现在这个自己永远不可爱

一、

下午五点半开始，陆续有同事拾掇了东西起身准备回家，倒也不是工作不忙，只是因为家里大多有盏灯亮起，等到回了家，铺着好看桌布的餐桌上应该摆好了碗筷，就只待热腾腾的饭菜出锅；又或者是在回家的路上买一把葱姜，一边计划着等到了家就拿出冰箱里的鸡蛋做个蛋花汤。

文件可能永远也写不完，交易模式和案件分析总是让人头大，但是有家的人，起码有这么一刻，能够获得纯粹的温暖与安心。

对于背井离乡又异地恋的人来说，这些平淡又微小的幸福也成为了很多人难以察觉的奢望。

不喜欢上班时忙碌堆叠的紧迫压力，更讨厌下班后，被抑郁和孤独吞噬的自己。

年轻时候当然也从不担心一个人能够活得很精彩，也会无病呻吟地说孤独是上帝的礼遇。而孤独的人终究不快乐，只要动了“成家”的念想，那种渴望就会在心里扎根，同不能倒退的时光一样，与日俱长。

二、

也是在一个沮丧且无精打采的夜里，回想起2016年的1月。

那是在纽约时代广场与世界各地的人跨年狂欢之后，回到寒冷的蒙特利尔，而似乎无论身在哪里，都是真的有很多话可以聊啊，以至于我居然相信，这种喜欢和快乐一定会一直延续下去。1月啊，是加拿大最寒冷的季节，可是我很开心，像是心里装满了小星星，我走在马路上，会在被一夜大雪覆盖的汽车玻璃上画一颗爱心，也会充满好奇心地去探索餐厅里的secret menu。

时光溜到了2018年的今天，我可能也确实让人有些失望。远远看起来时，那个潇洒的酷女孩形象，一点一点被穿透、被蚕食后，也只剩下“普通”与“世俗”的混合物。

终于对爱不爱这个问题，不妨就绝口不提吧。

年轻的时候当然也从不担心会失去爱一个人的力气，也会觉得有情饮水饱就是至高无上的真理。而当我终于发现，一个软弱的自己会为感情增添一道道繁重枷锁的时候，不如就先好好爱自己，多积蓄一些对抗世界的勇气。

三、

二十岁的时候讨厌自己学的专业，二十五岁的时候讨厌自己因为读研所以还不能赚钱。

而时光走得很快，可能很快我们就三十不立、四十仍惑。

我很清晰地知道，这一刻，我很讨厌快到三十岁时候的自己。

而大概生活的真相就是，经历这一切时痛苦无比的你，一定会在日后的某一年、某一天，羡慕当时的你。

今天这个我，不酷，不坚强潇洒，想有个家却谈着一份好像永远无法结束异地的恋爱，想结婚迟迟结不了，拿着不高的薪水从事着不是十分喜爱的工作。

可是又能怎么办呢，这已经是我余生里最年轻的自己了啊。