我，一个资深双向情感障碍患者

太负面的内心话是不能往朋友圈发的，微博是我用来收集碎片信息的，那么就在豆瓣写一下我的内心话吧。

我是希望受到关注和关爱的，但是在这里，应该是不会有人看的吧。粉丝四舍五入等于没有。随便写，有人看最好，没有就当是自己解压吧。

双向情感障碍＝躁郁症＝时而狂躁时而抑郁(我感觉自己有八成抑郁)

我患病九年。这个病没有治愈这一说。看起来再正常，也是个病人。跟肉体上的病不同，这种病是很容易被“鄙视”的。人们会同情癌症患者，会温柔对待刚做完大手术的病人，甚至是肚子疼这种小毛病都会被人关心，因为即便你不是癌症患者，你没有做过手术，你不会经常肚子疼，但是你知道这些都会让人非常难受。肉体的痛谁都体会过，但是精神上的折磨是很难让正常人“感同身受”的。如果哪天你能理解了，我建议你去医院精神心理科挂个号。

所以，不要跟我说，不要跟任何躁郁症患者或者抑郁症患者说“想通点，多大点事儿”“你这衣食无忧的有啥可愁啊”……我最他妈烦这些了。你见过有人跟癌症病人讲“多大个病啊？起来跑几圈！没事儿！”吗？

我得这个病是从高一开始的。那年我14岁，喜欢上了一个渣男。单纯的小女生嘛，哪有那眼力见儿分辨谁是渣男，善良无邪得呀脑子里压根儿就没有“渣男”这个概念。从小单亲家庭长大的我，内心是非常渴望被宠成小公主的。虽然妈妈外公外婆对我非常好，我也没觉得跟别的孩子有什么不一样，但可能是潜意识层面的东西吧，我对爱情的渴望超乎常人。从幼儿园开始喜欢小男生，到小学主动告白把人家吓得躲到男厕所里(我还非常羞耻的进男厕所逮她(ㅍ_ㅍ))，再到初中就开始各种谈恋爱(／。＼)。尽管有科学研究表明一个人的个性、行为方式跟家庭环境关系不大，但就我个人而言，影响是真的大。如果我不是单亲家庭长大，而是在爸爸妈妈的疼爱下长大(爸爸妈妈之间的关系也很好)，也许我就不会过早的追求异性的关爱，我就不会在高中跟一个渣男谈恋爱。如果虽然我在一个单亲家庭长大，但高中遇到了一个很爱我的男生，和我一起学习一起成长，我就不会得病……人生哪来那么多如果呢？人说命运掌握在自己手里，可父母和小时候的生活环境真的没得选。

困了……未完待续……

-----------2018.11.29更新----------------------------------------------------------------------------------------------

不仅有人看，还有人点赞，有人私信，那我就接着胡写吧。

我吧，有一点算是不幸中的万幸，得这个病的人失眠几乎是标配，然而我偏偏就是不失眠，顶多是睡得不深，多梦，梦境异常。这也是我得病前四年都没有治疗的主要原因之一。并且我不会食欲不振，反而会暴饮暴食，用来缓解内心的不适。我确实会觉得非常非常不舒服，也会自己查一些关于抑郁症的资料，在网上做一些专业的心理测验，但总是因为缺乏“失眠”这标志性的一点，使得我以为自己只是单纯的迷恋渣男太深。

我沿着时间线写吧，篇幅应该有点长，没办法，九年资深患者嘛。至于文笔？不存在的，学渣哪有什么文笔，想看就凑合看，不想看单击右上角。

高中三年，可以说是我人生至今最黑暗的时间段，没有之一。

高一整整一年的时间完完全全的被荒废掉了，我每天都会去上学，但没有听过一节完整的课，任由自己颓废。高一还能吃吃初中的老本，高二就不行了，成绩有多差根本不用形容。家里除了我妈，其他人都觉得我这孩子没得救了，甚至有一次我妈为了我跟家里吵到快打起来。我终于憋不住哭了，陌陌地拿了一把水果刀出了门。我要干嘛？我要死吗？确实想死，太痛苦了，但还是没有被逼到那份儿上。但身上只有一块钱，我能干嘛呢？我坐着公交去找了我为数不多的一个朋友，想让他借我一点钱，我说我要离家出走。他说也没什么钱，至于到底借没借给我我真忘了，现在想起来也有可能是他怕我真走了出事。最后怎么回去的我也忘了，只是不同的是，从此，高二，我开始捡起荒废了好久好久的学业。

