意欲脱颓的酸话“始末记”

又是一个周一，开学已经三个礼拜了。

环顾四周，考研的在疯狂背书，找工作的到处实习，出国的拼命杀鸭搞托。想想自己，保研对我短期内是诱惑的蜜果，这种对懒散的渴望经过了大学前三年庸庸碌碌的积累，在如此“显而易见”的捷径前被打回了原型。

颓，习惯了，就不太容易拔出来。

从六月开始，保研的浪潮就像股泥石流，裹挟着人前行，偏偏，还有种令人哭笑不得的荒谬和难言苦涩。名次当头，不知谁一声令下，放下期末攀分的苦头，各自为阵冲着各个学校的研招网去。日复一日的填表、焦虑、寄材料、慌乱、刷邮件、苦闷，心情像踹了几十窝的兔子不得安定。再次，就是东南西北的奔波面试，白天在学府探看摸索，夜里三点惊起再摸来床头厚厚的材料熟悉。一个人的保研路是充满苦恼的。苦恼在前，恐惧误了时间将来失学，害怕满肚子草包被面试老师揭的丁点不剩。苦恼在后，惊觉面试时满满自信的选择并不算最优，愁绪报名时可以忽略的专业学科其实和学校选择一样重要。只是，没有办法回头了。

回头真难，文科注定是条艰难又坚定地走向秃头的道路。初时总被安慰，“有些人做的即便不是最喜欢的事，也一定能做到最好”。到了后来才发现，抽身甚难。而我想将第一缕滞涨从身上撕扯开，更难。这就像被一把拽过，逼着自己正视当初无数次为了安稳做出的妥协。要么，承认无数次的偷懒与逃避，要么，咬紧牙关嘴硬地走下去。话头到此，想来小时候总觉得有错就认没什么不好，长大竟然也害怕对着父母的质问两眼瞎般的沉默。我始终记得，在“为什么当初转专业不转、为什么不去考研”的询问下，我的脸部迅速泛起了烧，张张嘴，想说“如果这样我的综合排名就没办法第一名保研了”、“”保本专业我能投那些前三的学校，跨保或跨考就不一定了”，结果什么字眼都吐不出来。因为刹那我也明白了，在第一学期后我放弃了第一名转专业的资格，这些就都成了我拿来说服亲戚、说服自己的套话。套话的代价就是午夜梦回的不甘，不切实际的幻想，和愈发懒散的心境。

这场喧哗闹剧的结果，现在的我不确定是好还是不好。通过夏令营，我挑了个一个离家近的城市，对我来说很好的学校，一个全国排名靠前的专业，一个桃李天下的直博教授。亲友们说我无病呻吟，不知满足，有时也是无言以对，因为我的心中也是认可这种不需要再多做选择的结果。看着身边那些将将拿到九月推免的同学兴致勃勃地准备复试，也没有了夏令营结束时推免再搏一把的壮志。

胡言乱语一通也该说到现在了，从八月家里一直躺到了九月开学。脱颓对我这样怠惰的人来说总有万般的困难。看着身边的人这般有奔头，有奋起还转的心意，无力做出颠覆性的改变，便从此刻起，一点一点给自己找回场子来罢。

若是有侥幸点开这篇不成文章的日记，约莫我还是要道个歉的。

想来惭愧。

实在是因为，这篇日记写于一节索然无味的时政课，下课了也该结尾了，仓促些委实不好意思。毕竟，该抢饭了。