死亡体验馆丨死亡是经过自己同意的决定
做真实的自己，死而无憾。
已经不知道从哪里了解到死亡体验馆了，早几个月就跟伙伴们邀约在闭馆前一定要去体验一次，此行六人同生共死之旅，碰撞出自己怎样的心灵黑洞呢？在一个短时间的互动中，我们能否发现，自己在生活中处处皆有的固化模式？或多或少每个人都有自己不同的体会，不在于活到哪一步，而在于每一次，我都知道自己做了什么选择，并看到自己里面发生了什么？
10:40左右抵达上海南站，竹个已经在南站等我啦，一看到她我就飞奔而去拥抱她，我很喜欢这个活泼开朗的自己。（我曾经很排斥那个唯唯诺诺小心翼翼，内向又呆滞的自己。排斥自己，是最痛苦的事情，因为当你不喜欢你自己不爱你自己的时候，外面没有人能给到你爱。）我们一起吃了饭然后坐地铁去体验馆。
在我俩的互动中，我属于依赖型的，我信任她，我知道她能搞定一切，我只需要问她“怎么走？我们去哪？”她会直接带着我，完全不需要我操心。
后来抵达体验馆，宝贝、兰兰和冬梅在路口等我们，我很热情的挨个去拥抱了一下，并称呼他们的名字，半开玩笑的高呼“认识一下，一会儿不要杀错了人。”嗯，因为我们提前几天就已经预热计划着如何解决对手，成全自己的体验。不过一切都会发生不可预估的变化，稍后再分享。
这个主动的去拥抱别人与我而言非常棒，我知道我自己曾经多么被动与内向，多么不喜欢肢体接触。不过，我没有刻意的去改变自己的形式，只是当我的内心敞开，我在成为那个真实的自己，把我自己里面本有的力量活出来而已。
开场前大家紧张的多次跑厕所，原以为会有一些比较真实的场景模拟互动，但实际上，只有一些文字的题目和选择，这一点，有一点点枯燥。毕竟参加过海燕老师的工作坊，知道通过类似于戏剧性的互动，碰撞的会更激烈些。
来之前每个人都在担心自己第一轮就被投死，我一直告诉自己我要活下去，然后按照原先的设定，我们六个人去投出一票，那么总数12人的游戏，我们的决定权很大。可惜，从第一轮开始，就已经打乱了预设，宝贝被投了出来，她站在了我们中间，我当时很疑惑，就在想：发生了什么？我们当中的谁没有按照设定投票？内部的信任受到了质疑。好在，第一轮的尝试，不计入淘汰。
正式的第一轮正式开始了，各自表达观点交流之后，开始投票，我并不在意每个人都说了什么，我的目的只是投票，我想了想到底应该作出怎样的选择，为了团队，我还是按照原先的设定继续投票，可是，还是宝贝被投票选中了。这个时候，其他人获得了一次为她转身的机会，但是我们其中一人或许会为这个选择而付出代价。
我并没有立刻决定救她，因为我要活下去！但是我感觉后面有人转身，也就是即使选择一人替代她，那也可能不是我。所以我也转身充个数。面对选择自己死还是选择一个人替代她去死，她选择了自己死亡。（后记：宝贝也分享过，其实自己就是来死的，并没有想要活下去。其实一切都是注定的，每个人的死亡也都是自己同意的，如果你不同意，你一定会做出其他选择。而且，为什么站在那边的人不是我？因为我即使站在了那里，我也不会死。因为我不同意！这里不仅是意识层次的同意，还有潜意识层次的同意。）
第二轮票走了2号，她的位置，本应该是我们团队的首杀。她自己也说了没有被首轮淘汰就很满意了。死亡是自己潜意识里设定好，并且同意的。其实两圈下来我并没有记住别人说什么。我反正先投顺时针第一个散客，团队和自保心切。没有理由，也记不住每个人都说了什么。有时候世界就是这样，没有任何理由和道理可讲，你将如何面对呢？
