“你叫他东他偏偏西”如何控制好自己的情绪并且管好对着干的孩子
“小牛，我们吃完饭再玩好不好？” “不好。” “小牛，该做作业了，做完作业再看电视好吗？” “不好。” “小牛，把你的玩具收好。” 小牛不但没有整理玩具，还故意扔的到处都是，然后扬长而去。 牛妈气得不行，尽管不愿意，最后也不得不通过吼叫来管教孩子。
这是我的邻居小牛和妈妈的日常，看到这里您是不是好像也看到了自己的影子？让他往东他偏往西的孩子，难道真的就是上天派来让你生气的吗？面对孩子的不配合，发火吼叫是唯一的解决办法吗？
当然不是。那么，到底怎么做才能让孩子乖乖听话不逆反呢？今天我们就来聊一聊如何解决孩子故意和你“唱反调”的问题，答案其实很简单，我们只要做好以下两点:
第一点、管理好自己的情绪，别让孩子得逞”
在解决孩子的问题之前，我们最重要的是先解决自己的问题。每次孩子对着干，我们就发火，那么我们是无法使用新方法的。所以我把管理好自己的情绪放在了第一位。有的时候，孩子就是在故意惹我们生气，如果我们的情绪真的因此变得糟糕起来，孩子的目的就达到了。带着情绪的我们，接下来不管再说什么，再做什么，就很难有什么效果了。
为什么会这样呢？我先给大家讲个小故事。
有一个爸爸上班时被老板骂了，回家之后还很生气，看到儿子不小心把杯子打碎了，于是把儿子教训一顿，孩子受了委屈，狠狠踢了一脚家里的小狗，受到惊吓的小狗在马路上乱窜，货车司机为了躲避小狗撞伤了路人，而这个路人，就是前面的老板。这个听上去有点戏剧化的小故事就是心理学上经典的“踢狗效应”，它告诉我们坏情绪是可以像蝴蝶效应一样传播开来，并且引起一系列的连锁反应。
所以，我们如果带着情绪跟孩子说话，毫无疑问，这些坏情绪会传染给孩子，让本来就不太听话的孩子更加固执起来。
那么，怎么处理自己的情绪呢？
首先，我们要了解自己内心发生了什么，问问自己怎么了。具体怎么来做呢？
在家庭治疗理论中，有一个非常实用的工具，叫做“冰山模型”，意思是说，我们产生的情绪只是内心世界很小的一部分，就像水面上的冰山，而绝大部分的内容都没有意识到，就像藏在水下的冰山部分。一共有7个层次，分别是行为、应对模式、感受、观点、期待、渴望、自我。
一般来说，孩子如果不听话，家长的感受就是生气，应对模式就是指责，行为上则可能是批评孩子几句。这些是比较容易认识到的。但是冰山模型里再往下的几个部分，就很容易被我们家长忽略。
在我的办公室，我经常遇到类似的咨客，他们通常会苦恼的问我:“张老师，我总是被孩子气到发火抓狂，但是事后又觉得挺愧疚的。有什么办法改变一下吗？”。“我不想打他，可是我忍不住啊！他的行为太气人了，打完之后我也心疼的不行，抱着他一通的哭，可是下次我又动手了，我这种情况怎么办呢？”这个时候我通常就会运用冰山模型的方法和咨客探讨，下面是我和一个咨客的谈话，分享给大家，可能大家就更容易理解冰山模型了。
我：“咱们可以回顾一下孩子惹毛您的场景，先别急着生气和指责，您问问自己‘当孩子行为出现的那一刻，我的想法，观点是什么？’试着回忆当时脑海里最先出现的想法。” 咨客：当孩子惹我生气的时候，我最先想到的是孩子怎么这么不听话，不省心。 我：那您当时对孩子的期待是什么呢？ 咨客：我的期待是希望我说什么孩子就照做。 我：您在亲子关系中最大的渴望是什么呢？尤其是在哪个当下的感觉和期望。 咨客：我的渴望是被孩子尊重、肯定和爱，自己是个成功的妈妈。 我：那个时候您的心理状态，或者真正的感觉是什么？ 咨客：生气？愤怒？ 我：是这些吗？这是情绪，试着再感受一下。 咨客：啊，我知道了，那个时候我感觉非常挫败，没有价值感，觉得自己为了孩子付出了一切，这孩子却还不听话。
