如果你真的爱过我，请你离开的时候以真诚待我

最近在重温奇葩说往季的节目，在第四季中讨论分手该不该当面说的辩题的时候，罗振宇给我们举了一个例子——如果你的男朋友劈腿了，你有三种方法得知：朋友告知、看到了暧昧消息和看到了亲密照片。

他说：越具体的方式，伤害越大，越抽象，越仁慈。

可是在感情中用抽象的理由离开，真的是一种仁慈吗？

记得第一次看这期节目，我是全程哭着看完的，所以并没有看进去。而这一次，我想到了我自己。

我曾经一次又一次地回想，那个让我耿耿于怀的人，却不是因为我还爱他，我甚至现在再想起他的时候会有一丝丝的怜悯，因为现在的他让我失望了，我相信也让曾经的他自己失望了。

可是我在耿耿于怀什么呢？

我并不纠结分手该不该当面，因为这本不是一个绝对的是非题，它需要具体情况具体分析。

这么久了，分手的时间都比在一起的时间长了，我经历了很多和他在一起没有经历过的事，走过了很多地方，遇见过很多的人，也重新爱过恨过……

可是我还是把这一次分手反复咀嚼，甚至在我听到他新的消息的时候我会躲在图书馆的厕所哭着给妈妈打电话——因为我新的朋友都不知道他的存在和他对于我的意义。

我想，是因为疑惑。

我不明白为什么，突然就不爱了。

在他说出分手以前，他也许自认为是这段感情的受害者，他也许在深夜辗转反侧很多次思考要不要继续走下去，他也许结交了新的朋友为分手准备……而他千不该万不该，不该在他为分手做准备的同时，伪装出依旧深爱的模样。

他也许已经把所有的准备都做好了，分手只是一个结果。而我，却要在他说出分手的那一瞬间，从天堂掉到地狱。

而在这地狱中最令人痛苦的并不是分手本身所带来的伤害，因为伤口总会愈合。

最令人痛苦的是在时过境迁以后，我始终不明白分手的原因。我在每一个失眠的深夜里反反复复诘问自己：我到底做错了什么？我到底是怎样糟糕的一个人？他到底为什么，突然不爱了……

我永远不知道为什么，而在分手切断了我们的联系以后，我也再也得不到答案。我的伤口早就痊愈了，你看，为了让它不再丑陋，我还给它覆盖了纹身。每每看到这个伤疤的时候，我真的不怨恨，因为是它让我成长成现在的我。每每看到这个伤疤，我会感谢你教会我的一切，它也会提醒我去珍惜身边的人。

可是，这个纹身盖不住我心底最深处那个大大的问号，它就像一个顽皮的小猫，在夜深人静的时候冒出来，挠一挠。

也许是我太无理取闹你受不了了；也许是你厌倦了漫长的异地恋；也许是我内心太敏感又高傲让你招架不住；又或者是你爱上了别人……

你也许出于礼貌、怜悯甚至是愧疚，不愿意告知我真正的原因。可是正因为我不知道这个原因，我彻底地失去了在爱情里的自信。我永远把自己藏起来，高焦虑，高疏离。我看起来是自信强大的恋人，我不作，不无理取闹，可是没有人知道我内心有多害怕，我害怕原本的我自己不值得被爱，我害怕我付出了全部的感情以后又会无疾而终。

你的仁慈，带来的却是更加彻底打击和摧毁。我想要的是一个确定的原因，而不是一句就这样算了吧。

我想要你说出来，如果是我的错，我会承认，我会道歉，我会转身离开不再给你带来伤害；如果是你的问题，也许我会崩溃，会尝试挽回，但无计可施的时候我会识相地退出；如果是双方之间存在不可调和的问题，我也会认可这个理由，然后我们好聚好散……

可是我永远不会知道了。