那些我会期待的明天

我现在冷静了好多啦。确实我不敢看你的目光，有意无意的想回避这个话题，我知道你认真的想跟我说这是一件事关你我的事，事关我们的关系，事关以后。但是你忘记了吗？我们在一起时就说，那些多余的问题不需要我来思考，我只要相信你，然后你会引导我一步步走下去的。所以我暂时把它看做是引导，需要我做决定的引导。

记得我第一次听到你学长跟你说建议你考外交部。你一下子先跟我说，可能会驻外，可能会好几年，但是机会很多，你有意向。我大概是个从来不会有主见的人吧，我总是习惯去接受解决问题，而不是正视面对它。我会想这件事如果是真的，我会怎么面对，考虑所有我能想到的问题，然后一个个想出解决的办法，最后，即使这件事没有出现，也会有一个心理安慰。

我们分开去学校的夜晚，我很想你，我就想跟你长长久久在一起。我说过，我期待平静的小生活，白天上班下午买菜晚上遛弯。我说，你要是去了国外，我就陪你去看大狮子。在山里，我们就守着浪漫看星星。我不想食言虽然我知道看起来特别像一时的冲动。

今天又面对这个问题的时候，我很紧张。我极力想错开。我不敢看你，我觉得我各种姿势都是不对的，都看不出我的淡定。我越来越不知道怎么面对了。我想念的家，有我的爸爸妈妈，还有爷爷奶奶。爱了我二十多年的人吶，他们只有我呀，我怎么忍心就离去。也许以前还行，觉得他们身体健康，我尚能自由自在的去做自己喜欢的事，去跟爱的人一起去飘呀飘，我知道我总会有个家，他们总会等着我。可是我爷爷生病了，连年月都未知，我才知道我很舍不得。我所有肆意说出来的爱都是因为有他们的后盾，如果我的后盾一点点消失，那我会变得懦弱吧，变得不敢不管不顾。我才知道，亲情是牵绊。这是我第一点想到的，也是我一直放不开的。

可是除了这个，我还做了好多设想。我觉得假期无所谓，因为不管在哪儿，都是背井离乡。远近不是问题。距离无所谓，有视频有各种软件，大家各自会有自己的生活，都安好就可以。关系没问题，反正不管哪里都会去适应一下吧，我没有白活，我的适应能力超级强。还有什么呢，好像我除了亲情都可以克服。

到最后的最后，最让我舍不得的是，有一天，我独居一方，稳定的生活，身边不是你，你可能距我遥远，孤孤单单，即使很开心，但是是我心疼的人，没有两岁的一岁半，我真的舍不得。我怕异地，更别说异国，不是爱不够撑过这么久的时间，是距离会消磨意志，是注定会被打败。而我真的舍不得你，我真的想跟你在一起。

我刚刚跟你聊天。是不是男孩子注定就会背负的比女生多。我好心疼你。我们不要那么累，而平凡是最难的。我的眼泪会止不住的流，我的心里都是你，我的心甚至会难过的疼一疼。原来我已经这么爱你了。我才知道。

如果未来很难，那请我一定记住，不要随便放开你的手。你的很难也许不是完全为我，但彼此走过的路，都算数。爱你多一天是一天。