你是第一次做父母，我也是第一次做孩子啊！
文|素己
01
不少人都说天下无不是的父母，说养大一个孩子不容易。当然，我想每一个做了父母的孩子都可以体验到这种不容易，但似乎许多人当了父母就忘记了自己孩提时候的样子。
小孩的敏感、自尊心、安全感似乎在随着长大后都被轻轻地一句：小孩懂什么，而轻易的被抹杀掉了。
这几天总是被推送一些不太和谐的新闻，让我多少有些觉得悲凉。
几年前播放《欢乐颂》时，最吸引人的不是剧情，而是底下的留言，一个揪心的情节引起了多少人的回忆和探讨，虽然不是一样的事情可是一样有想哭的心酸。
不少人忘了，孩子有主动选择的权利。生养之恩重，好像可以粉饰一切，“因为我爱你，我就可以肆无忌惮地伤害你。”很多父母教育孩子不再流行动手，流行扎心。
多少人从小被父母的话气到发抖，甚至毁坏一生？记得有一个流传很广的视频是：一个父亲叫嚣着儿子怎么不去死，儿子转身就跳下了楼。
我们当然知道甚至那个孩子也知道这只是气话，可是作为亲人，别人说多少扎心话不在意，可是父母说了就是在心口插了把刀。刀再顿都会伤人。
比暴力更可怕的是漠视。比起挨打这种身体上的疼痛，精神上的漠视更可怕。
我有一个同学他叫小彬，性格比较孤僻内向，在学校受了欺负，告诉父母，父母只会让他告诉老师，再不就是骂他没用被人欺负。
他说从小到大，需要帮助和支持时，父母总是忽视他责骂他。诉求总被父母反复忽视，以至于他一度陷入痛苦迷茫，变得十分敏感。
初中毕业后见过他一次，他说终于不要读书了，再也没有人欺负他了，很高兴的样子。
我却觉得十分的同情，如果他父母帮了他，或者至少跟老师沟通，甚至找到欺负他的孩子帮他撑腰，他人生都会是另一副模样吧。
02
父母与子女永远不是隶属关系那般简单。全国未成年一项调查显示42.3%的未成年表示“恨过自己的父母。”
其主要原因是父母对孩子不理解、不关心他们的心理感受。分析认为，这一结果折射出父母对孩子权利和独立人格的漠视。
中国式家长伤害孩子最常做的事：
1.说过的话不算数
答应孩子的事不做到或者根本就没有当一回事，以为只是哄骗孩子，让孩子听话的随口一句。
但是孩子确实真的会当真，并且会记住。这样长此，就是对父母信任的缺失。
2.喜欢不合时宜的炫耀以及谩骂
会在邻居和亲戚面前抓着孩子强行逼着表演，更会不分场合的揭孩子的短，谩骂孩子。
即使孩子没什么错，也会为了自己的面子和虚荣心去责骂孩子，好像孩子就没有自尊和面子一样，只是一个任人耍的猴子。
3.喜欢窥探小孩儿的隐私
想要控制孩子，对小孩的一切无所不知，深深的掌控。
可是孩子到了一定年纪就会有些事不那么想跟父母讲，父母并不会理解这种想法，只是觉得你翅膀硬了，他管不住你了。
4.动不动就威胁，极易使孩子缺乏安全感
不听话就是爸爸妈妈不要你了。顶嘴就是把你赶出家门。
许多家长可能对孩子说的就是，你不听话我就不管你了，反正有你XX。
导致许多孩子都特没安全感，一直觉得自己说家庭那个多余的人。
5.喜欢用最恶毒的语言去骂自己的小孩儿
父母生气起来各种难听的话都骂，关键说他们知道你全部的软肋，，骂的都是你最在乎的父母。
尽管许多时候只是一件小事，却让你觉得自己干了什么杀人放火得滔天大罪。
6.双标，永远只讲他们自己的道理
没考好时各种骂，反驳谁谁考的也不好，就会骂：你怎么只跟成绩差的比，怎么不跟考的比。
你想要什么东西，其实也不是买不起就是不给买。就会骂：你怎么只会攀比，反驳这也不贵，为啥别人父母都给买。
他们就撂狠话：你爸妈没本事不如人，有能耐你投胎到他们家去啊……你还能说什么
7.随心所遇，把孩子当出气筒
心情好时，干啥都行。心情不好，看你干啥都不顺眼。他们找你茬，其实很多时候只是宣泄他们个人对生活的不满。
8.不听劝，不听解释，固执且带有偏见
总会告诉你他们才是对的，并且还讲不听。要是你极力抗争，他们会在道德上谴责你，说你不孝不懂事。
……等等等等……这都是生活中最常见的。
最重要的是觉得小孩不懂事，没有心，所以伤害起来毫不手软。很多孩子在家里得不到话语权。“小孩子懂什么”是他们的固执想法。
长大后当你聊到小时候时，他们还死不承认，或者说根本就没放在心上。直到无法躲掉时，开始搬出不孝的大旗类似于：
那么多年你怎么还记得！ 你怎么不记得我们一点好？没良心！ 养了二十年养出了仇人，白眼狼！ 是啊，我们错了，是要我们跪下来给你道歉么？
凡事走过必留下痕迹，曾经伤害过孩子的事孩子为什么会忘记？
曾经看过一部美剧，其中有一句台词是：父母一生都在等孩子说一句谢谢，孩子一生都在等父母说对不起，这样的两个人，必定是都得不到自己想要的。
