变了2018.10.6
变了2018.10.6
李小姐的温柔真的没有对我多一分慈悲，中午给我发来他动态里的图片，一个半小时仿似过了一年一般煎熬。
照片里他还是那么爱笑，不知道是阳光衬得他还是他衬得阳光。他身边的朋友我不断与自己做着比较，揣测他有何过人之处，有哪些我不及的优点。他没什么变化，又与我想象中相距甚远。可我还是盲目的感知他还是那个比我成熟会安慰人的那个人。
昨天下午出学校约人逛街，我俩在如意湖边坐着聊天。那人问我多久没见了。仔细算算快四个月。问我四个月怎么还是孤独一个人。难道四个月会有什么天翻地覆的变化？难道四个月对我而言会像庄稼一样从细小变得成熟，会像载人飞船一样发现某颗宜居的新星，会像山崩海啸一样一夜之间换了人间？我也没敢相信他会充斥我的脑海里快二分之一的生命长度，我这种喜新厌旧的人才不配什么长情。
前几天夜里和一位发微信。莫名其妙讲了好多不该说出来的话。他回我，我不了解他就不要妄自定论。我何止是不了解他，我连自己都不曾剖析明了。我以为我要的是存在，有了存在又嫌不够安全生怕下一秒失去；我以为我要安全，有了安全又嫌不够有趣感到人生乏味；我以为我要快乐，有了快乐又嫌不够享受想去追求物质；我以为我要物质，有了物质又嫌没有存在自己是件皮草随时都要被遗弃。我在快餐文化里试图一步登天，可天空那么高那么伟岸，我想的有多美好，现实就有多糟。
我想把我自己揉成团，揉进某一位的身体，合而为一永不被放弃；我想把自己活成空气，充斥在某一位的鼻息，或进或退不能被舍弃。总之我要在他的生命里，在他的时钟里，在他的掌心里，在他眼前或是后脊或是脚底。我不要是自由自在，随季节迁徙的鸟儿；我不要是无拘无束，留不住记忆的鱼。喜欢不是隔着手机屏幕的三两句，不是脑海浮现的过去甜蜜，不是满怀期待的下一次相聚；是我每晚的棉被，是我手里的碗筷，是屋那头替我当蚊虫的窗纸；是我喊一声就有回应，我望一眼就还我一眼的温柔，是我胃病发作递给我的白水而不是没有情感的电子设备。
我兜兜转转绕了一个大圈，我小时候最主观的审美我以为那是不成熟，可现在我清楚那就是我所需要的。就像婴儿饿了只想吃饱，本我的意识才是最重要。我才不想变得所谓成熟所谓懂事，懂事和快乐是对立的，懂事越多就快乐越少。所以人们往往追忆童年，童年你与谁度过，教室课桌一齐坐，可以再坐一坐吗？牛仔短裤格子衫，廉价的可乐一同喝，再来一次可以吗？
感谢李小姐的照片给了我四十分钟的感慨。照片里的他其实比起当时也没有变，他给过的不实际承诺也都没有失约只是都兑现给了旁人；我比起当时也没有变，带着一身落空的盟约不停找着可以实现的人。谁都没有变化，我知道沙发叫沙发的时候起别人怎么骗我，我都知道它是沙发。谁都不会变，只是展现了不同的方面，变成藏起一部分后残缺不整的自己。哪个又想变，假使永远天真又能不停滞不前。遗憾当时年纪不懂，不能亲手拥抱说再见，往后日子谁能美梦圆？
