午夜心碎俱乐部6.0s

-零玖零伍-

最近在经历一些非常不好的事情，说实话挺难熬的。刚开始的那些日子的确是很崩溃，醒来之后想不到该怎么办，很痛苦——而且是日日夜夜。

不想面对一切人事物，尽管明白逃避没用且没有任何意义，但还是想逃，因为知道面对后最现实的两条路：一路会很痛苦，另外一条路会更痛苦——但是偏偏，偏偏没有安全出口。

毕竟人生要走的弯路真的是一步也不能少，只能咬着牙一步一撑的走下去。

-壹零零柒-

我妈最近总是在抱怨我制造的噪音：电视声音吵，音乐声音燥。但太安静的空间总会给人带来焦躁感。前段时间甚至在安静的夜里没法踏实入睡，我得承认窝在沙发里——借着声量很大的电视节目眯腾的那半个钟头是近段时间里睡的比较安稳的时刻。

我没有办法在安静的环境里思考一些事情，或者不去思考一些事情。越是嘈杂的环境越可以理清一些思路，甚至是做一些一直不肯做的决定。

总之，安静让我焦躁不安。

-零玖贰柒-

以前性子太刚了，以至于当经历了一些事情时的犹豫会让他人有一种“换做别人我一点都不奇怪，但是你现在竟然这样，你还是不是你了？”的诧异感。

我只是在慎重的思考如何做一个不让自己遗憾的选择。但不知道是天机太凑巧还是不凑巧，总是会有一些突发事件冒出来推你一把进行助攻。

最近在思考一个问题：如何做到张雨绮式果断刚烈呢？如何做到林青霞式决绝潇洒呢？她们真的如我们所见一样干脆利落且铁石心肠吗？如果不是那又该如何变得像她们一样有钱呢？

-零玖贰伍-

被一个女人暗讽“面上超级自信的人 搞不好每天在没人的地方偷偷哭个八百次 谁也不比谁光鲜到哪里去”

的确是生气了，但是没有暴怒。因为我就是超级自信，从里到外。且特别光鲜，从头到脚。

大概是生气的点里带着一些失望和类似觉得我和他们一样很可笑的情绪以至于没办法暴怒。这些点是由“不知道她到底都听说了一些什么事情才会做出这样自以为是且不自量力的反驳”组成的。没办法暴怒的点是”她听说了“。没办法暴怒的点是“说了”。没办法暴怒的终极点是“让我太失望了”和“竟然还可以失望到这个地步”“且她并不是独一份”。

-贰零壹捌-

我曾经，几度沉迷于中长期的独自旅行（其实也就两三次），一走就是半年，背着包儿拿着身份证说走就走，在路上认识新的朋友经历新的事情看新的风景再储存一些新的回忆。

身边有些朋友曾和我不止一次的表达过：羡慕你说走就走的勇气和放下一切的决心。我也答不出来什么，不知道该回复些什么。这些曾经表达过羡慕和向往的朋友里，不少人现在也在充分利用自己富裕的时间做着相似的事情。

而我现在却因为一些羁绊做不到了，但是也不觉得遗憾，我开始承认和考虑有这些牵绊也并不是一件坏事，只是很庆幸自己曾经在可以放肆的年纪任性过，真好。

而在现在这种“做不到了”的时候才敢慢慢地承认：尽管我热爱旅行，但当时不免的确抱有一些逃避的想法。旅行对我来讲是一种逃避，逃开生活中不想面对的某一些现实，这么说来本人也并不是如大家所想的那样是一个勇敢的人呐。

-贰零壹陆-

一个公开的秘密：两年前曾因为某些原因（大概可以称之为“心里脆弱”）被诊断出中度焦躁和轻度抑郁。我朋友跟我说：一起吃饭的时候，前一秒还在和大家聊天儿下秒就出神儿发呆叫不回来魂儿。不过从那时候开始我的脾气也慢慢变好了……点儿，算半拉好事。

那段时间每天都要吃little happy pills。浑浑噩噩，快乐虽然不是自发的，但是却是被大脑神经强制每天必要执行的事情。

去年8-9月附近其实是内心爆发最猛烈的时候，当时内心其实非常害怕会一直这样，感觉自己完了。虽然还对未来抱有幻想，却不对自己抱有期待了。

冬天的时候认识了一位新爱人，我曾一度单方面的认为他就是我的happy pill了，戒药了。回想起来至今我都认为从头到尾，除了那两个月都是快乐的。我接受任何形式的相处，并不觉得累和痛苦。吵架虽然很辛苦，但确实能感受到一些真心和快乐的。

我看过一个微博很赞同“我什么都可以接受，接受在恋爱的过程里张牙舞爪甚至互相伤害，因为我清楚那也是喜欢的一种表达，黑暗的一部分，因为有的人天生就不知道如何温柔的爱一个人。”

现在我想：这剂药副作用太大了，我想我应该可以了，彻彻底底可以戒药了。