第三轮，不是投票死的，是面对自己牺牲还是请求救援但是会危害集体的时候，你如何选择？有的人为了拯救别人而牺牲了自己。
我选择了如果我是当事人，我会自我牺牲，我不能因为自己一个人去危害更多人。但当别人遇到危险，我尽力相救，如果非要面对最后的选择，我依然会牺牲少数。很多事情都没有什么对错的标准，两难之地，做出自己最真实的抉择，之后再去面对自己。我们不是救世主，事事难两全，我只能做出自己内心真实的决定。当然这是头脑层面的想象，如果真的发生，那么当下的反应是最真实的。我们的队友兰兰，为了救别人，死亡出局。（后记：兰兰也分享，觉得自己不是来体验游戏的，就是来体验死亡的。当她进入焚化炉的时候，嘴角上扬的微笑露出来了。原来，自己是很想死的。死亡，是自己选择的，无论你因为什么原因，救谁或者怎样，至少死亡是你自己选择的。）
第四轮我根据自己内心最真实的想法票了自己的队友，听到对方的叙述，明显的感觉，她说的不是真实的声音。虽然听的很感动，也是我们梦寐以求的“特殊之爱”，但那不真实。整场下来只投了一票杀自己人，就是这一票。
我看到她的弱小无辜充满爱的样子，这个形象实际上是很让人觉得非常的无辜无害和想要同情保护的角色。我甚至觉得在场的人都不会攻击她票她，因为她太“动人”。我也担心自己描述的不够生动，会不会给别人留下不好的印象，亦或者表现的太好遭人嫉妒，以至于被票。其实都是自己的恐惧和想象，也就是妄念作怪。我也想着要不要为了自保也去扮演一个无辜清白博爱的形象，但是扮无辜梨花带雨的扮可怜真不是我能力范围内的事情。我看到了其实是我不能允许做一个弱者。
从内心发出来最真实的声音，是可以被对方感知到的，而从头脑层次的理解和表述，不动人心。任何行为本身没有任何好坏对错。我们看到外面的任何人事物内心起反应，都应该回到自己的内心，问问自己发生了什么。
第五轮 自首还是沉默
我选择了自首，不管出于什么心理什么样的顾虑都好，没有标准。
选自首的人不多，淘汰也不是以沉默和自首为标准。沉默的人觉得自首是不太真实的，但是我觉得，每个人都有自己的选择，至少那一刻，我觉得，我无法沉默。这一轮需要当面指出一个人，投票！我是抗拒的，我发现我不太容易当面与谁对立，现在让我指出一个人说我选择你，我要你死，我做不出，我无法当“坏人”，我不敢，我内疚罪恶，想要做个清白无辜善良的好人。所以在生活中，我宁愿被伤害，然后来个绝地反击，是你伤害了我，我是受害者，我是无辜的受害者。后来有两票投了在场的唯一 一个男生，我也想着正愁找不到目标，既然他已经两票了，那我在心里已经决定了跟票。到他投票的时候他投了我。之后到我投票，我就直接给了他两句话，一个是，因为你投我，所以我投你。️另一个是我跟票。
我想这两句话的意图也很明显，或许他投我，是我想要的，因为你投我，伤害了我，所以我对你只是还击，所以我投你。另外，因为别人都投了你，所以我也投了你。我觉得这个里面恰好的规避了，我对你的攻击，我仍然是个清白无辜的受害者，只是你比较倒霉罢了。
8号男生走了，他想听听大家对他的看法。我（自己瞎）认为他对自己认识不够，或者不够自信，想从别人的口中去了解一下自己。别人是很认真的在说，我不想说什么鼓舞的或者什么建议之类的。我就说了一句：你长得真帅！他也笑了，大家都笑了，这个时候我觉得很轻松，不沉重，作为唯一的男生，我觉得还是听不容易的。当然，在很多时候，我也是一个带来欢笑和活跃气氛的人，开心快乐才是最重要的事情。他笑着说投我是因为我一直在转椅子恍的他头晕。（其实我是因为紧张和尿急。）
