从无到有的一年时光

又是许久没有写日记了。触摸键盘地时候觉得有丝丝凉意。天气马上就会变得很冷了。想起冰与火之歌里最初地那句经典台词：winter is coming。艰难地日子将要来临了。

这一年算是情况变好地一年吧。从年初的一无所有，忍耐孤寂，到如今的快乐，觉得自己在这一年里真的收获了很多。终于让自己从惊慌失措的依赖外界的状态恢复到了渐渐能够一人独处的时光。在这一年的时光里，为了远离悲伤，奔波，苦痛，也尝试从最初怎么看怎么无聊的情境里慢慢一点点拾缀起那个对我来说无比困难的世界。

我想在这一年我改变了我自己吧。来年一定要更充实自己。不作贱自己才好。

这周下班回到家中，再拿起手机，想到曾经自己对这个虚拟世界另一头的人这样关注到憔悴。想到最近出差回来带了特产给他，他却回复说，我过两天来和你说，等下。那个好不容易被我抛开的冰冷世界仿佛并没有消失不见。

我变得美了一点，对自己好了一点，工作卖力了很多，和周围同事以及父母的关系都好了很多。但一个人的时候，仍然觉得日子还是如此缺失。那种寂寥不如几个月前能够让我落下泪来，而是安静地在那层热闹喧嚣地里面，静默地伴着我。简直不离不弃。

我呀快30岁了。但是仍然还有这么多地梦想没有实现。这一年做了许多地事，走了许多地路，却都是因为与他相隔这样遥远。

他地回复让我心里有些窝火。但正如我们爱地火焰不曾热烈地燃烧一样，恨意地火苗也是突窜一下就熄灭了。对于他可能真的都无所谓了吧。今生没有缘分。我想他过得也不曾更好，只是在他得世界里忍耐罢了。

这一年很长，我一直在选择要忘记。但这一年又很短，转眼间就到了年底。好多的计划排在明年。等着我去实现。出一本日历，我说了两年了。明年一定要做了。还要学习日语，还要考雅思托福。接着考研。胃口总是有点大。到明年应该还会再跳槽一次呢。

人对周围都熟悉以后，真的是否有勇气再去面对陌生，的确很难适应吧。特别随着年龄的增长，希望被理解的心会日益地强烈。

今天在公司写地那篇文章，觉得自己第一次以框架地形式来展开。搭框架，然后填内容。写地时候获得了满满地成就感，也忽然意识到，原来我可以，可以写热点文。希望不断输出地日子，把自己想做地事都一件件地做起来。

那些年初害怕落单，想要一个伴的心理，渐渐随着情感的失望也消失残尽了。人活一辈子其实真的就像是一场实验，一定要过成自己想要的样子呀。爱自己想爱的人。这是最要紧的事了。有时候想想岁月真的很快，明年我就30岁了。但突然不怕了，没有那么恐惧了。因为那些恐惧都随着眼泪流完了吧。

我到了一个新的驿站。我喜欢我现在的生活，我仍然在写作，当然今年一整年我都没有在画我热爱的画，而是为了考试。但同样学习到很多很多。一切都会变好的。

也会有突然觉得坚持不下去了，或者我这样做下去究竟会要多久的时间才能看到成效？也会这样反问自己。但就按照这样的速度，珍惜现在的时光才是最明智的做法吧。

当自己回归的时候，快乐的时候，觉得爸妈也快乐了起来。爸爸给我开门的脸上都充满了幸福。但其实我只是买了一点点的吃食。千万别做卡米耶。因为爱情永远不是全部。无情的爱情就好像尖锐的刀锋会刺痛人的心灵。而爱才是充满人性无边无际的。如果没有爱人好好爱父母。如果有了爱人，更要珍惜年迈的父母。发展自己的事业，同时看到周围爱我的人。三十岁的时候，我希望自己比二十多岁更加稳健。留给我大起大落的机会很少了，生命经不起折损与走错路的消耗。希望在自己向往的道路上走得更远。每一次跳跃都是看准了，并且有实力得。

不要说对谁得生命负责，先对自己得生命负责。让自己得生命开花。把工作当作兴趣爱好。做好自己。这是最重要的事。

加油还有1个月的时间，要冲刺了。

去除掉无关的损耗，让生命充盈。别做傻事。