情绪取向治疗（3）

第一步 认清消极对话

争吵（不管是关于事业还是家庭）不是真正的问题，真正的问题在于你与伴侣之间的情感联系的强度。有三种消极对话的模式：

互相指责对方是过错方（find the bad guy）

在不安全的关系中：互相指责的模式会使伴侣之间迅速远离，阻碍双方的重新投入和安全感的建立。这种模式一般开始于我们被伴侣伤害或者与伴侣在一起感到易受伤害（vulnerable），然后我们就会以负面的方式去定义伴侣。双方指责对方才是过错方，指责对方是首先开始这场争吵的人，互相指责的模式通常没有出路。

如何停止：1）关注现在引发争吵的这个问题，而不是过去。2）认识到是双方造成了互相指责的这个“圈”，而一个圈不会有真正的“开始”，讨论是谁开始这场争吵的没有意义。3）认识到没有人会是过错方，这种模式本身才是你们要克服的障碍，而你们双方都是受害者。

需求-撤退（demand-withdraw）

一个伴侣表示自己的需求，积极地抗议与伴侣断开联系的状态；感到不被伴侣珍视；感到被排除在外和孤独；渴望情感的联系；对伴侣的不作回应感到生气，甚至咄咄逼人。

一个伴侣撤退，安静地抗议伴侣的批评；害怕做任何事情，觉得不管做什么都是会被认为是错的；以麻木和封锁的方式应对负面情绪；感到不被伴侣接受；否认和忽视关系中出现的问题和伴侣的依恋需求；想做任何事情来避免伴侣的愤怒；用理性的解决问题的方法来避免情感的交流。

如何停止：1）认识到最具破坏性的想法是一个健康的成熟的人不应该有情感联系的需求，也没有权利去得到这种关心。2）一方在感到情感上的分离时，能更加清楚和温柔地表达自己的需求。3）另一方不应该将这种难过或失望看作是对他作为伴侣的审判或者是对他们关系的审判，而只是一种想要紧密联系的信号。

冷漠与逃离（freeze and flee）

冷漠与逃离通常发生在需求-撤退的模式进行一段时间以后，双方放弃建立情感联系，将他们的情绪和需求冷冻起来，最后只剩下麻木和距离，表现得他好像不再有感觉也不再有需求。表达需求的一方这时已经为这段关系感到悲伤，所以不再表达自己的依恋需求，情感上做出解离（detach）。通常在这个时候撤退的伴侣才发现，虽然两人之间的关系看上去很和平，但双方已经没有任何情感联系了。

练习

当——，我感到没有和你安全的联系（safely connected）在一起。填入一个事件，这个事件开始了这种距离感。

我倾向于——。我这么做是为了应对难受的感觉，也是想改变我们之间相处的模式。试着填入一个动作，如抱怨，找茬，走神，忽视你，逃跑。

我这么做是希望——。填入你内心你的希望，如我们可以避免有更多的争执，我可以说服你能对我有更多的回应。

随着这个模式继续发展，我感到——。填入你的感受，如失望，生气，麻木，空虚，困惑。

随后我告诉我自己，我们之间的关系是——。填入你能想象到的最悲惨的结论。如你根本不关心我们的关系，我对你不重要，我拥有没办法取悦你。

我对我们消极对话的理解是，当我做出上面所说的反应后，你会——。填入一个动词，如麻木（shut down），逼迫我作出回应。

我越——，你越——。我们就都落入了这个陷阱中。填入动词。

也许在这种对话开始之前我们可以相互提醒，如——。认清消极对话是我们的第一步。