高二整整一年的时间都拼命的学习，这一年是这三年中相对状态好一点的一年。成绩有所提升，比如说英语，从高一的三四十分到能及格了，班主任都惊呆了。

高三整整一年又是黑暗的一年。由于我是美术生，所以照惯例参加了半年的集训，这个时候的我又病得厉害了，常常提不起笔，提起笔了画到一半又画不下去。好在初中就开始学素面，有一点基础，最后考得不至于太差。最后半年是我人生中最最最煎熬的半年。那个时候的我痛苦到了极致。你问我什么时候觉得痛苦，我会说，醒着的时候。在学校的时候我面无表情，回家的时候关起门来面目狰狞但又哭不出来。我每天都逼着自己复习，哦，不对，对于别人来说是复习，可对于高一没有学高三又缺半年的我来说至少有一半都是新东西，我是学习。地理，在文综里是最难的，没时间了，直接不学了，把时间用来背历史和政治。数学，我跟班里另一个美术生找了一个老师利用下午吃饭时间补习，我用三个月的时间把高中三年的数学学了一遍。高三的我不仅仅是精神状态极度不好，还出现了躯体症状，几乎每天全身发麻、乏力，左边肩膀特别疼，腹胀便秘坐立难安。幸运的是依然没有失眠。

最后，美术统考和文化成绩都没有平时好，文化成绩平时四百多，高考只有380，学渣无疑了。好在美术点招过了个陕西的重本，文化分也够，最后上了。

故事的转折点来了。

在确认自己被重本大学录取之后，我感受到了这三年里从未有过的轻松。专业是环境设计，我几乎不能理解什么是环境设计，但是已经不重要了，重要的是它是重本。家里所有的人都非常高兴，我这个Trouble Maker 终于让他们省心了一回。暑期两个月虽然还是会有不舒服的时候，但起码我能感觉到“高兴”了。甚至对除了男人以外的事物有了兴趣，我喜欢手工，并且买了一台缝纫机，有事可做的感觉真好。不过现在看来这只不过是“躁郁”中的“躁”罢了。

高中写完了，接着说大学。

我以为大学我会好起来。就像高中时我给自己洗脑：上了大学就好了。我真的以为我会好起来。我以为我只是高中压力太大，对渣男迷恋太深。然而，没错，我太天真了，比高中闲散太多的生活以及再不会不自觉想起渣男的大学并没有让我变得开心。渐渐地，我终于意识到我和身边人好像不太一样。我随时都处于高度紧张的精神状态之中，一刻也放松不下来。

情绪的爆发点是在第一学期结束后，我的高数挂了。真的是我运气不好吧，可能没有几个学校艺术生要考高数，并且后来晚我两届的都取消这门课了。这一下我就好像火山爆发一样，负面情绪喷涌而出，整个寒假都极度焦虑。更惨的还在后头，补考作弊被逮了，没上报学校，但重修是没得跑了。当时整个人都垮了，好像整个大学都完了。这事儿在正常人看来基本不算个事儿，如果是现在的我也只会觉得多了一件麻烦事。就因为这，我犹犹豫豫之后终于去医院看病了，初步诊断，中度抑郁（这个诊断在很久之后才发现是错误的，正确的应该是双向情感障碍）。当时，我反而觉得轻松了一点，从前的我认为是自己无能、懦弱、有罪，充满了自责和罪恶感，但那一刻起我知道，我是真的生病了。

生病了怎么办？治病呗，吃药呗。

啊？心情不好，还能靠吃药变好？

当时我真是这样想的。死马当活马医，吃呗。边吃着药，边就跟我妈说了。好在，爸爸妈妈都不是愚昧无知的人，没有把这种疾病看作是妖魔鬼怪，很关心我，还到学校带着我去大医院检查。检查就是做心理测验，完了之后医生会跟你聊一聊，看看你的状态。接下来我就是继续吃药继续上学。药物很快起了作用，整个人好多了。然而，对呀，又是然而，我本来就有点便秘，吃这药简直能十天半个月不拉屎，各种缓解便秘的药都试了，这个有抗药性了就换另一种。精神类药物的副作用都很多，一看说明书有几十种，能吓死个人，但具体到一个人身上也就三四种，如果是像我这样的可真是有得受了。

