走出家暴的阴影，接受是和过去告别的不二法门（1）

最近在父母家也没闲着谈事情，过去我有个习惯：出门谈事情一定会带27岁生日时他送我的戒指，每次思考的时候就会忍不住搓无名指的戒指。最近的几次，再去搓，空空如也。心中很是怅然，人都是血肉之躯，即便未来注定是要离开，想起往事难过也是人之常情。我非心理学专业，只是个人爱好读过些书，专业性自然是和我没关系，但有个理论比较认同，就是：人的大脑只能接收正向指令，无法接受负向指令，当你说“不要走”的时候，大脑往往只接收到了“走”。就比如某件事情你越是想着忘记，越会记得格外清楚；又比如越是提醒自己周一要早起，周日越是容易失眠；又比如越是急着表达我不在乎他这个人渣，心里越是搁不下。

离开这段婚姻与我而言最难的不是无法独立，也不是太寂寞，而是过去林林总总的细节留在血液里，总是要将我拉回到过去。因此，与过去生活告别的方式不是立一万次“离开人渣”的flag，而是静下心来梳理过往，接受所有的美好和不美好，然后封印起来，再无干系。

既然与前夫结合，没人逼我，自然是有过恩爱，才下定决心走进婚姻，发生了无法接受的暴力，婚姻难以维系也是理性的选择。婚或不婚，没什么好坏，只是选择。豆瓣是我很私人的空间，长久以来用来堆积我或阴暗、或自恋、或激动、或沮丧的小心思，现在也想记录下过去2年多中发生的事情。

接受所有的美好，和他们说再见；接受所有的过错，也和他们说再见。

为了忘却的记录——雪国和圣诞节

叫上妈陪我出门滑雪散心，雪场、小木屋、热火朝天的烤肉、雾气氤氲的温泉和散漫飘下的雪花，都让我想起去年圣诞节我们的北海道之行。那是一个在盛夏我俩都被热懵的情况下，想到的主意。你说想去北海道，去吃蒙古烤肉去滑粉雪，我们便早早订了票，book各自的假期，共同期待圣诞节的旅行。其实我一直想去热带海岛的，可既然你喜欢，北海道也不错，未来那么长，还愁没机会去海岛么？

雪场、鱼生饭、温泉，这些都是我喜欢的元素。可是你不喜欢在没准备好的时候在异国滑雪，也不喜欢冰凉腥气的鱼生，更不喜欢与其他男人裸泡在温泉池里，连曾经要打卡的蒙古烤肉也提不起兴趣，据说因为味道不如你家乡的羊肉。经常是看着我吃，给我拍照，在房间里看台湾政治新闻等着我泡汤回来。

那段旅程，我是开心的：

因为有你陪伴，我们一起在圣诞夜去了水之教堂的礼拜，那里真美；我们一起踩着咯吱咯吱的雪走到函馆的海边，你跑在前面给我拍照；我们一起探索街边公园里神秘的小松树林，那里真的太纯净了，我们都不敢出声怕打扰了树梢上忙碌的妖精。

因为太多喜欢的元素，肥腻腻的刺身在嘴里融化，一颗一颗鱼子爆珠一样地在口中炸开；整齐的日式街道治愈了轻微强迫症的我；温泉酒店里，我们一边泡着一边看海，泡完后吨吨吨地喝下我的冰牛奶你的冰茶。

那段旅程我又是惴惴不安的，总是在看你的脸色，希望你开心起来，又担心你突然爆发有什么大的不开心。因为同行的你整天愁眉苦脸假装开心。你会每天早上起床前抱着我，说爱我，但一整天话很少，总是闷闷不乐。可问你忧郁的原因也不说，只说“你开心，我就开心了”，再问下去，就急躁了。这怎么能是让人安心的答案呢？我还记得上一次一起来日本，你差点把我自己扔在了别府，而且同行的你不开心，我又如何畅快呢？如果要问我冷爆力是什么，我原来不知道，现在一定会形容：当你因为对方沉默中的气场感到惊恐，总想讨好他，怕他生气伤害到两个人的关系，那么你就是在经受冷暴力

也许那时我就该有所察觉的，你我根本是在两条平行线中行走，你不懂我的快乐，我不懂你的忧郁，你不懂我对你的担心，我不懂你究竟在爱我什么。甚至我连你每次突如其来的急躁、发脾气都摸不准原因，只知道你说“我不爽了”，“你怎么总是关心不到点子上”，这种感觉真绝望。明明想要做好事分一些我的快乐给你，也并没有做错什么，却因为你的情绪开始了自我质疑，我总是企图用自己的努力让你变得快乐一点，让你改变一点，现在想想，真是太高估自己了。

我们之间不仅差异一直都有，秉性上的差异正在酝酿着一个有一个小小的暴力因子，只待他们长大、爆发。

就好像这次我所描述的“家暴”，当警察来到家里质询的时候，你只是轻描淡写“我只是想把她拦住，不让她出门”，“我工作特别忙，一会儿还要出差，她非要作，把事情搞大”。我实在无法理解你的拦住，为什么要掐住脖子、踩到地上？那你对暴力的定义，又是什么呢？这一次，我不想再因为你的话就忘记事实再次陷入自我怀疑，请收起你的狡辩吧！

以上，与你有关的关于雪和圣诞节的记忆，就到这里吧。