老婆经验丰富，心里过不去这道坎

暗秘君，我很苦恼，想倾诉，想法有点不道德，说出来会好受点，也希望看看别人的说法，不知道可不可以发表？

想说的很多，非常负能量，一发百度知道被和谐，希望可以得到公示的机会，我没有倾诉的对象，希望在网上有人聆听。

婚前，我是处男，但没有处女情结。跟多数思想开放的人一样，我觉得处女情结是封建遗留，是落后的思想。

可当我有了切身体会才有所感悟，想起曾有人提过这样一个观点：有些处女情结是可以理解的，对于处男来说，他们希望自己的老婆是处女，并不仅仅出于封建男权或占有欲，更多的只是为求公平——自己没有过性经验，如果老婆有（甚或还不少），就不公平了。

是的，不公平。

我有过一个前女友，和她也有身体上的接触，但本着负责的态度和保守的思想，没有走到最后一步。一直以来，我就是这样一个本分的人，很傻很天真。

而我老婆有很多前男友，发生关系的我知道的有四个。四个。我没有处女情结，但鉴于我自身的经历，其实最多只能接受她有一个。我在网上搜了很多类似情况，大抵找不着比我更惨的了。多数还都是女朋友，心里跨不过去可以分手再找，分了还能为自己的历史增加一个。但我已经结婚了，而且即使是婚前得知，也还是会结婚的，因为特别喜欢她，也觉得各方面都很适合，离婚是不可能的。

我心中有了这样一个过不去的坎，不想起还好，一想到有那么多渣男（四个里面有三个都不是好东西）上过我这么珍贵的老婆就无法抑制地难受，从某种程度讲，比戴帽子还难受，因为他们还都先于我。在我之前上过我老婆的人都能搓一桌麻将了，想想都崩溃。

另一方面，就是觉得不公平，做的时候，感觉我是菜鸟，她是老司机。如果跟一个前男友做过，一些方面虽然有「比较」，但至少还没法「总结」。她已经没有新鲜感了，或者说新鲜感的阈值高了。在性上，男人都是有征服欲的，这样的信息不对等还谈何征服，长此以往，恐怕会影响我们的夫妻生活。

至于因为有比较而自卑倒没有，我老婆似乎本身对做爱兴趣不大，有时候做过的经历都想不起来了。这一点也稍微减轻了我的痛苦，跟那些男的的经历还是淡忘了好。但也正因为她的不感兴趣，我们最多平均一周一次，每个人的需求不同，这样的频度是满足不了我的。如果频率上满足了，可能我也没那么多想法了。以前常看到段子说刚结婚的小夫妻没了顾虑往往会天天做得天昏地暗，我想她这样的「冷淡」，可能也与丰富的经历有关。万万没想到，结了婚我还得不停地撸管，想想就更不爽了，那些渣男那么早就享用过美好的女人（除了我老婆还有很多其他女生），而我老老实实二十几年，结了婚却还要自己撸。

这操蛋的世界，以无情无理的手段惩罚着老实人。

心中的郁闷无处宣泄，我在网上寻求同病相怜，却发现很多问题被回答者归结到处女情结，他们往往甩出「你到底爱她还是爱膜」的论调，其实这很大程度上是膜不膜的问题，是经验问题。女生有没有经验，给人的感觉是完全不一样的，尤其对处男来说，做爱的很多体验都会变味。世界上最美好不过我的身体只有你认识，你的身体也只有我认识。那种双方都懵懵懂懂，一起摸索着了解对方身体的奇妙感觉，我是永远也品味不到了。人这一辈子，有些东西错过了就永远也补不回来。

现在我非常后悔，后悔没有做个渣男。和前女友谈了两年，有的上不上，自以为高风亮节，现在想想，在老司机眼里就是傻逼。

老婆是女神，我是屌丝。从某种意义上讲，我们本不是一个世界的人。现在有缘走到一起，她让我看到了另一个世界的精彩。如果没有看到，我还会是以前那个我。

现在的社会开放了，也许我这样保守的人本来也该转变一下思维了。

我变了，变得心理扭曲。我决定不再像以前那样做老实人了，一心想着以后怎么YP，实在不行哪怕花钱也要买到！唯有补回缺失的性经历，才能稍稍填补内心的不平衡。虽然这是不道德的，但恐怕也是自我救赎的唯一途径。怎么活不是活，谁没有点阴暗面。说得难听点，男人这一辈子，有什么比多上几个女人更满足的呢？

慢慢发现，那些女生投怀送抱的渣男，无非是穿得帅气一点。我长得不差，既幽默也有才，只是从小家里省钱省惯了，不习惯买衣服打扮。即使不打扮，也没少过桃花运，只是一身正气一根筋，觉得不可能结婚的就不考虑了。现在想想，青春都被狗吃了，在最自由最该浪的年纪里只知道好好学习天天向上。白瞎了乱搞无顾虑的大好光阴，沦落到只能在婚后成为伪君子的地步。

我不想再省钱了，要好好打扮自己，成为男神，去招蜂引蝶。以前亏待自己，钱是省下来了，又换来了什么呢？人生得意须尽欢，以后不省了，要对自己好一点。

不过有一点要强调，男人的性和感情是分开的，我只想肉体出轨，对老婆绝无二心。或许很多人会喷我，说我有这种想法说明并不是真爱老婆，真爱她，就不会在乎她的过去，会包容她的一切，忠于她，绝不背叛。这些都太冠冕堂皇了，性是男人一生的追求，这是本性，与感情无关。我对老婆的感情不会打任何折扣，这是我自己的心态问题，与她本身无关。

也许有人还会说，她的经历是她自己的，她的身体也是她自己的，我甚至无权过问，也没有理由在意。这些道理我都明白，我也尊重女性，两性平等，但只有当你真正成为当事人，站上这失衡的天平，才会明白这坎有多难过。

从小，我都中规中矩地做人做事，甚至连插队都不好意思，也从不愿意去伤害别人。现在却黑化了，虽然还没有行动，但内心已经下定了决心。也许在许多出轨的老司机看来这才多大点事，但对我来说已经足够让自己震惊。以前我总认为，婚后不出轨是底线，但没有料到，自己对性会如此看重。

这种龌龊的想法本应深深藏在心里，可我写出来了，因为实在憋不住了。我不可能找任何一个人去倾吐，也做不到自己去压抑，只好说给树洞听。说出来之后，心情好了很多，虽然也只是暂时的，我将一生咀嚼着这痛苦消瘦下去。