比天真更可贵的，是千帆过尽后仍有赤子之心

（今天也是自己的鸡汤自己熬！

好朋友前一段时间分手了，分的不太好看。男方给她安了很多莫须有的罪名，让她陷入了深深的自我怀疑和自我厌弃，觉得是不是自己性格上真的有很多问题，才留不住爱的人。直到她无意中发现，原来男方早就琵琶别抱，对她的那些无中生有的指责其实都是为了逃避责任。

在发现这件事的时候，好友说她马上就从痛苦中走出来了，迅速与自己和解，开始投入新的生活，发现新的小哥哥，开始新的约会。但是这件事也不是没有后遗症。比如当新的约会对象想尽快确立恋爱关系的时候，她明明也很喜欢对方，但是却不想开展一段亲密关系。

人很多时候毕竟还是经验的动物，理性上其实也知道，一个直男不行，不代表所有男的都不行，一个人不诚实，不代表其他人也都在撒谎。但感性上却真的会犹疑，这究竟是一个随机的个案，还是一种普遍的人性呢？

前不久我和一个姐姐聊天，她和我感慨，其实在她们这个年龄段里（也就是三四十岁的高龄青年们），出轨的丈夫真的不要太多，因为出轨的成本实在是太低了。姐姐和我讲，很多妻子和丈夫在这个问题上，往好听了说就是心照不宣，你不说我不问，don’t ask don’t tell，粉饰太平。当然如果从女性主体的视角来看，很多人妻当了妈以后，确实懒得搭理老公，女性也未必都是“受害者姿态”，可能是真的不在意。毕竟谁不想人到中年死老公呢，民歌里都在唱，死了丈夫好出门。

但还有很多女性，毋宁说是“不敢在意”。本来这件事应该是出轨方心里有鬼，但吊诡的现实却是，男方甚至懒得掩饰，女方发现了也当没发现。为什么？因为一旦把这件事摆上台面，你问了，对方也认了，然后呢？要离婚吗还是怎样？

对男方来说，离不离婚或许是两可，离了就跟新的好，不离就保持现状，反正啥也没耽误。反倒是女方，如果下定决心离婚，就要面对两种选择，要么做好孤独终老的准备，要么就另找他人，但是很大概率，另找的这个，还不一定有原来的老公好。

我听到这儿的时候忍不住插话，为什么要这么悲观呢？大龄不婚或者离婚或者丧偶的女性，不也有过得风生水起的吗？且不提董明珠女士，像众所周知的王菲俞飞鸿徐静蕾，不都活得挺开心。但是姐姐就反问我，有几个人有王菲俞飞鸿的条件呢？事实就是，女性过了四十岁就是很难找到条件好的伴侣，也很难再有性吸引力了。如果没有勇气孤独终老，就还不如和现在的老公凑合着过，起码是熟悉的、稳定的、可预期的。

我对这段话持保留态度，但是这种思路倒是熟悉的配方熟悉的味道，里面传递出很多有趣的、可供探讨的信息。

首先，关于孤独。很多人对孤独的想象就是自己孤身一人在一间小屋，病了连口水都没有人倒，所以觉得还是结婚好，至少身边有个伴儿。但其实这都要看运气，运气不好的，结了婚也是病了连口水都没人倒……而不结婚的和朋友搭伴儿过的，也活得挺温暖。英国以前一直是有romantic friendship的传统，就是两个女性密友，彼此并不是恋爱关系，就是闺蜜关系，但是一起相伴到老、互相照拂，因此被称作是一种浪漫的友谊。

其次，关于面对孤独的勇气。我在微博上写过很多次，人是可以慢慢学会与孤独相处的，真正让人绝望的，其实还是人。我们对于孤独的想象还是很单一的，身边没有人的孤独是容易克服的，最消磨人的，是身边有人的孤独，是身边有人不如无，是无话可说的共处一室，是积重难返的亲密关系。

那些劝人结婚的，总是循循善诱，问你寒冷的冬夜想不想身边有个人（其实我们可能更想怀里有只猫），问你一个人会不会有寂寞难耐的时候，说的好像结了婚就不寂寞了一样。从另一面，也可以问问那些结了婚的人，有多少时刻是真的想自己一个人呆着，没老公没孩子，一人一猫，看剧抠脚。

