我到底缺什么

自从我主动结束上段感情，到我又后悔，又去折腾别人，我发现我一直想要的不是一个人，而是一种感觉，虚幻飘渺的安全感，既虚幻又可笑。

当局者迷，我很难界定我的原生家庭到底对我存在什么样的影响，但是我真的很容易对其他人或事产生依赖感，希望受到照顾，就好像是，一个小孩偷偷在满世界寻求拥抱…这么说好像更幼稚了。不过当我把我以为的对爱情的勇敢真正看清的时候，我看到的只有对安全感和依赖感的近乎疯狂的追逐。而我不知道这是为什么。

成年人需要的独立不只是生活，更是心理。我什么时候才能成长为一个心智成熟的成年人呢？不成熟真的不是幸福，不是被宠，更不是一种值得炫耀的资本。我之前把不成熟当成幸运当成爱情的证明，真的有点蠢了。

希望以后的我，能慢慢放弃这种对别人给予的虚幻安全感的追逐和不由自主对别人的依赖。突然明白了为什么在爱情里我为什么那么习惯和执着于当被照顾的一方，被宠坏的小孩。爱情的全部不是依赖，不是安全感，不是照顾，而是吸引和目光。当我清楚地知道不再有吸引的时候，我真的不该为了依赖感不断纠缠。

意识到我潜意识里有多么疯狂的想要一种依赖和安全让我觉得非常震惊，震惊于我的行为和情绪的不受控全因自身对一种依附感的变态追求，不敢想啊……细思极恐。这段爱情的最初是吸引，后来就变化成我对安全感的追求，这种追求仿佛占据了马斯洛金字塔的顶端，驱使着奴役着我忍受一切我以为我不能忍受的，直到最后理智和这种奇怪的本能开始争夺主导权，理智胜利的时候我选择结束已经早已被我放弃的感情，但是当我看到曾经安全感的来源时，本能完全打败了我的理智，我想要用尽一切获得曾经的安全感，像疯狂哭喊着想要母亲拥抱的婴儿一样，但是这个“母亲”一直在拒绝和回避，我更崩溃了，根本压制不住我对情绪和冲动行为的控制，像是失去了毒品的瘾君子，疯狂的歇斯底里的想要重新得到这种感觉，我竟然以为这种疯狂是爱情，是勇敢，这一切太可怕了。在理智和本能对垒的时候，这种内心的冲突不断折磨着消耗着我，当我以为理智胜了，终于结束的时候，我发现原来我的本能一直潜伏在深处，将那层薄薄的理智轻易击碎了。

不过，幸好，幸好我能看见自己的心，幸好身边有朋友帮我，幸好我还有爸爸妈妈开导我，幸好幸好，我懂了我到底想要什么。

幸好。真好。