最后，我问咨客：“现在您知道您为什么生气，也知道您心里想要的是什么了吧？”每当这个时候咨客往往都会恍然大悟并郑重的点头。
要克服内心的焦虑和沮丧，得先学会做自己情绪的主人。当我们对自己的内心世界多了觉察和认识，就不会觉得被情绪所控制了。所以，我们也可以在生活中经常练习使用这个工具。当我们充分理解了自己，并允许自己在这种情绪中呆一会儿，很快，情绪就会得到平复，这时再去处理孩子的事情会更有效。
第二点、读懂孩子，这不是他的本意
我们解决了自己的情绪问题，就要解决熊孩子的问题了。“让他往东就往西的孩子到底想干嘛？“这里我总结了两种最常见的情况，大家可以对号入座：
孩子在暂时赌气
如果孩子的变化比较突然，以前都好好的，突然就变得不合作起来，这通常是某个事情引起的。上周，我们一家去爬山，整个过程中并没与任何的不快，但是大宝回家之后就开始闹情绪，不听话。宝爸一头雾水，不知道孩子怎么了。而这个时候还在又不愿意沟通，通常孩子这样情况之下都是不合作不沟通的，这个时候就需要我们做家长的会想一下，她是什么时候这样的，当时发生了什么。
通过这种盘点回忆的方式，我找到了问题的症结所在。大家看了可能会觉得好笑，大宝生气的原因是回来的路上，大宝问宝爸:“爸爸，我们下次还能再来吗？”，宝爸正在开车随口敷衍了一句，“不知道啊，太远了不来了吧！”找到了原因，一切就好办了。我告诉大宝只要他乖乖的，下次爸爸妈妈还带他出去玩儿，孩子瞬间就变回乖巧小宝贝了。
当孩子心里积压着的委屈、生气、忽略、不公等感觉的时候是需要被家长看到的，一旦我们看到了孩子内心的感受，即便我们不去帮助孩子疏导情绪，孩子的坏情绪也会慢慢地消散。
孩子习惯性的赌气
孩子已经习惯了跟父母对着干，而且我们也能感到孩子是带着情绪的。
低年龄的孩子随着年龄的增长，能力和需要的空间都在变大，独立愿望十分强烈。如果家长还是习惯像以前一样命令孩子，结果就是孩子跟我们对着干。
在最近热播的综艺节目《妈妈是超人》里，贾静雯的女儿咘咘，虽然只有3岁，但最近也变得叛逆起来，似乎没有以前那么听话了。妈妈给她些歌词，她趁妈妈不注意，把歌词都擦掉了；睡觉时间到了，她非要出去吃苹果，妈妈说不可以，就开始哭闹。虽然都是些小事情，我想这些场景大部分父母肯定都经历过。
对这种让人觉得“固执”的孩子，要怎么办呢？很简单，尽量给孩子空间和权利。
比如，不要再直接给孩子买衣服，让他选择自己喜欢的款式和颜色；不要让他先做作业，让孩子选择先看20分钟电视再做作业，或者相反。再大一点的孩子，甚至你可以主动征求孩子对家庭决策的意见，请孩子教你使用孩子熟悉的网络工具等。当孩子得到的选择、权利和空间足够多，偶尔的不满足，就不会反应过于强烈了。聪明的父母会搭建一个陈列架，让孩子在上面充分地展示自己的作品。
我是三宝美妈，一个有爱好的心理咨询师，对于孩子爱对着干这件事情，还有什么疑问或者好的方法，欢迎大家留言探讨。
