错的是我还是这个世界？

上大学以来，我学到了两件事：第一，不能太信任别人，不然分分钟被出卖背叛，根本没有一丝后悔的余地。第二，大家都是虚伪地活着的，谁老实就是被坑的最惨的一个。

太难过了，为什么我会有上面两个想法，得出这两个结论，我当然不是妄下论断的。感觉到自己背负着累累伤痕却要强颜欢笑，被压抑地透不过气来。

初中和高中的时候，再烦恼只要睡一觉就过去了，第二天依旧元气满满。大学就不一样，有什么难过，就一定只能积压在心头，不可能消失，一点一点地堆积起来，直到某一刻......全部情绪一起爆发出来！这就是我现在的状态，如鲠在喉，进退两难。

说快乐我并不快乐，快乐是短暂的，余下的是无尽的悲伤。可能是因为我实在太在意别人的看法，导致自己一直畏畏缩缩，什么事都做不好。

我以为没到难过的时候我能够自我疗愈得很好，事实上我错了，我连自己都安慰不好自己，我更不会奢望别人来安慰好我。我为什么那么倔强固执，呆板又敏感。我19岁了，但我还是不能理解成年人的世界。大家都能戴着面具把自己保护得很好，我却像漫步在荆棘路上任由荆条划破我脸庞。

我的大学生活是黑暗的，从那一刻被一个无关紧要的人伤害之后。也许她并不会怀有愧意，甚至私底下还先入为主把我当成一个坏人，然后她就可以理所当然地痛骂我，肆意妄为得诋毁我。嗯，这些人我就当做烂土豆早早抛弃掉好了，免得自己也沾染上腐败的恶臭味。现在孰是孰非已经不重要了，只要我自己过得好，大家相安无事便是了。其实我想说的是恶心！恶心！恶心！

我从一开始就是错的，错在不该选择这所大学，错在运气太差抽中了这间寝室，这个班级。我没有朋友了，这里说的朋友，是可以倾诉一切的那种朋友，而不是所谓吃吃喝喝、笑笑闹闹，一转身便忘了彼此存在的“朋友'”。我不知道是不是所有人都没有这样的朋友，还是就我一个人运气太差导致没有朋友。

曾经我还嘲笑某人没有朋友，到头来发现原来自己才是最可笑的没有朋友的人。但实际上，朋友真的重要吗，没有利益的维系，还会有朋友这个词存在吗？

我可能太存有偏见了。班里某个用着macbook的女生拿了国家励志奖学金，我到现在还耿耿于怀，可笑的是，班里另一个也获了励志的女生明明成绩比我差，穿着名牌鞋，还是拿到了5000块，这对我可不是一笔小数目，他们拿着补助，还有奖学金，生活质量还比我好得多，我辛辛苦苦一年跑社团，期末那么努力的复习，到头来只拿到一张名义为奖学金的奖状。

今天实在太丧了，我一定要靠打字发泄出来。一个暑假回来，舍友好像一个个都变有钱了，一个两个都拿个pad，拿着最新款的手机，只有我因为一个暑假烂在家里，一分钱没挣到还花了不少。我现在已经变成负债累累的人了，不明白为什么我要把自己搞的这么累，但是我无意卷入这场攀比中。其实我连买一个为看考研的平板的花呗首付都要付不起的人，真的被深深地伤到自尊了。

我不忍心看到父母为了几千块钱奔波劳碌的样子，自己却束手无策，只恨他们没有早些把我生下来，抑或是干脆不要把我生下来罢！我只不过是个是失败品，做啥啥不行，一直都是反面教材，一无是处，只会让他人失望吧。我也很讨厌这样的自己，我却无能为力，至今还在彷徨着，不知道自己想要什么。面对未知的未来，我内心是被恐惧笼罩着的。

我还活的不够明白，每次遇到选择的时候，我偏偏总能选到最差的一个选项。不知道这到底是什么样的体质，说实话我自我否定的时间远远超过了肯定自己的时间。我是真的没有一个优点支撑我的信心，每每遇上一些机会，到最后总能被我不费吹灰之力地搞砸了。

我怀疑自己有点抑郁症征兆了，说不定已经抑郁症了，网路上的抑郁症自测完全不准，再这样下去我真的会疯掉吧，还是找个时间去预约一位心理医生吧，等等，我还在考虑钱的问题，或许是因为穷才导致我有点郁结吧。