放下与姥姥的瓜葛，寻找内心的良善

（一）

一直以来对姥姥都是抱有怨念的，因为在18岁以前她对我一直不好，很不好。

姥姥曾经是地主的小女儿，飞扬跋扈到不可一世。因为父母的娇惯，对于自己的兄弟姐妹都是非常刁钻。听母亲说姥姥对她们小时候也是不管不顾，轻则辱骂，重则殴打。

对于这个不许说脏话的家庭，姥姥时常满足的粗语显得很是突兀。

姥姥一向比较势力，一直嫌贫爱富，对于女儿 女婿是如此，对于亲戚朋友是如此，对于邻里邻社更是如此。

很多人或许会说大家都是这样，因为这是正常的社会现象。

但如果你就是那个因为贫穷一度被瞧不起的人，或许说的不会如此风淡云轻吧。

儿时我家很穷，父亲只爱抽烟喝酒打麻将，一回家就搞事儿，把一家人折腾的精疲力尽才会作罢。每每需要用钱的时候，都是亲戚们接济。

十一岁那年我脱离一个苦海，跳进了另一个苦海。

摆脱了无休止争吵的父母，去了舅舅家，然鹅迎接我的是姥姥无尽的白眼与辱骂。

11-18岁是我卑微岁月中的另一道疤痕。

舅舅 舅妈的偏爱、叔叔们的宠爱，中途母亲做生意赚了钱，金钱上的弥补都无法淡化姥姥对于我无尽的白眼。

一切缘起，自会缘尽。因为金榜题名，在老家占尽了风头。特别是在全家面前被屡次称赞，姥姥一改往日的态度，对我异常偏爱。

然我已然习惯了去巴结她、去讨好她，根本注意不到我已经不需要去巴结讨好了。

大学时期愤慨于自己的下作，讨厌着自己的卑微。决定改变，正巧遇见《人性的弱点》，如获至宝，逐条应用及实验。从宿舍舍友开始，惊讶于其魔力般的神奇，更是强迫自己将其变成生活中的一部分。不虚此心，回家后在家人身上实验，包括姥姥。再次验证成功，人性都是相似的，无非如此。

此刻，姥姥已经最是偏爱我。我有收入不错的母亲，为商从政的叔叔们，他们都会给我很多的零花钱弥补对我所有的亏欠。此刻，我已是全家的明星，有我的地方就会笑成一团，我擅长调动每个人的情绪，让一家人快快乐乐的。

（二）

大学四年加上工作前两年，我对姥姥一直很好，给她零花钱，给她买衣服、护肤品、零食等等。我享受着她的偏爱，得意于自己的小心思。曾经姥姥甚是偏爱表姐及表妹，最讨厌我。然现在我已取代她俩的位置，成为全家的明星。

14年姥爷去世，姥姥再也没有了一丝顾及，开始无限制的欺负折磨舅妈的二女儿，那个在她姥姥家长大的女孩。曾经姥爷在的时候，都是姥爷护着这个小孙女，让她免受姥姥的欺负。在他去世后，小女孩失去了最后一层保护的屏障。

15年回家硬生生感受了一把曾经的过往。看着八岁的小表妹从姥姥面前走过，无缘无故姥姥抬起手就是朝她头上一巴掌，小姑娘眼泪汪汪的离开。看着小表妹又从姥姥面前走过，姥姥又是狠狠的踹了一觉，小姑娘哭着离开。

看到这一幕幕，内心波涛汹涌，我想起了曾经的自己，何尝不是如此。与舅妈风淡云轻的说道：舅妈，你觉不觉得姥姥对你小姑娘，就像曾经对我一样。

舅妈说：不是，比对你好多了。芝毕竟是姥姥的孙女儿嘛，她还是心里有些疼爱。

瞬间内心深处的最后一层壁垒彻底坍塌，骄傲如我，曾经竟然过得如此狼狈。从15年春节至今三年多的时间，我一直怨着她。虽然每年春节正常奉上红包，但是内心极度不愿。在母亲两度提及要带姥姥来深圳时，一口否决。带她来可以，我不接待。你们自己去报团。去年姥姥卵巢囊肿做手术，我只是给几个姨打电话代为问候，却一次都没有跟姥姥对话。

（三）

这三年来提起姥姥都是怨恨的，因为她曾经对我不好，那么我现在没有义务去对她好。

上个月休假回家，前两天去爷爷奶奶家住，陪他俩唠嗑、嬉闹。早晨回家，去早市买水果，远远就看见姥姥佝偻着背、拉着小推车，蹒跚踱步的样子。曾经如此飞扬跋扈、虐我千百遍的女人，竟变得如此苍老，如此的瘦小脆弱。内心涌现出一堆的不忍与心疼，这三年来所有的怨恨在此刻烟消云散，人老了之后都是如此的可怜吧。

赶紧上前帮她拉车，又带她回早市，买了一堆她喜欢吃的蔬菜及水果。回家后给了她一些钱，又去超市给她买了所有的生活用品及零食。

那天我深深的反思，为自己这些年的较劲而不齿。恃强凌弱本就是动物特性，我家贫寒，姥姥看不起我再正常不过。在我们情况好转，她又转变态度更是符合社会特性，而我竟然狭隘至此，记恨了三年。

刚刚表妹来信说姥姥得了癌症，是子宫内膜癌。她才七十多岁，突然之间为自己这三年时间的较劲惭愧到极点。

我这样一个受过高等教育的年轻人，竟然要跟一个没有受过教育的老人较劲，这是多么差劲而又狭隘的做法。

自从强行改变了曾经的自卑，我就变的有点儿狠心。对于曾经帮助过我的人，我会尽力报答，然欺负过我的人，必将同等还之。对于姥姥，虽然没有任何行为上的对待，但是在内心深处爱答不理长达三年，实属小人之举。

希望尚有弥补的机会。