自剖

要写出来吗？因为把情绪托于纸上它就从我心里转移了。

留在心里，仿佛它能更久跟我对话。

是什么情绪呢？

不久前看到一个豆瓣上的老师发表了对我们教育的感慨，大意是我们的教育教出的孩子没有方向感，毕业了，学了专业，但不知道自己想做什么？得到一份工作也只是一份工作，最大的意义大概是挣钱，还有做教育的人也没有方向感，大家不过是每天被惯性推着往前走。戳中了我。

不是没有方向的，小时候有很多梦想，做科学家，做警察，做画家，做作家……

只是在成长的过程，被老师、父母、亲属、无关的人、自己、现实……或粗暴直接、或语重心长、或温柔耐心、或体贴分析厉害……的改变了，最终我们承认了，目前自己走的这条路虽然不是我想要的，但是是家人最期望，可能是最划算最快得到金钱或名声的路。最心酸的莫过于自己放弃了想走的路，用家人的期望＋投入的时间、金钱、精力＋未来可能的前景做诱饵，把自己带到另一条路。最可怜的也莫过于，虽然我意识到人生有万千种可能，但我感觉我只有这一条路可以走，进退不能。

放弃让我羞耻，感觉自己是个懦夫，用不喜欢、不想要做借口，难道不喜欢的事就不能把它做好吗？遇到困难就退缩，那谁能保证在做你喜欢的事时，遇到困难你不会一样退缩呢？再想到可能是自己的天分不够，又懒，不学习，自然做不好，没有成就感，恶性循环，更不喜欢。在这种状态里，我确实呈现的就是这样一个资质平庸还不思进取又不愿努力、遇到坎就想撤的人；自责又不甘。

进的话：彻底放弃7年的学业，放弃研究生的学位，放弃取得的入职证书，放弃即将得到的别人眼中优秀的职业，违背所有家人的意愿，可以想象我做出决定后她们的惋惜和痛心疾首。为着踏上一条我从未涉足仅凭想象出的路，我无法确定做这件事自己是否会坚持，会乐在其中，能养活自己。这种担忧还产生于最近我的跑步体验，最初我是穿平底鞋跑步，学校的沙地，开跑时的体验真的不舒适，鞋沉地硬，总之我后面都无法体会到其中的乐趣，还很累很伤脚，很不想跑，但想到太容易放弃不是好事，就对自己说：跑完三圈再判断，于是艰难的跑完三圈，有点适应脚下的不适了，我给自己规定10圈，最终都跑下来了，直到左脚掌有天走路时触地就痛，我告诉自己不能因噎废食，必须休息了。等脚不痛了，我换了跑步的鞋，沙地，哇，然来这么轻松，完全不用强迫自己去坚持，很快跑完了，后来穿着运动鞋去隔壁学校的塑胶跑道，哇！跑步真舒服！

我害怕在专业和我的理想之间我的思考模式也像我跑步那样。但毕竟这又不是跑步，我也不能确定我对待这个问题的态度跟跑步一样。有人说，如果做一件事让你不快乐，那意味你选择错了，要调整，人生的时间、人的精力都是有限的，应该拿去做喜欢的事。但我想做的真的是我发自内心喜欢的吗？难道不会是我觉得目前的太枯燥，自己能力不够，而转移的一个对象吗？我并不了解自己口中一直宣称喜欢的事不是吗？也没在空余时间花时间精力去做对吗？毕竟我不是完全没时间，我有周末，而且网课也发达，而我的空余时间最多都是花在漫无目的看综艺和手机上。

这样写越来越沮丧。困惑太多，太忧疑，患得患失，不勇敢，不果断，害怕为自己的选择负责，不愿努力，没有学习的习惯，害怕辛苦、害怕枯燥，想要却不行动，只会在原地纠结痛苦矛盾……

也许就是因为我是这样一个人，所以我才做不好目前的事，做不到想做的事。