博物馆，可是啊，走了好久就感觉，不太对劲，后来发现做错方向了，然后就立即下车。下车后，肚子咕咕叫，就发现时车站对面有一家面馆，上面写着老字号，是真的老字号，苍蝇馆子那种老字号。
好吧，随缘吃碗面吧。南方的面店给我感觉就是一种深夜食堂里菜谱的感觉，就那几种，你爱吃不吃但还反倒是很吸引人的感觉。要了碗排骨面，我以为是象征性的一块小拇指大的排骨。可是啊，这碗面让我吃的很踏实，手掌大又甜又软的的猪排配以清淡的汤头和弹牙的细面，让我这个曾经因为反感吃面和前男友吵的喋喋不休的人，第一次觉得面其实也没有那么糟。面在我的印象里，一直和不被关心挂钩，虽然这是神逻辑，但真的每次吃面，我的内心是十分拒绝的，但可能这碗面让我开始淡忘了这种感觉。虽然坐错车，但也算是补偿吧。坐错车另外一个惊喜，就是你要多走路，多走路，自然会路过一些地方，但巧的是这些地方就是你在做攻略时候非常想去但是又找不到的地方，那种得来全不费功夫的感觉真的不能太幸福。就像你真的好喜欢一个人但又想，算了他是男神啊，但忽然有天他莫名其妙的开始对你好然后说喜欢你很久了的感觉。虽然每次吃饭，服务员都问我几个人，有种心疼我的感觉，但是我完全没有不开心的感觉，吃的比两个人还多，嗯，有次吃完发现和邻桌的两个小哥哥点了一样的菜，顿时有种成就感。一个人浪的时候，不用迁就对方的口味，也没有磨磨唧唧的七大姑八大姨，更没有作息时间和旅游理念不同的同伴，有了很多选择、自由和反思的时间，陈绮贞说的没错啊，这就是旅行的意义。
我喜欢老街道，喜欢市井气，看到了别人的生活，就好像也过了人家的生活一样，囿于厨房，和柴米油盐为舞。一直幻想有一天，我睁眼起床后，身边那个人跟我说，小姐姐咱们一起去当地的菜市场去拍照然后买最新鲜的水果吃吧。这个和我有相同趣味的小哥哥还没有出现，嗯，我先等等吧。
其实我想过，我是真的那样接地气吗？也许我只是喜欢去看看别人的生活，更好的理解生活的不易，从而珍惜自己 的生活。要真是让我生活在这样有着公共厕所的老街，每天围着柴米油盐过日子，我又是有些拒绝的，有点洁癖是一方面，更重要的是这不是我要的生活。这里有江南千百年来的柔软和温情，也有小桥流水背后的局促和困顿，是小安即好，是勤劳致富，也是精打细算。我很矛盾，感觉融不进这里的温柔细软，袅娜蹁跹的纤瘦温婉和柔声细语好像跟我关系不大，是硬凹都很难那种。但是有感觉这里的一草一木都好像很熟悉一样。
在苏州住到了古街的古宅子里，很有Feel那种江南住宅。上铺的穿旗袍很好看的武汉小姐姐，有天问我，要不要去园子里熏香，我心想，我靠，是还要弹古琴那种阵仗吗？于是说好呀。当时觉得，真的得跟文化人靠的近点，于是我带了一盒子周黑鸭和几块糕点和她去了庭院……她很优雅的在熏香，我很认真的盘着腿啃鸭脖子。最后小姐姐被我带坏了，我俩边啃鸭脖子边天南海北的唠嗑。她告诉我武汉的周黑鸭口感是什么样的，告诉我她合身的旗袍是在哪里买的，告诉我南方的蟑螂是长什么样，我告诉她北方的暖气是什么样的，告诉她我的家乡藏着20几度的不用开空调的夏天，告诉她真的很羡慕南方女孩女孩子的样子……后来，我们留了微信，但彼此都知道，可能以后不会在遇见了。
缘分这个东西很奇怪，有些人一直在你身边，你也一直在他身边，但是你们就是不相遇啊，有天相遇，焕然大悟，这些年一直都在一个时空里，只是我不认你，你也没有看到我，但某天拨开人群终于相认，但时过境迁，认识彼此的究竟也不是曾经那个年少的自己。又或者历经好多事情，终于走在了一起，但是机缘巧合两个人又故意的走散了。又或者一见钟情，天雷地火，然后分道扬镳。不胜唏嘘的事情很多呀，感叹命运的神奇和伟大，爱就爱了，别问是劫是缘。
