我每天都被毕业和女朋友吓醒

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深夜里潜藏着情绪，只有晚睡症患者才能听到。夜深了，人最容易疲倦，身体里的闸门会开放一点，情绪就一丁一丁流淌出来，缓缓的，没有很多，一滴就扰到天蒙亮，死气沉沉的睡眠，被一个情绪搅成了噩梦。

这个夜格外不正常。明明要早睡的，在贴了一片面膜后，就认为这养生了。大摇大摆的爬上床，刷起了微博。一个抽奖博朋友发了一条属于他的动态，紧凑着，它牵引进了我的整个生命。

“心态有点崩溃，喜欢18岁生日的晚饭，那时候距离高考还有11天，一个月前我就在想着这个18岁的生日怎么过，当时的心态真的是好到爆，想的东西不太多，高考虽然很重要决定未来，但是压力也没有那么大，現在挺想继续拥有那样的心态。岁月是把杀猪刀，杀死了内心的激情，杀死了年轻的心态，杀死了没有圧力的那个人。”

陌生的熟悉的这些感觉，思绪涌动，心里爬上真实的或虚构的乱七八糟的东西。我所经历的那个高三，和他一样，有着好心态，没有什么宏大抱负，考上个一本大学就是我的远方了，再加上学习成绩足够，没有很努力，压力也并不大。

其实高中，对于我来说，不是常见的生活上的苦，不想重新经历，纯粹是因为不自由所带来的压抑感。

来人间里走一遭，烟火缭绕里，生命里该多些美好，也该有些苦药，不遭受压力怎么会可能呢，那样就不是人间不值得了。世事无常多变幻。

最近，老是在做循环往复的梦境，是毕业的恐慌，是单身四年的犹豫。

大三的我，高三的我，再也不是同一个人了。22岁和18岁最大的区别，大抵就是再也不会想来日方长，迫切的需要已经摆上了案头。社会人与生活的正面冲撞，高中有大学挡着，可是大学就要是当头棒喝。人生阶段不同，自有不同的考量。短短四年，我们都将被现实逼着，各自要奔向美好前程。

王小波在《黄金年代》里写着，“那一天我二十岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”

可是，我的二十岁，慌张得如同涸辙里的金鱼，时日不多的炙烤，又如同在心里放养了一只叫做“害怕”的小兽，细微就疼的挠刺。

因为一直在渴望着经济独立，打定了不考研的主意，明年11月份就要出去实习，去大千世界里闯荡，这多么澎湃。是否有能力脱离象牙塔，却也成为热情里不得不考虑的现实。

为了有能力闯一闯，一年前就开始为将来做足准备。是离不开文字的行当了，为了多一份底气，从大二开始，自己就开始物色着相关的兼职，做过微信小编，赚得算是锅满盆溢，大三了，觉得排版编辑能力终于可以经受得住商业的考验了，该选修新的技能了，又开始写商品软文。

一开始写的慢，还被品牌方挑出了很多毛病，那么多的错误，让我的小脸鼓鼓的像个失落的辛巴。我一直坚信着做得多了就会慢慢的慢慢的变好，果然，现在嘛，质量有了起色。

我在两天写一篇软文的节奏中缓缓变化，在写了那么多稿子后，那变化终于累积到使我想不起以前的自己。以前的自己，哪会这么容易写作文呀。文字工作者（准确的说是新闻记者）是他少年时代就憧憬的工作，鹿青最终决定相信一切折腾都是值得的。

没点儿能力，怎敢在人间走一程。现在的自己，有些底气说，“我可以找到工作，甚至是一份基于自己兴趣的工作。”鹿青觉得自己就像诗歌里的白牡鹿，能够从山的一侧跳跃到另一侧。

我可真是一个负能量的人，郁结满腹，工作一向很好找啊，这份工作能否养活自己才是未知数。银河已经很低了，鹿青的梦滑动了，被夜鸦衔住了，他的一颗心，摇摇欲坠，忐忑不安。

虽然自己现在有找到工作的能力，可是这份能力还很廉价，取得的报酬，将来或许在扣除房租后，所剩无几。买不起车买不起房，最后买点小东西犒劳自己都要深思熟虑。

我是一个花雀般的年轻人啊，我不太想二十年华里过得紧巴巴。欸，或许在梦想的闯荡里，自己会不辞辛苦，忍着痛，滤掉幻想，那确信将不再是我设想的我。

自己目前具备仅仅能够让自己寻得工作，但在工作后脱颖而出，我还需要努力好久好久，还有更多要去学要去拼。

或许真正的职场会带给我真正的毁灭重建，通天塔就是要一关一关的打，打败巨兽会获得新的武器，整装敲破上层的石板。所以即使自身能力捉襟见肘，我依然期待着明年的实习。朋友告诉我，“无论前途多么遥远，我们都要坚持走下去。”真是一口毒奶啊。

有时候，又在怀疑，现在这么努力，让自己变得这么辛苦，可是将来还是辛苦啊。我开始倦了，想着生活的难，就多么想以一个慵懒的姿态，陷在床里过一辈子。

大三了，校园生活算是刚好剩一年，努力了那么久，这一年也要换种姿态。

大三给自己的计划里，找到小女友列入计划TWO。曾经的我，坚持着只喜欢我喜欢的人，喜欢我的人如果我不喜欢，我们没有可能性，所以错过了现在来看是幸运的机会。

如今，我大抵是让步了，喜欢我的人，我不确定我是否喜欢你，但我确定，喜欢我的你，是真的喜欢我，我也会喜欢上你。你看看我呀，自己不仅没有爱情的勇气，这么怂，还期待着女孩子喜欢我，怪不得没对象。

我曾经思考过这种局面的来由，未果。后来，我在庆祝一个学姐大学单身四年时，学姐对我说道，“单身期越久越难爱上一个人”。

除了难爱，大概文青的气质患成了疾，对于爱情太过理想了，丧失了爱的俗气踏实，空剩下想象力。

别人都说，爱情怎么样怎么样，我多么想，也成为别人。听听，我们俩，这词儿多美好。我一直坚信，爱情是会让人变得更好的力量。我可以用书、电影、我的服装来充实人生，可是没有爱情，我依旧不会完整。

我就像一株身体疲倦的野草，损着茎叶，需要爱情来救活。

对于女孩的心动，我缺失很久了。但今天遇到的那个女孩，我很确定，她带给的，是我那份缺失很久的心动。加油！努力！鹿青需要更好的鹿青.

我目前的状态啊，就像一朵云，并无出岫之能，常怀出世之想。想了很久很久的真理，我在做着，也没有做好——很多事情啊，打定了注意，就要努力去争取，也应明白，要损耗些什么。未来还是要继续努力，脱单这件事情，也要勇敢点。

刘瑜在《送你一颗子弹》的序中写道“一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有招呼，爱自由”。我不期待自己成为人间里的一个精彩故事，只愿着故事中的自己足够精彩，努力活成自己想要的模样。

流冰春水，但愿我能让我这世间值得。不要再被毕业和女朋友吓醒，我还有很长一段路要走，更要跑得比时间快点，再快点。

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