表面稳如老狗，内心波涛汹涌

这段记载，是为了梳理下我这几周精彩的思想和情感动荡。人生太短，而且多数时间都平淡如白开水，难得水杯晃了晃，还加了点料，不记下来，以后再翻看，青春真的好苍白，老的时候也少了跟孙子孙女吹牛逼的料了。容朕想想，该从哪里说起好······

春天，是荷尔蒙蓬勃的季节，所以故事，是从去年的春天开始的。初入公司，作为一枚萌新妹子（我永远17岁），我对周围陌生的人和事充满了不安与好奇。那时，石头闯入我的视野。嗯，清秀的脸，瘦削的身材，好听的低缓的声音，是我喜欢的类型。我按下了自己的心猿意马，摆出一副认真脸跟石头认真的聊工作。这个小我三岁的男生，恐怕做梦也想不到，初次见面，我这个看起来人畜无害的大姐姐就已经对他动了异样的心思吧。为什么知道他小我三岁呢，自然是因为我掌握了他的一手资料，性别年龄身份证号，家庭住址紧急联系人。这么说，我还是个合格的HR的，了解同事的信息，非常有助于搞好员工关系的呢。空间再翻个几遍，这个毕业未久的小男生的基础框架，就已经在我的脑海里搭建完成了。嗯，是有好感的，我对自己说。

好了，时间线拉回到今天的夏天。为毛进度这么快，不是因为我迅速攻克了敌人，而是因为我怂。因为他频繁出差的工作状态，我一直没机会去相处了解，那些好感就一直停留在了那里。再加上这期间认识了新的人，我的感情轨道发生了些偏转，好感给了另一个人。年初冒冒失失的去跟人家表白，结果被别的妹子捷足先登，气得我拉黑了对方所有的联系方式。一个月后情绪恢复平静，也恢复了邦交，这才回到我平静如常的生活。现在回忆起那个告白，觉得自己傻的有点可笑，然而余勇犹在，也不曾后悔，如今想来，只当成一个小插曲吧。感情开了点小差，未曾想清楚便匆匆行动，结果有些糟心，但也是经历。

还是说回今年夏天。先说最后的结果吧，我又被拒绝了，好吧，也许是因为有了抗体，我恢复的还很快。过程是什么样的呢，首先石头出差回来，见到他，我发现自己那些心动和好感犹在。然后因为他工作上有一些变动，那段时间甚是苦恼，我也假工作之便跟他比较频繁的聊了起来。然后内心就开始纠结了，啊，我到底喜不喜欢这个男生啊，如果喜欢，为什么之前还会对别人动心？这到现在还是个未解之谜，所以说感情这个屁，谁放都不一样，不管是排量还是气味儿还是起因。为了确认，我开始尝试聊一些非工作的事情。怎奈何平时可以插科打挥抖机灵，面对他总不知该说些什么，此时此刻才恨自己实战经验太过缺乏，平时的理论都喂了狗了。就这么不尴不尬的聊了一段时间，几乎还是只能聊工作，那段时间我的内心几乎是绝望的了。网上铺天盖地的文章都说女生不能主动，我一直怀疑这个说法，却也不敢轻举妄动。尽了自己最大的努力主动告诉他一些我的生活，我跟姐妹们去清吧喝酒畅聊，KTV包夜后凌晨给他发消息，这些的这些我觉得信号很明显了，奈何他只一句评价：现在的女生都这么虎么？！好吧，我的内心真的是绝望的了。他好像不喜欢，他好像没感觉，我给的信号不对？！！！纠结来纠结去要不要表白算了，闺蜜们热切的给我支招，无奈最后还是怂，放弃。

晃眼到了秋天，他工作变动去了其他部门，好吧，这下彻底没有见面的机会了。期间他生病住了院，我一直犹豫要不要去看他，然后想来想去，还是没能迈出那一步，现在想来，也许当时做了什么，结果可能就会不一样了，然而世上没有后悔药，彼时的我认知和经验都不够，悔也无用。

秋天是我很喜欢的季节，万物成熟，开始走向调零，有种孤寂的美。这个秋天发生了一些事情，对我这个小萌新来说，甚是狗血。女友大山给我和另外一个最近热切熟络起来的单身妹子小雨保媒拉纤，拉了两个自己的男性朋友来， 强强配对给我，阿龙配给雨。于是大家伙一起爬爬山啊吃吃饭啊唱唱歌啊，都是年轻人嘛，聚着聚着，总是要出事的。

