记录梦：末日题材，最后的浪漫

梦见跟一个人去济南进行什么采访，好像是同事，但不太熟的那种，他神经很大条。

我们是坐船去的，下了船在海边——对，设定的确是济南，我知道济南没有海——有很多动物伏击我们，好像是小浣熊。同事点了一把火去烧它们，我说你这样做，它们可能会逃上我们的船，他打哈哈说没事不会的。

话音刚落，看到几个着火的小浣熊跳上船，然后船爆炸了……我充满怨念地看着他，想说这咋办，回不去了，他耸耸肩，一副无所谓的样子。

我开始跟在济南的朋（pao）友联系，说我们被困在济南了，但是个岛上，你可能也来不了，随便聊了些有的没的。

之后我们开车往岛的深处进发，是一辆小吉普，同事开车。

开到一座大桥上，才发现桥中间断了，还没等我反应过来，同事加足马力就要飞过去，然而中间的空隙实在太大了，已经长出了茂密的树林，却毫无卵用。

我们失去重力，整个车掉进了水里。那种失重感并不真实，但足够惊险。我先他一步爬上车顶，他直到车子进水才开始往外爬，像蛇一样灵活。好不容易上岸之后，我再次怨念地看着同事，他又耸耸肩。

只好步行了，我们继续走着，到了一个村子。

这个村子看起来很奇怪，有些荒诞，地上都是一个一个的，大蛋壳一样的建筑，没有什么装饰，就是字面意义上，像蛋壳一样的建筑。

我们走进了一个小的“蛋壳”，墙壁上有屎一样的痕迹，臭臭的，赶紧退出来。

旁边有个大的，一些长者围着坐在一起的年轻人，一边慢慢走动，一边念念有词。而这些年轻人都闭着眼睛，浑身涂满黑色的油，在做无声的祷告。

我们问老人这是什么地方，他们在干嘛？老人说这里是自杀屋，这些人都是准备要自杀的。

我十分惊讶，忙问为什么要自杀，老人说不自杀怎么办，一切都要结束了，没有活路了，说完继续他们的仪式。

我们也没有办法阻止，只好再次上路。

进入一片灌木丛，遇到了维和部队，真的穿着迷彩服端着的枪那种。我们用英语对话，他表示听不懂我说的英语，他的英语听起来也怪怪的，我一直在想我的口语不会退化了这么多吧，挺标准的啊……

言谈中他问我们是谁，从哪来，来干什么这些问题，说好几年没有遇到我们这样的人类了，我觉得很奇怪，问他现在是哪年啊？他说是2122年。

我整个人都不好了，拼命回想这一路的遭遇，想想是什么导致我们穿越到未来的，可能是从吉普车掉进水里开始？还是自从来到所谓的“济南”开始？

部队把我们送进一个大厅，但外观是另一种更大的蛋壳式建筑，仿佛在举行酒会，很多食物、鲜花，还发蓝色珊瑚绒有兔子耳朵的衣服。

这里的每个人脸上都是一种末日狂欢的表情，像是《雪国列车》头等舱的景象。

并没有什么人搭理我们，我满脑子疑惑却无人解答，只朦胧地感觉这也是一帮等死的人。

过了一段时间，同事说要跟一帮人去一个地方，仿佛就是去钓鱼打猎之类稀松平常的事，我说好你去吧，结果他再也没有回来。

当时来这里的时候每个人都发了一大包切片面包，红豆的，非常好吃，但这些面包的设定是不易变质，耐储存。

而我在等待的日子里，面包变质了，中间夹着酸奶的那些都发酵了。我说发酵成的乳酪可以去做别的食物，有人说对啊，可以去发酵地瓜，然后我们又活了一段时日。

等乳酪也开始发霉腐坏，我已经变成一个老人，大概有五六十岁的样子，饱经风霜，肤色黝黑，有深刻的皱纹。

我说我不能再这么等下去了，同事不会回来了，我要去找他或者别的什么人，总之要离开这里。

有个女的拦住我，满面红光地跟我说就要看到希望了，我们要进入深度睡眠，之后人类的文化将彻底消亡，我们仅通过“智文”沟通，可以永远永远存在下去。

我说不，那对我来说是没有意义的，我必须走。

整理行装的时候，我拿了几包看上去还行的切片面包，找到了我来时带来的书包、外套，找到了我另一个手机，打开还剩20%的电，我还跟其他人解释说这个手机本来电池就不太好。然后我忽然发现我在济南的另一个朋友一直在联系我，虽然现在中断了，但是他联系了我好几年。

他看了我写的东西（好像是昨晚发的微博，内容是：被命运被时间被时代被左右裹挟着，身不由己，上上下下，没有一个自由人。空气里全是压抑的叹息。想做的和做出来的全是差距。时常觉得，不如我们睡一觉，坦诚相见之后，就可以免去那些废话，好好地沉默一会儿 ），他决定抛开那些矜持和顾虑，只想睡我，不管我变成什么样子，于是我决定去找他。

外面的世界并没有变得无法呼吸什么的，只是格外荒凉，一个人也没有，也看不到建筑，处处是荒草，我该去哪里找他呢？我不知道，唯有开始上路。

然后我醒了。

醒过来之后我非常清醒，不知道时间，猫在家里上蹿下跳，我细细地回想着这个梦，一遍一遍，寻找现实映射的蛛丝马迹。

现在的我，做梦也懒得去控制它的走向了，实在是太耗精力。一些琐碎的梦也不再记录，至少得形成片段才会记下来。

很久没做这么复杂的长梦了。其实还是现实+潜意识+欲望+网络生活的糅杂。

我很久不在深夜写什么东西了，昨晚睡前忽然就发了那么一条微博，然后关机睡觉。

但思来想去还有没说完的话，又打开手机来写，写了两段又开始思考宗教的意义，想了很多，就这么睡过去。

我时常会因为自己的过分清醒而感到绝望，我什么都明白的，所以那些无聊的重复的也不好听的安慰对我一点用都没有。