还有非常有趣的一点，就是人面对未知的心态。就像我之前讲的，人本质上还是经验的动物。虽然理论上也知道，每个人都是不一样的，但也会想，是不是真的不一样呢？是不是依然是新的样貌旧的人性呢？所以觉得，找个新的，说不定也跟旧的一样，甚至因为自己不如年轻时有魅力，找的可能还不如旧的，还不如别折腾。

我有个男生朋友，他的女朋友非常大小姐脾气，和他也没有什么共同语言，俩人也时不时吵架，并不算合拍。有一次我好奇地问他，为什么不考虑换女友呢？比如另一个女孩，我们的共同好友，就显然比这个女孩跟他更合适啊。

结果男生回答，咱们觉得这个女生脾气好，可能是因为我和她现在是朋友关系而不是男女朋友关系，说不定她真成了女朋友也还是一样。哎我觉得女生做了女朋友可能都差不多，还不如选一个熟悉的，反正已经磨合到一半了。

这话听起来其实也不无道理，虽然你跟任何一个女生说我觉得你和其他女生也都差不多，她们可能都分分钟在内心尖叫着把你掐死。

所以我看身边人看得多了，有时候也会挺丧气。前几天还在微博上感慨，很多女生爱半真半假地说，男的都不行，事实上，不仅男的不行，女的也不行，你不行，我也不行。何止恋爱关系，任何距离过尽的关系都伴随着失望，人性就是这样漏洞百出，你只能选择捏着鼻子爱下去，或者从此对他人不再抱有任何期待，与此同时也永远地割舍了一大块人生的意趣。

甚至再往深想一步，出现一个“行”的人，就一定是你的菜吗？那个传说中的理想爱人，踏着七彩祥云而来，绝对忠诚，绝对坦荡，完全正派，完全善良，且不说有没有这样的人，即使他真的出现了，你就一定会心动吗？这样的人一定可敬，但你们之间一定有火花吗？你一定就会喜欢那种健康的、良性的、“正确”的亲密关系吗？只怕也未必。

那么，完美的爱人不可期，是否就意味着要全盘接受这个不尽如意的眼前人，捏着鼻子爱下去呢？我觉得我的答案会是，在做出选择前，先深刻地体察自己真实的感受，了解自己真正的需求。如果自己对感情的纯度和浓度没有那么看重，更看重生活本身的稳定，那的确没有必要苛求，反正生活里需要忍受的事很多，也不差这一桩。相反，如果自己本身追求那种打到自己身上的热忱，那就不要被面向未知的怯懦所困住。

说回到文章开头的那个朋友，她在经过了那么糟心的感情之后，面对新的心动，当然会有犹疑，但是她那天和我说，她好讨厌这种“不再相信爱情、不再相信人性”的状态，看上去“不信”的人比“信”的人面冷心硬，想必也能少受很多伤害，但其实也根本损失了爱里的全部乐趣。爱的妙处就在轻信啊，在闷头一跳，管他前路是悬崖还是坦途，要的就是“在这一刻，让我从高处跌下而无惧怕，如你爱我，用你的方式承受我吗”。

我非常欣赏这个女孩的敏慧。事实上，选择不爱不信，对他人的伤害终归是有时限的，别人对你攒够了失望终究会走，但是对自己的心灵伤害却是深刻的、持久的，会让你变成一个怯懦而封闭的人。爱里的挫折不应把你变得冷且硬，应该让你更加心明眼亮，然后，依然有温度与爱心。

我非常欣赏的一个演员谢君豪曾经说过，真正的单纯并非一厢情愿地相信世界美好，而是曾经沧海、千帆过尽之后仍能选择一颗赤子之心。

那么，如果我们遇不到这样的人，至少我们可以选择自己努力去成为这样一个人。辛波斯卡有一句诗，我要向旧爱致歉，原谅我待新欢如初恋。这个其实选择天真，选择相信，选择爱。

愿我们一直葆有爱的能力。

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