出了什么事呢，过程我知道一些，不是全局，却也不想知道全局了。阿龙很积极的单约小雨，两人一起吃过饭看过电影，我和强强呢，略有好感，君子之交，尚可发展。然后吧，情节就歪了。阿龙突然积极的联络我，信号明显，还告知我强强和小雨要成。这尼玛，我一脸懵逼，这特么啥情况？然后的然后，这两人果然成了，我知道的第一反应，一点也不开心，排除他们的真心、人品以及一切的一切，我真的真的一点都不开心，甚至可以说是生气的。有人打破了规则，而我被蒙在了鼓里，有种我的东西被抢走的感觉，即使那个东西我也并没那么想要。

然后我想了很多，感情的复杂性真的是远远超过了我的想象。面对它，任何约定俗成的规则都可能会被打破，你永远不知道下一刻会发生些什么。我被迫听了我不想听的故事，给了我不想给的祝福，我觉得很憋屈。于是我顺从了自己的心，开始远离，开始沉默，远离这个让我有些糟心的小团体，不违心去说那些话，不勉强自己去喜欢那些我不想再喜欢了的人。也许没有人要故意伤害我，也许是我自己看不开，但是我想对自己好一点，毕竟，这世上，也只有我自己能永远顺着自己宠着自己了不是？！

这其中石头参演了什么角色呢？他什么也没有参演，静静的站在那里活成他自己。这件事情又跟他有什么关系呢？还是有一些的，经历了这件对我来说略显狗血的事情，我突然不想想那么多了，人这一辈子能碰到多少让自己喜欢让自己纠结的人呢？答案我不知道，我想应该是很少很少吧。于是我想做回我自己，想做到我一直告诉自己的不忘初心。还是很突然的吧，前前后后想了一周，参加完一场婚礼，我把石头约出来当面表白。夕阳西下的下午，湖边，树旁，草地上，石头坐在我身后，我对着天空，看着白云，把所有的心里话说了出来，包括我一路的心理过程。坦白让我很痛快，还有些哀伤，因为所有的信号都告诉我，我会失败。抱着心里那一点点希翼，还有一种希望解脱的渴望，我做了自己做过最勇敢的事情。那一刻，我最喜欢的，可能不是石头，而是那一刻的我自己。

结局是预料之中，石头一副略显惊吓的表情，却也还算泰然自若。我把悲伤掩盖，笑着送他离去，坐在草地上上演了一出什么叫自抱自泣。也许是因为之前已经流过眼泪了，所以还是很迅速的擦干了眼泪跑去看了电影。看吧，我最爱的，永远都还是我自己。

表白被拒后，没有大彻大悟，却也在极短的一周内悟出了一些东西。我可能是被铺天盖地的玛丽苏毒害至深，总以为别人喜欢我是不需要理由的，所以放弃了努力。可是细想起来，哪有什么无缘无故的喜欢，喜欢可能是某个瞬间某些时间某些事件，但它一定是需要一些引子来发酵的。而我，没有这种机会，也没有努力去制造这种机会，所以想来，我被拒绝，也是理所当然吧。当然，出现这种想法的我，第一时间还是冲动的去跟石头说了很多（是的，这次我没有生气拉黑），然后被夸奖了一番，可能是好人卡吧，但是抱着这种想法的我，突然觉得，也许事情并没有结束呢，也许，让他多一些机会了解认识我，他就会喜欢上我呢？这种想法可能有些可怕，会让人走不出来，不过我不想逼迫自己了，何必生生把自己往外拔呢。我并没有很痛苦，即使偶尔还是会掉眼泪。可是喜欢一个人，其实应该要很开心的吧，见到他，跟他说话，看到他的笑容，我都会开心。既然开心，那就让我任性的保留这份开心，也许有希望，也许无望，谁知道呢。毕竟我这么喜新厌旧的一个人，也许哪天就碰到下一个让我想表白的人也说不定。那时，我就可以理直气壮的告诉石头：我真的，不再喜欢你了呢！

PS：狗血事件的后续，阿龙跟我表白了。我的内心很无奈，缘分总是不对。原来，聊得来的不一定喜欢，喜欢的，也不一定真的能滔滔不绝。果断拒绝之后，我更坚定了自己要离开这个小圈子的想法，人生很精彩，还会有很多好玩的人和事，这里我不想再参与。我需要新的朋友，新的刺激，新的圈子，新的感动和感伤。我，还有勇气！