第六轮 内容不记得了 反正选择一个你信任的队友，我选择了6号竹个，我还是蛮信任她的。而且我知道她不会杀我。但其实在这之前也就是第五轮的时候，我也对她有了评判，她一直在说奇迹课程里面的词汇，去跟别人解释，我觉得解释了那么多，我都听蒙了，人家居然说，我听明白了，那我不投你了。我的天，发生了什么？不过竹个的头脑啊思维逻辑和说服力确实非常强大，但是我对她说自己是个修行人修学了什么法门这些解释，我比较抗拒。我看到自己，不愿意去说这些，因为我觉得我自己不够说服力，即使我说了，我也觉得对方不一定听得明白，很有可能会因此而反感我，进而对我有敌意。
我看到了我自己是不敢在人群中出类拔萃的，因为，我对潜意识里强者有敌意，所以，在我的信念中，高处不胜寒，强者是会被当做出头鸟打死的。
第七轮 当亲人患病，主动放弃24小时挂水再也无法旅游，时刻痛苦的治疗时，我们支持还是坚持治疗？我选择支持对方自己的选择。如果我告诉你我选择放弃治疗，但是你依然选择坚持的话，我会很无奈很痛苦即使这样活着，毫无意义。那坚持治疗的，问问自己为什么不愿意尊重别人的自主选择权！死亡，是谁都不可规避的事情，或早或晚，你也不知道哪一天，为什么不提前做好准备？今天恰好看见，李咏病逝，在世间层次，他患了癌症，而所有的病皆因心念而起。他曾遭受非常多的网络暴力，因此走向死亡的人还少吗？
出生、入死，觉知孕育和临终疗愈也是我以后想要去探索的领域。而在中间的“活”，要怎么活？无明之中我们一直都在破坏自己，只是我们不自知。意识的觉醒，清明的活在当下同样是我一直在学习探索和落地分享的事情。
第八轮 人数已经走了大半，我们已经进入第二轮。
五个人，我、竹个、冬梅，对方散客还有两个。我对冬梅有了新的认识，我觉得她很真实有力的表达自己。我也觉得我和竹个活到最后关头的机率非常大。
子女选择“火星移民”或许有生命危险，支持还是阻止？
支持。即使我要面对自己很深的情感与不舍，但我会支持你，做自己。我们不知道别人会在哪里学习成长，或许是那些常人看来错误的痛苦的决定。舍得让你爱的人受苦，我们不能剥夺别人在泥坑里学会自己爬出来的权利。我个人也是在各种貌似“错误的经验”中成长，我觉得纵然如此，我现在学到的也正是我一直以来所找寻的。即使父母阻止也无法改变我的决定，我无法活在别人的设定中，我一定要在我自己的经验中，寻找我要找的东西。这是我的人生，做出我自己的选择。所以，我同样会选择支持我的孩子，放心的去追寻你自己的人生，不用觉得有愧于父母，活出你自己精彩的人生，为自己选择，为自己承担。本次的五个人也都选择了支持，每个人都很真实表达的也都很好，投票是很难，凭感觉选择了12号。
第九轮 人生中最重要的三个财富，留下一个，问你为此付出了多少。当然这不是衡量生死的标准。冬梅和4号石头剪刀布，输了离开了。我最终留下的是内心的成长，其实也就是修行这条路，我付出了10分，但是我也没有很认真的去做功课，所以，我给出的10分，自己都觉得不配。即使这样，我想先允许自己不想做吧，但是我知道，有那个安全保护罩在，只要我想，随时可以去做。
第十轮 如果可以，你会对过去的自己说哪三句话。
️一：做你自己。
️二：没有对错，去经验。
三️：你是圆满的。
嗯，我想这些信念或许一直扎根在我的潜意识中，所以此生我也是围绕着这个主题在经验着自己的人生。我不在意世俗的规定，去经验人生，我一直在苦难中找寻人生真正的意义，到底真理是什么？我为什么在这里？我会去哪里？我如何决定自己的人生？真正的生命究竟是什么？世界是怎么回事？我找到了。