在这种严重便秘的情况下，这药我吃了八个月，我感觉自己的精神好了很多，我也真是受够了便秘，不顾医生的建议，慢慢把药停了。也就是说，用药时间不够我就停了药。在这里，作为过来人的我警告广大精神心理疾病患者：千万不要随便停药（更不能猛然停药）！不要自以为自己好了，不顾医生的建议停药！如果是因为副作用严重可以跟医生沟通换药治疗！为什么？因为第一次治疗时间不够就停药，很容易复发。如果复发，再吃回以前的药就很可能不起作用，这个时候需要换药，但换药很可能依然不起作用，就需要再换药，换到药物起作用为止。也就是说第二次药物治疗效果比第一次差很多，并且很有可能终身用药。我停药之后也就一个多月就觉得不对劲了，再吃回原来的药并且加到最大剂量都一点作用都没有。于是，我开始了我漫长的换药之路。我花了差不多两年的时间终于换到了合适的药，真正能让我稳定的药，也就是这期间我被确诊为双向情感障碍。这两年有多痛苦我就不说了，我还是撑过来了。不过说到底我还是不够严重，那些特别严重的人要是撑不过来就挂了。另外，这两年我休学了。注意：得躁郁症的人并不会因为休假就觉得轻松和开心。他们的精神状态分为“躁”和“郁”两种，在“郁”的时候不管做什么都是痛苦的，只是痛苦程度有区别，他们只在“躁”的时候有开心的感觉，但这种开心是不正常的开心，随之而来的又是“郁”。

累了累了，明天早起搬砖，晚安。

——2021.4.24我来更新了——

过了好久好久啊，久到我自己都不知道之前我写了些啥。

为啥更新呢，其实跟开始写这篇帖子的原因一样——因为长时间的负能量无处宣泄。是的，我又不开心了。我又开始思考生死的意义。

回想这两年多，在失恋中煎熬，在工作中煎熬，在辞职没有收入中煎熬，然后继续在失恋中煎熬，在没有收入中煎熬，在不喜欢且搞不定的工作中煎熬……糟糕透了。

本应该开心的事情开心不起来。比如最近家里在装修新房子。新房子比现在的房子大，我好像应该憧憬一下新房子装好的样子，住进去生活的场景。可恰好这房子就是我压力的重要来源之一。房子名字写的我(很大原因是由于首付款比例)，但我不是那种别人给好处就揣着的人，相反我会反复审视自己配不配。你如果说这是家人啊，那我会说没有人天生就应该为谁付出，都是相互的。我想起读书时候的我成绩不好，我都没脸说要买新衣服，而考上好大学的那个夏天我疯狂的买那些平时觉得贵的衣服，那个时候我觉得我配得上了。我身边也有花家人钱给自己买大牌买的理所当然的(家里并不算富裕)，如果管这种叫自私，那我应该是过分为他人着想了吧。所以，这房子是我的负担，即使不要我还贷款，不要我给装修费，但我心里始终觉得是欠着的。因为房子，日子过得也是紧紧巴巴，我不得不做一些从头发丝到脚指头都厌倦的事情，试着赚点钱。如果仅仅是工作量大还不足以我捶桌子砸鼠标，关键是它难搞啊，超出我的能力范围。我只想安安静静的当一个快快乐乐健健康康简简单单的废物啊。(;´༎ຶД༎ຶ`)

这两年总的还算稳定我就一直按两年前医生说的用量在服药。去年我妈就觉得我吃了这么久的药了是不是可以调整一下了。我自己是不敢的，但架不住她非得我去。我这些年上学、休学、工作、回家，待了好些个城市，所以也没个固定的医生。去的当地医院，医生不了解我，我也没啥准备，去了之后医生问我吃了多久药了，我竟当场懵住了。因为我已经记不起来我吃了多久的药了，然后掰着手指头算了两三分钟都没算明白。医生看不下去了，我说应该是有七八年了吧。然后我简单交代了我服药停药复发再服药的时间，她说我服药这么长时间了其实是可以停了的，现在可以慢慢减量，慢慢停下来。我第一反应是，我不敢。复发太痛苦了，以至于对这个药依赖至此。我提出了我顾虑。医生说，你这么年轻，总不想吃一辈子的药吧。于是，我就开始考虑减量的事情……

但是现在这情况我还减个毛线啊。

我曾经特别害怕自己会长成一个没用的人。所以我会逼迫自己做很多事情，做不到就会觉得自己怎么这么没用，然后对未来感到十分的焦虑。现在我认清了自己，接受了自己就是很普通的事实，并且我确实是一个“没用”的人，我就是喜欢慢节奏的生活，懒懒散散的，不喜欢竞争，我就想做一些“没用”的事。

我就想问问各位和我同患双向的看官们，你们是做什么工作的？