一个社恐患者的自由职业之路

做自由职业一年多了，走上正轨，或者说能把收入稳定在负担房贷和生活支出之上，大概十个月的样子。

人都有圈子，自由职业者也会因为各种原因认识一些同类，我认识的自由职业者朋友们，差不多一半是撰稿人，一半是插画师，还有几位手艺人朋友，做木工或皮具之类。

如果要说自由职业者的共同点，大概是，可以不依赖公司平台体系，独自输出一个相对完整的产品吧。

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走上自由职业道路的原因有很多种，我认识的大部分朋友，在工作能力上都很强，技能成熟，出于热爱，给自己更大的创造空间。

而我就比较差劲了，羞愧地说，我是出于对自我弱点的谨慎思考，出于自己的笨拙，说是出于恐惧也无不可。

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先认识自己，然后找到适合自己的工作方式，通常说法是追求理想，做你所爱，不忘初心。

但我觉得这个挺难的，就像近来很火的李诞说的那样，我就是想躺着，在我努力工作的时候，你叫我不忘初心，我直接就躺地上了。

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我能追求的只是，不做我不爱做的。

大家都说自己不想上班，我上班的时候也是天天不想上班。

但我想明白了自己为什么不想上班。

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如果说从成人到现在的这些年我有坚持做什么事，那就是一直在追问，我到底是个什么样的人。

越追问，越觉得自己弱点真不少。性格里有一些敏感和叛逆的东西挥之不去，打磨棱角没让我麻木，只让我感到疼痛难忍。

上班的日子，我时常感觉无所适从，即使工作内容已得心应手，与同事相处也友好亲切，还是有一种紧张感如影随形。

这种紧张感，只要身处集体中，就会存在。从小到大，从班级到公司。

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在我读高中的时候，因为“住得离学校近”，我被迫竞选根本没人想竞选的卫生委员。每个周五，例行有所谓的“领导卫生检查”，检查细到桌面上的铅笔画都要用橡皮擦掉。而值日生们从不好好做。每次看着值日生嬉笑打闹，我从不多说什么，只是放他们回家，然后一个人默默打扫偌大的教室。

叮叮咣咣，桌椅板凳仿佛列阵的敌军。

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现在的公司，都流行开放式工位，大家坐在一起，方便沟通，也方便了余光在空气中四散。

身边的人随时有可能叫你一起讨论什么，老板会突然从办公室里走出来大声说半个小时之后开会。

在这样的环境里，我总感觉难以集中精神。

同事互相之间随时沟通的便利，建立在每个人都可以随时被打扰上面。

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我一直被教育，人是群居动物，要外向，要融合，要情商高，要锻炼领导能力。

在学校我没有让值日生干活，就是我的不对。在公司我希望不被打扰，是我要求太高。

我羡慕在集体中如鱼得水的人，也一度因自己的“矫情”而苦闷，并不是无法融合，只是融合流于表面，心底的不适只有自己知道。

后来我终于接受，我就是喜欢独自做事。内向也好孤勇也罢，给自己个机会体验一下。

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做上了自由职业，我还真发现了自己的一个算不上什么特质的特质——在一个人工作的时候，我具备相当强的长时间沉浸能力。

我有时写书籍解读的稿子，有时也写小说，除了刻意给自己放假的时候，我不是在写稿，就是在想怎么写稿，没有通勤压力的我，可以在灵感来时，从房子的任何一处瞬移到电脑前。

工作与生活的界限越来越模糊，工作时间被大大拉长，心理感觉却比从前轻松了许多，可以预见更多的可能性，头脑也似乎更灵活了。

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听过几个朋友尝试尝试自由职业失败的经历，大多败在了自律上。明明是自己想做的事，一旦可以自由地去做了，反而怎么也收不住心，努力了半年无法养活自己，还是又回去上班，说没人一起真是不行。

是啊，有团队就有旁观者，自由职业没有旁观者。

有的人需要旁观者监督，那样就可以好好做事。

有的人需要旁观者消失，那样才可以好好做事。

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我认为能够通过团队合作发挥自我价值的人很棒，也明白一个好平台对个人价值实现的意义。

但既然现在认为自由职业的工作方式更适合自己，能过得不勉强、不拧巴，那就好好走下去。

希望每个人都能接受自己难以更改的那一部分。

这一部分的自己，也应该过得舒适。

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P.s.题目所说的“社恐患者”，姑且算个网络流行语吧，并不是医学意义上的“社交恐惧症”。