为什么父母总是无法平等尊重孩子，一部分观念作祟。他们甚至再往上的祖祖辈辈视乎都觉得，孩子是父母的附属品，是父母的私人物品。
“我是你爹”、“我是你妈”代表权威，不听就是不孝。当你想反抗，父母回答最多的，除了那句“我为了你好”，恐怕就是”等你有了小孩，你就知道了。”
他们等着复制这个模式，以证明自己没错。这句像是万能的回答，你所有的争辩都会被堵回来。
有一件事小彬至今印象深刻，学校文艺汇演，老师要求学生都穿白色衬衣。
母亲却要求小彬穿黑色，想带着白色衬衣备用也不被母亲允许，最后小彬在学校被老师当众训斥。
这种难堪的感觉父母永远无法体会。
“你是我身上掉下来的肉，我的话你怎么敢不听？”这是很多控制型父母所奉行的强盗逻辑。
控制型父母教育出的孩子大概有两种：一是乖巧懂事到没有自己，一是激烈抗争到断绝关系。
教育好孩子的前途是把他当个人看，他是独立的，有思想的，有脾气的，而非被父母控制的机器人。
03
童年创伤如何治疗？被父母伤害的小彬，绝不是一个人。
曾经也遇见过一些网友倾诉：
每当看到别人的父母充满爱意地抚摸自己的孩子，我就想哭。 每当看见影视剧里别人被父母伤害就联系到自己，会泪流满面。
我想长大后很多伤害会忘记，父母的伤害却没办法，只因为他们是心里最柔软的地方。最软的地方刺上一剑最痛。
没有父母做到了完美，只是每个人所受的影响不同。童年无法再来，你需要做的，是和千千万万的人一样，努力让伤口愈合。
如何做，也许可以听听心理作家金伯利·罗斯的意见，在她的《于小孩的内心对话--如何治愈你的童年创伤》一书中，也许你能够得到一些答案。
1、首先认识你自己
那些自童年留下的创伤，一步步塑造了今天的你。
长大后的你发现，小时候那些事并没有随着你的年纪增长而消失，可能你有了应对之力，埋藏得深了没人看见。
回想一下你的成长时期，被忽视，被侵犯隐私……当初你或许用的是愤怒来保护自己，极度自尊又极度自卑，或在两者之间来回转圜。
思考一下你从家庭获得了哪些思想信念与行为习惯。追责无意义，这时你需要重构，重新理解你与父母的关系。你们之间存在的可能不全是爱，还有别的名为需求的东西。
此时不再期盼父母改变，而是改变自己。你要意识到，作为一个成年人，你应该有足够的自由不再理会他人的忽视。
你要重新审视以前，而不是深陷在父母的阴影里不可自拔。
2、找到导火索
是什么触发了你的情绪。
可能是语言暴力，可能是行为暴力，也可能了两者都有。
有咨询者说起与父母的恩怨，故事充斥着控制、谩骂、炫耀。
从小到大，由成绩到工作再到婚姻，掌控从未远离，换了个形式又再次出现。
你还要承认，父母可能是有问题的。对很多孩子来说，这一点尤其困难。
许多人并没有意识到，小时候自己受到伤害其实是父母的问题，而不是因为父母不爱自己，或自己的问题。
事实令人崩溃，但当你明白了这一点，解决起来至少有了眉目。
3、找到合适的平衡点
”我和父亲的关系就像新闻联播两位主持人一样，“22岁的塔利亚说。”我们只谈论无意义的事情，比如新闻、天气、体育运动等等。超出这一范围的谈话通常都会以争吵结局。“
这是作者书里的一个故事。
当冲突无法避免，你可以选择待在安全的范围内，就是谈谈无意义的事。平衡其实没有一个合适的定式，而是尊重内心的选择。
没人能够给你提供一个完全行之有效的方法，一切都取决你自身。当然你还可以主动控制交流，选择你想要方式进行。
提前设置底线在最初是困难的，但树立界线感，十分重要。
想象一下，早日摊牌可能会面对父母的冷漠、愤怒。但如果更晚。你需要忍受一次又一次不愿意做的事，还深受自身的懦弱困扰。
4、学会原谅
这几乎是个绕不开的话题。
原谅不是忘却。有点讽刺的是，伤你最深的人，恰恰是你选择原谅的最佳对象。
要想得到救赎，首先要放得下。值得注意的是，这不需要对方悔恨、忏悔，这件事，归根结底只与你有关。
它是一个过程，时间长短，决定权都在你。
当你接受了过去的自己，拼出完整图像。开始顾念自己，散步、洗手、叠衣服，你的心里也许会好一点，一点点也不错。
”筛选记忆“也是个不错的方法，像淘金一样，你首先捞起大块的烂泥和石块，最后转动盘子，烂泥和石块都掉了下去，最后，你可能会得到黄金。
创伤形成的时间越久，对个人身心影响越深，成年后自卑、敏感、内向、缺乏安全感等种种性格弱点都无法消除，甚至无法与人正常交往。
这也是我这么多年来一直很关注成长心理的原因，因为其他都有可能重复，但成长过程没办法，而这种创伤产生，如果成年后无法得到愈疗，影响是一辈子的。
数以万计的人，正在努力应对童年给他们带来的伤害，被迫或主动，即使行走缓慢。你也别放弃。
