关于虚无主义的主观感受
（一）
听说人人网被出售的消息，折腾了很久登陆上去，说说和日志自然是不敢点开的，把不多的几张老照片下载下来就狼狈的登出了，有些东西是怎么也要避免去触碰的。
有时候，哪怕只是接近承载它的一个棱面的载体，
也能深深感受到，时间走过，切切实实留下了一些东西。
如同雾气中伫立在身后的巨大雕像，在沉默中凝望着，沉甸甸，无法否认。
于是我们再次了解到，我们的生活，既不需要事前的判断，也不需要事后的盖棺定论，此在就是意义所在。
这让我新添了一份勇气，在现实生活中挣扎着对抗，或发自内心、或从高空投射而下的，虚无主义。
而这仅仅是我的一部分。
（二）
秋天真的来了，周围人的情绪以肉眼可见的速度恶化下去。
阳光在减少，体感温度提示我们，我们情绪外层并没有太多包裹，而我们也离其他热源太远了。
咖啡和酒精的消耗量与日俱增。
随着年纪增大，逐渐发现一个严酷的事实，生命的炉火需要定期加柴，否则就会如余烬般悄无声息的熄灭，最终被虚无主义吞噬，我越来越难仅凭借血液中的激情组织抗击，自动造血能力在下降。时常我觉得风刮过身体，如同掠过空空的弄堂。
我明白片刻的温存、短暂的欢愉触手可及，但还是选择逆风而行，不是道德约束，也不是金钱制约，只是理解了欢愉后巨大的空洞，你瞧，空虚并没有消失，它只是挪了一个位置；随着年纪增大，为什么总觉得疲惫，因为我们不仅有更多的过去要背负，还要背负生命的真相。
在十字路口上匆匆来往的上班族，我无法知道他们在逆着什么行走，也无从判断他们的手提包内是否还盛着清晨突然破碎的情绪碎片。
你以为我以前不曾把这一切归结于一种权利，一种思潮，但我逐渐明白，哪有这么简单，如果原因这么简单，就把它打碎毁掉，但它起源和沉睡于我们自身，权利和思维形态只是影响了它被映照的颜色。
不如意乃人生之底色，能做的只能是降低预期，我们要的越来越少，但命运则常常告知仍太过奢侈。
你瞧，我又重蹈覆辙，在文字中掩饰自己了。
关于事实，只能叙述，不能概括。
（三）
我昨天梦到了你，在没有联系的这么多年后的一个毫无征兆的夜晚，建筑在没有任何事实基础的空中楼阁上。
我去你了你在加拿大的住处，渥太华或是多伦多，但这不重要。
大脑里是被压抑的激情，我准备拥抱你，但被最温柔的闪开了，我知道这意味着什么，我也知道你在需求，也在顾及我的感受，也知道我在想什么，但一切都很无奈。
我们还有动动手指就能彼此明白的默契，但也正是这份默契，也曾让我在任何一丝不理解的时候，就如同自己背叛自己一般的愤怒。那几年我犯了几乎一辈子要犯的错误，以至于现在的我对犯错如此厌倦。
你说带我去看一个菜园，等到财务和工作稳定下来就去那边买一块菜地，需要乘坐一段悬浮列车，可惜刚刚入口被封了，所以需要前行一段等火车停下来，我久久凝望着被水泥草草涂抹封住，还露着灰色编织袋纤维的入口，不知道该说什么，也不知道在想什么。这样的情形，曾有很多次，一方情绪太多，只剩下长久的沉默，而另一方则不停的讲话，维持表面的热闹，其实都知道这样的掩饰，与其说是在骗对方，不如说更多在骗自己。
来在菜园，我看到油画般鲜明的场景，而在你中意的一方土地上，类似于龙舌兰的绿色枝叶垂下，土地似乎刚刚被翻出打理过。我还有一个监视自己的人格，识别甚至操控梦境对我而言并非做不到的，但这次的场景太真实了，以至于我如同身处现实一般压抑自己的情绪，毕竟再怎么好意思，也不至于对着菜园吸鼻子吧。
回到家里，你在靠墙小桌上的纸张上写着什么，我斜对着你，面向大门。你随口提起最近早上4点就要起来，因为工作需要，是每天都要的，“日报？”我提示到，“啊，是啊，等到攒够钱就买下菜园”。
突然我想到朋友曾提及你考虑和未婚夫一起回上海，我想说国外定居了就别回来了，不适合你。当年我坚持留在国内，你要出国也e曾是我们之间的重大分歧，而现在的我认为我们当年的判断都是正确的。
说到底，年纪大了，连梦境都现实、充满思虑和压抑。
“我能判断，但这已经不重要了”、“我明白，但已经无法改变了”、“我知道怎么做，但我无法这么做”。
此为生命不可承受之重，也是我们虚无生命中不多的压舱石之一。
一杯咖啡又喝尽了。
