不敢想象如果我从小到大成绩就极差，我会有怎样的人生？细思极恐……
今天中午刚吃完饭就接到妈妈打来的视频电话，没说几分钟我就找借口挂断了，因为那个话题自己真的不想继续接下去，接下去的话，总会把妈妈惹生气的吧，可是挂断电话的话还是忍不住生气，回了两句。事情的起因呢是妹妹高三换了一个学校，而那个学校会收取各种补课费用。嗯，妹妹能去那所学校也是因为我的私人关系。最后我还是又把妈妈惹生气了，我回复的内容就是：“弟弟今年复读初三也是一万多，你有什么好抱怨的，妹妹把弟弟两年花的钱一年花不行吗？”可是妹妹高三花的钱算下来也不会比弟弟多多少，而且弟弟以前也是上私校啊，学费也不低的呀。父母把自己所赚来的钱大部分投资在我们学习上，我很感谢他们，但是我也同时很痛心妈妈的重男轻女。都是自己的儿女，觉得花在儿子身上的钱就值得，而我妹妹就不值得。同时也身为女儿身的我又怎么会没有这样的亲身体验，可是我比妹妹更傲气一点，敢于怼回去。我的傲气可能来自于我是家里成绩最好的孩子吧。
从小到大我不能说我的父母不爱我，而他们爱的方式或者手段常常让我崩溃，甚至因为他们产生过自杀的念头。还好每一次处在那种深渊时，总会出现那么“一个人”或者“一帮人”把我拉出了那个深渊。也许现在这些曾经出现过的人已经悄悄远去，可是我还是依然记得这个陌生的世界你们带给我的善意与温暖。不得不感叹自己的幸运，能活到现在。
开始对父母有记忆是七岁那年吧，因为家境挺差的，所以父母在广东生下我只有几个月大时我便被送到奶奶身边抚养。那年我的父母回家过年，可能我真的记忆力很差吧，我完全不记得他们的样子，我问他们来我家找谁，他们说找我爸爸，我很认真的回答他们，我的爸爸不在家。然后奶奶听见声音出来，说那就是你爸爸妈妈，可是我对他们依然陌生。那年我已经在老家的小学读一年级了，不用想肯定都知道学习成绩巨差，什么都不知道，一个字也不认识。爸爸那我的书本问我，我肯定是不认识书了，被打了一顿，强行被带到了广州上学，我记得那时候的绝望。在广州待了两年，跟父母朝夕相处，在父母的监督下，当然也免不了被打的痛苦，成绩突飞猛进，迅速就赶上了班里其它学生，每个学期都会拿无数奖状，两年后离开，最后数了数，大概20+吧，现在想想那可能是我人生读书的巅峰了吧。三年级时回到家乡通过关系进了县城里最好的一所小学，父母依然在外地，所以平时联系并不紧密。如果现在有人问我，平时想我的父母吗？我毫不犹豫回答你，不想。因为我的生活有没有他们并没有区别。
就这样从小学慢悠悠的过渡到初中，还有一件令我印象深刻的事关于我的妈妈，我已经记不清那时候我到底多大，但是这件事直到现在也是我心里一道疤。我记得那天也是快要过年了，男孩子都喜欢玩枪，我弟弟当然也不例外。不知怎么的，我弟弟就拿着他的枪对着我的眼睛来了一下，我在我妈没有反应过来的时候就给了我弟一巴掌，我妈把我们俩拉开，就开始训我，说：“弟弟那么小，你打到他那里怎么办。”可是他再小也只比我小四岁而已啊，我又伤害他到哪里？至于有没有打我，我已经不太记得了。只记得当时眼睛的痛与心里的痛，我的眼睛青也肿了整整一个星期都没有好。我是一个记忆力极差，也很善忘的人，可是那么多年过去了，这件事还是深深的藏在心里，没当夜深人静回想起的时候，还是会把枕头侵湿吧。