网师园那天，闷热的天气和长长的队列很配，身后有个五大三粗但是喋喋不休的男生让我感觉破坏了这一刻的宁静，因为我一向对胖且爱唠叨的男生没有好感。几天以后，因为没有预约而进不去苏大的我正在角落里思考潜入方法，又看到了网师园那个胖且爱唠叨的男生，看到他带着一个很萌的外国小哥哥再跟保安墨迹，于是顿时心生一计。快步上前，装做很惊讶的去相认，然后跟他用中文说，咱三打个滴滴，让老外装留学生或者外教，一起混去进去。这个胖男生虽然发音极其让人诟病，可是语言组织能力6的一匹（后来才知道这是个在美国的中国留学生，啧啧，人不可貌相），后来三人达成协议，在滴滴司机和外国小哥的白人面孔的掩护下，险入苏大。我们三个进了校园以后，三个人都异常兴奋，一方面是真的可以混进来，一方面是苏大真的太美了，同时聊天也在激烈的捧臭脚中展开。我看着这个长得很英国的法国人觉得相当熟悉，才忽然想起来，这个外国人其实不就是前一天在青年旅舍要洗漱但是我却误以为他要上厕所的小哥哥吗。而胖男生是在苏博见过这个法国人，过了几天又在平江路偶遇。哈哈，同一座城市见两次面，有意思啊，后来我们三个人在松鹤楼吃了个散伙饭，就都拉着行李匆匆奔向下一个目的地。我告诉自己，要包容啊，贵人有很多，可别再用挑剔的眼光去审视别人了。他们有的是英雄联盟里的坑队友，有的是三国志里的小boss，没有他们，你不可能一个人披荆斩棘连连升级。
长这么大，只收到过两束花，是不是略显寥落。一束是素雅色调的玫瑰，一束是大葵花和各种不认识的小花。小哥哥很有品味，知道我的气质，但是想说声谢谢也没机会了。送花对我来说是件受宠若惊又有点无地自容的事情，有恐惧和没有安全感，和爱无关。是的，从这个意义上说，我不是一个浪漫的小姐姐。我一直以为自己是一个普通的没人看的姑娘，21岁时，被表白以后吓的落荒而逃。22岁时，学会伪装高冷，认为冷漠就是对对方最有力的善意。23岁时，被丘比特射中，一见钟情到怀疑人生，有了软肋也有了铠甲，不相信自己会陷入对一个人的想念，也不相信这个人怎么会喜欢我。24岁，和一个有好感的人在一起，也明白好感和喜欢是两回事。25岁，似乎用尽了一辈子的偏执和极端，歇斯底里深情款款低到尘埃的喜欢一个人，然后华丽的抑郁了，以为那就是爱了，其实是我只活在自己的苦情戏。我看不见自己的无理取闹，也看不到对方本来模样，喜欢的背后裹夹着太多情绪而不知，那是执着，是爱而不得，是强求和不接受。26岁，有个人告诉我，不开心了，就跳一跳。我在他眼里看到一个不那么忧伤的自己，他像一束太阳光，在即将绝望的时候照进我的生活，可是也许我还是不成熟，像孩子一样嗷嗷待哺。27岁，开始变得瘦削，不谈恋爱，好好吃饭，努力备考，努力消化自己的情绪。28岁，喜欢了一个在缺点方面神还原我的人，第一次觉得即使一个人有缺点也可也那么可爱，可以在他面前肆无忌惮的做自己，可以不自觉的笑着跟朋友讲我和他的故事，可以第一次在一个人的怀里感到安全和安心，也可以不去计较很多的对一个人好。下雨有伞，天黑有灯，是他让我看到的安全，也是他让我意识到什么是爱一个人本来的样子。但是带鱼也需要一个不嫌弃她 的冰箱，但又或许是我还不会经营，也许老天另有安排吧，我不怪谁，造化弄人也好，物是人非也好，我认。
书上说，一个人要真正学会爱经营爱需要失恋8次，哈哈，这可真是让我情何以堪啊。我希望，那些曾经的种种不堪，会让我真的在遇到那个人之后，变成笑出来的理由，晚一点遇见我不怕，因为余生都是要在一起的。那些往日的悲伤和绝望，会让我活的更加感激生命，更无畏和俏皮，烟火与精致……