选择你信任的朋友说出自己的心里话。结局很明朗，我和竹个留下了。灯再亮起时，我笑了，因为这个结局曾经我俩开玩笑的时候提过，并且我表示：我不会杀你，我做不到。
我们彼此对对方说出了自己想要对什么人说什么话，巧的是我们的功课都是父亲。而真正触动心弦的也正是我的父亲，他给到我的曾经的严厉训斥，到现在的包容接纳，我还是有很多坎儿要自己迈过去。
最后，我们可以选择谁先走，谁留下独自待五分钟，我已经憋尿很久了，而且我也不想再活下去再待五分钟了，我对她说我无所谓，你怎么说？她说要不你先走吧，我就开开心心的走了。（死亡是自己同意的。）
其实能走到这一步我已经很满意了，玩下去也没有什么意思了。有意无意的我们完成了当初潜意识里的设定，我不杀她，我让她选择。到最后我也觉察了一下，我不愿意去做个“坏”人，不能做一个索取的人。所以我把刀给你，你来选择，我就很舒服的走了。如果我杀了她，那最后的五分钟，我会面对什么？黑暗、恐惧、孤独、内疚、自责.....反正我没做出这个选择。
我走进了无常之门，黑的，伸手不见五指还有诡异的音乐，我以为走两步就是门可那是一堵墙，摸了半天才发现拐弯继续往前走，七拐八绕了一大圈，我一直默念着“请圣灵指引我，往光亮的地方走。”到了焚化炉，我躺在上面，也一直默念那句话，去感受自己和尿急，冰冷的，火烧起来的时候，热乎乎的，我觉得那个火焰不够逼真，好像也没想什么，也是早就准备好了到这来了吧，所以算是自己心甘情愿主动求死的。穿过狭窄的空间，出生了，跟之前离场等候的弟兄打个招呼，赶紧去厕所了。整个体验到此结束。每个人的体验不同，生与死对与错输与赢都没有标准答案。
在体验死亡之前，我对竹个提出了个要求，我说给我按按肩吧。死之前提出点要求，让自己舒服点。其实我是很难向别人索取，让对方为我服务，我无法对别人提出要求，也很难请求帮助，从小就是开不了口，觉得自己不属于这个家，没有归属感，哪怕老师要钱买书，我都不敢开口。这也是我在关系中的功课，学着信任别人，学着交给别人，接受别人的爱和照顾。
在体验之前，我们在残联休息，来来往往来参加会议的残疾人很多，有中年老年，还有一个长头发年轻的穿着长裙的单腿女人，她用着拐杖一跳一跳的前行，我觉得她和他们都活的很好。 这个世界的包容是空性的，但是你接收到什么样的讯息，是你自己的选择。每个生命都能够以自己的名义而存在，无关其他。
在第六轮，我看见自己不愿意做一个强者，在第四轮，我看见自己不愿意做一个弱者。所以，我一般都是在中间浑水摸鱼的。我在场域中观察，适时也会从众自保，绝不做那个拔尖的人，因为枪打出头鸟，也不能允许自己是个弱者。所以一直以来我都很坚强的活着，小时候我很胆小，很弱的，这个时候的我很痛苦，于是我学着强大，后来各种自我建设，心理暗示，把自己逼的铁骨铮铮，身披铁甲刀枪不入，这个时候，我依然痛苦。现在我学着接纳自己的如是存在，不再去强迫自己成为某一个好的标准，慢慢的就松了，从内到外的柔软了下来。
体验结束后我们一行人去赶地铁，我和冬梅同行一起去虹桥火车站，当我跟她搭档的时候，我开始扮演之前竹个的角色，我告诉她怎么走，冬梅又扮演了之前我的角色，只用跟着我就行，挺有趣。跟不同的人碰撞出自己不同的面相。
对于死亡的未知才是最恐惧的，你以为死了就什么都没有了，所以管它呢！
你不知道你什么时候死，为什么而死？但是你死的时候会不会有后悔没有真正的活过？
