又想又念
就是，就是好久没有来安安静静了。很想很想家，很想每晚回家带好吃的的fa，想最爱最爱我的mo，想用心爱我的sis，想纵容我的冉岩盐。也想赶紧回学校续借书，也想赶紧蟹蟹小师妹，也想赶紧安顿好课程，也想赶紧收拾好宿舍东西弄好书巴拉巴拉。哎呀我真贪心，我还想黏在家里不动弹，宁愿每天值日拖地再附赠洗衣系列我也愿意，因为爱我的人都在身边。这几日，我就在想两件事，一是幸好我一直上学离家很近可以常回家常感受被爱，大半夜的坐车fa也会拖着疲惫的身子接我，然后mo和sis也不睡一起停车在车站等我，经常出站进车时她俩都带着困意迎接我，然后fa会在外面冷风吹翘首看着出站的人群然后一眼瞧中我接过我手中的行李箱，大手粗糙又温暖。二是会想如果有人和我一起同行就好了，要是你在就好了，要是家里人和我一起就好了，要是朋友都在就好了，要是你们都在又会怎样。总之，就有很多很多幻想来满足我的空荡荡，心啊总是飘着在风里飘在屋里也飘，走廊上飘电梯里也飘，车上飘地铁里也飘，从未安心落下。会想最近忽略了好多朋友的陪伴就好愧对她们，朋友无助时我不是都敏俊，同样让人恼火又心急无法。就像兰说的，等我过几天到家了她悬着的心也就落下了，大概我也才会吧。有时候总是被宠着从未发觉，所以一离开庇护惊慌得不知所措，东西南北四处望去，也都是陌生的面孔，没有人会主动来微笑也没有任何真正安安稳稳的宾至如归，一切都抵不过心心念念的爱呀。原来，真的是来得太快的感情去得也快，来得慢的爱好难好难走掉，所以我甚至连趣 园的一片树叶都想念，家里的垃圾都想摸摸。昨天下午还在外面兰给我发了微信没有及时回她就给我打了电话我说晚上再回回去她。但是我总是会对爱我的人苛刻和冷漠，所以玩心大起来了就会把一切应该看得似是而非，所以晚上才8点多兰直接给我电话问我是否已回住所，否；是否一个人，否：那就好那就好。匆匆挂掉电话的爱，通过丝丝缕缕的铜线传递了几千里，传到一个漂泊者的细胞壁，最终细胞核起了反应，在寒冬腊月立冬时节有了一点微妙的夏意。然后忙不迭地感叹，春天啊，真美。
之前情绪没有今晚波动这么大的时候，还和兰抱怨总做不了自己，总不能把我所想所欲言于表，所以我总隐藏自己总不敢暴露自己。所以我反反复复说，我不是我，现在的我不是真正的我，但似乎又反倒没有达到替自己游说的目的，而是起到了提醒自己变本加厉的后果。到底怎么样呀，兰说这样会太累的终有一天会把我压死。是呀，我常不能呼吸常常不能舒畅，每天卷着不同的包袱小心翼翼地挎好在臂膀。放下吧，赶快放下你的堡垒，我不适合做狙击手，更适合效力坦克的舱内，自我挣扎自我释放自我化茧。又堆了一堆事情没有去做，心里满满的话沉甸甸的一打一打。然鹅此时此刻却又没有太多时间让我挨个记录，时间时间 魔仙魔仙 慢一点慢一点。渴望下一场暴雨做第二次和家人一起的雨中漫步，爱和享受的程度要比第一次暴雨雨量更深沉。