我想如果我没记错的话，初二那年大概是我第一次有想死的念头吧。记得那天下午放学，因为晚上还有晚自习我并没有回家，突然接到爸爸的电话。我现在已经记不住那天谈话的具体内容，只记得那天是我第一次在教室哭，因为平时非常的掘强，从来没有让人看见过自己哭，没有发出声响的那种哭，眼泪一直流一直流。我朋友告诉我，他们看见我哭，根本不敢去打扰我，不敢跟我说话，也不敢给我纸巾，被我的眼神深深的吓到了。我记得那时候起我就一直在各种诅咒自己死亡，不管多恶毒的诅咒都用上了，就剩自己没动手了，包括放晚自习回家一个人走在路上，也跟本不管身后车辆的喇叭声。平时与父母极少联系，每次联系的内容大概就是成绩怎么又下降了之类。或者就是各种成绩下降了的威胁，断了我的经济来源。
从初中到高中这样的威胁肯定不少，每次看到父母的来电都是我最不愿意接起的电话，因为每次的电话都会哭。我的父母可能跟其他父母不太一样，其他父母都是老师找家长告状，而我的父母总是找老师告状。高一一次，高三一次，大一还有一次。高三那时候只有一个月就快到高考了，我爸也跟我大吵了一架，然后就跑去跟我的老师告状了，而且还是在家长群里说的呢，真是一点也不给我留面子，我高三所有的科任老师和同学的家长都在呢。老师跟我都是朝夕相处都很了解我的性格脾气与为人所以并没有站在我父母的那一边，而是安抚我的情绪。我真的感谢当时老师对我的宽容与照顾。
大学的这一次我父母真的是又升级了，让我再次产生了想死的念头。大一上学期，十一月份初的时候我忘记因为什么我又跟我爸爸大吵了一架，好像是因为我期中考的比较差吧，他又故技重施，找我班主任告状。当然，我大学的班主任并没有高中那些老师一样的情商。
我大学班主任很小白的过来跟我说要好好学习，少玩手机，期中怎么没考好balabala一堆。我当时真的崩溃绝望，怎么会自己的父亲跟他女儿的老师说自己的孩子道德素质败坏，那天晚上自己真的是哭到睡着，没说过一句话。那时候的我整个人悲凉孤寂到极点，那时候真的是太多人给了我太多不同的爱，让我觉得世界还是很美好的，我还有活着的意义。我妈妈当然跟我爸统一战线，从十一月份起到放假回家，一直到过年他们回到家，期间我们没有在联系过，也没有给过我生活费包括我回家的高铁费，因为他们一直觉得我没有钱了就会向他们妥协。同时我爸还跟不同的人告状，包括我的各种亲戚，我的奶奶外婆外公，弟弟妹妹，让不同的人来教育我，跟他认错。我真的超难受的，当然我也并没有向他们妥协，虽然那段时间因为没有太多钱生活过的比较清苦，还好在12月底学校返还了我多交的学费，不然真的要路宿北京回不去了。大家都回来后，因为我那么久都没理过他们，又在各种亲戚的劝说下，我跟他们说话了，关系缓和了。然后大年三十那天又因为这件事，我气到年夜饭都没吃，那天不知怎么又扯起这个话题，不知谁说了一句，再说我就要生气不吃饭了，我妈马上就来了一句，“不吃正好，我们多吃点。”大概是这个意思吧，我真的就在心里告诉自己，我不吃好了，让你们多吃点，我就一个人去房间睡觉了。他们吃完饭后，出去玩了，奶奶来劝我，让我去吃一点饭，都是我爱吃的啊，可是那么难过，哪里会吃的下。
我以为我已经很强大，把自己照顾的很好，不会再哭泣了，可是在敲诈这些文字的同时，眼泪也啪啪啪啪的地掉。可能我一生中大部分的眼泪都给了我的父母吧。可能从小到大的这种不安全感让我更加学会了保护自己吧，遇到任何事都是首先从保护自己开始。从小到大从未给父母惹过麻烦，向他们述说过自己的委屈，从未要求过他们什么不合理的请求。我是其他家长眼中别人家的孩子，却总让自己的父母不开心，或许这也是我的罪过吧。
还好我从小成绩还不错，父母觉得在我身上投资还有希望，如果不是，我无法想象今天的自己是不是过着我现在无法忍受的生活，早早的结婚生子，一生为柴米油盐而活。
