开放式关系的体验（九）

教主问我打算怎么写（九）时我说的最合适的开场白可能是，“大家好，我玩崩了”

应该也会是这个系列的最后一篇。（虽然这些人和事都没结束，但是也就不属于open relationship的范畴了）

说实话这个结果也多少有点出乎我的意料。我对这个开放式关系的结局一直以为是有两种预测，一种是：

时过境迁，我们都发现自己拥有的才是最好的，并结束了这种关系，然后回到我们原本的生活。

另一种是：

我或他疯狂地爱上某一个人，然后不惜代价地想要和那个人在一起。

结果这两件事都没发生。我俩依旧理智温柔，之间的这三个月里也没有逾矩地按照我们的约定行事，甚至从很多角度来说，我俩的亲密关系在互相关心和照顾上堪称模范，但是我却还是疑惑了。

如果现在问我，如果回到最初我还想尝试开放式关系吗？我可能会给一个否定的答案，理由是，最痛苦的，其实不是井底之蛙，而是跳出井了那只青蛙。

在过去的这么多篇文章里，我提到男朋友的感受提到的不多，也很少提到在这种模式下面临的一些挑战。文章里大部分都是我各种各样的冒险，因而想写下来一些更真实的感受。

我们之前有过一次不算太大的危机。就是当越南咨询小哥出现的时候，在小哥闪现又闪退之后，之于我没有什么太大的感受，怅然几天也很快就过去了。但在我和男朋友和盘托出以后，他却意料之外地颇为震惊。

他自己也非常清楚的知道，我的告知都是出于坦诚，也明白我对此并没有什么心态上的牵连，但还是不开心。因此在交流之后，根据我们当初的约定，两方都有权结束这样的关系。

因此他提出，我们见完手头的人，然后就暂停这样的关系。

我其实不甚理解他的担心，但他表示，我们当然已知越南咨询小哥是个混蛋，但万一不是呢？如果一个方方面面都比我好的人出现在你的面前，并且是一个好人，你会因为他是好人而拒绝他吗？

我当时摆摆手说，你不知道纽约有多少女人等这样一个好人等了好多年，怎么我就会有这样的运气，一口气砸两个给我。

嗯……事实证明是无论怎样都不要立flag。

在过去的三个月里的时间，见过了小半打的男性，并算不上多少。他们或许不是一个好的约会对象，又或许不是一个值得发展的异性，但多多少少因为他们在或年龄或见识上比我要多出许多年的经历，他们在自己的事业上是做得可圈可点的。

事情可能从咨询小哥那里就发生了变化，他不是什么靠谱的date，但我仍记得我因为他能够用自己的钱补贴家里的pho house而我对我妈不得已放弃的面馆完全无计可施的时候，我挫败得在客厅里就哭了起来。这样的情绪崩溃，是从小在幸福富足的家里长大的男友从来没有体会过的。

从那个时候起我俩的生活就开始往两个方向发展，他因为不安全感而变得越来越needy，而慢慢我开始改变起了生活的节奏，天不亮我就起来去上班了，下班了以后日程安排得满满的，见新朋友，networking，找工作，面试，写申请文书，考gmat，school visiting，去大都会做volunteer，还有来自公司和其他缘故的各种social event。我在拼命自我提升的同时，慢慢开始觉得他开始跟不上了。而我不是认为“你一定要跟上我”，而是很自责的觉得“我在试图改变一个不是这样个性的人”。从前觉得我俩之间只要有一个人ambitious就够了，两个人都雄心勃勃地可能反而怪累的。

但当自己真的进入了高速的自我运转之后却意识到，不是这样的。

并且我也认为这是我的责任，在我男朋友觉得没有安全感的时候，给予他足够的安全感。但我们两就进入了这样，他没有安全感我安慰的因果循环。到最后我就觉得，说好了的高质量的相处时间呢？

date的出现更加催化了这种关于个人achievement的变化，尽管对他的私人感情仍是敬佩多于爱慕，但他实实在在地给了我一些inspirations，这些想法和话题在他提出以后也就脱离了他，变成了我和新朋友们探讨和分析的话题。成为了我在思考着的或深或浅的社会／哲学议题。

相比与那些fancy的晚餐和鸡尾酒，可能这些愿景和辩论才是真正犹如把我拎在半空中一般，让我对自己的未来突然下了狠心的因素。那些从来羞于宣之于口的目标和ambition，我一遍遍告诉自己要从现在起就开始去施行，积于跬步。

我好像意外跳出井底的那只青蛙，对于外面的世界可以有多大而感到惊讶和疑惑。在这种震惊中，我也把我的男友遗失在了我最初的位置。

而这一切climax到了男朋友说，“我觉得你好像在疑惑些什么，我觉得我应该给你空间去想清楚”的早晨。

而我也就做出了我的抉择，分开。我觉得相比于他的愿景里那份举案齐眉的中产中层幸福家庭的愿景，我想要的人生完全不是这样。他对我所关心的议题也向来没有什么兴趣，我心里有一部分幽深难解的思想，都无法与他说清。是因为还有爱意，上班到一半在厕所里哭了一会儿，擦好眼泪又继续坐回去。

之前约会过的第二个人，一个程序员小哥阴差阳错地和我成为了好友。他说，“我第一次见你的时候说你还未明白自己要什么，你非说自己已经找到了soulmate，其实你还是在找寻的过程中“，我笑他说“你怎么不早说”，他说你看这就是一个完美的“i told you” moment。

写到这里连我自己也感觉到了，我的想法是非常的自我／自私的。

我在豆瓣上看到了好几位写约会体验的姑娘，但相比于那种因为这个人的不同而让天边的云彩都改换了颜色的体会，那种幽深难眠的曲折心思，我很少有。异性之于我，好像犹如缪斯之于画家。我是那个有权interpret的主体，而他们是客体。

昨天朋友说我奇怪，之于我而言别人避之不及的uncertainty使我觉得安全，而certainty却使我惶恐。我但凡做了决定便不论结果地硬扛。而我自认有这样的承受能力。

我还什么都不确定，我唯一可以确定的，就是自己还在路上。