万物皆有裂痕

万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。

最近状态一直不太好，那种幸福满足的状态怎么也找不到。

负面情绪非常多，质疑/压抑/焦虑/不解。感觉到自己变身为一只刺猬🦔，感受不到周围同事原有的热情，也感受不到大家都我的信任，业绩也不够好，情绪很丧。

今天做了下心理学测试，测试收费9.9，不贵。测试开始之前有一段说明：最后用红色字体标明：请尽量不要选择中间的选项。这个过程很平静，看到那些选项的背后肯定是问题的本身，自己知道，却依然选择。

结果当然是一份得分很低的测试成绩。

“轻度抑郁“

小五字体的这四个字，赫然出现，它们变得很大很大，原来我最近的状态真的是抑郁。

我一直在看心理学方面的书，听相关的课程，主动觉知自己的感觉，试着剖析自己。然后，我就抑郁了。

心理学不是让自己成为真正的自己吗？为什么我还会抑郁了呢？我现在回想这整个过程，回想墨墨生完后的那次产后抑郁。

那会儿我抑郁了三个月。那次抑郁要从小时候说起才说的明白。

从小到大，我（本来这个地方，自然而然地没加“我”这个字，感觉读的不太顺才加上的，我是想说，我回避自己，这是个事实）都是一个乖乖女，听话懂事是被形容的最多的一个词。有一天，我奶奶在饭桌上讲起我小时候的事，讲到小学的语文老师对我的夸奖，如果听话懂事会说好话是夸奖的话。奶奶说她那时候听到后是很自豪的，第一反应是，那是啊，我家孙女可是个很会拍马屁的人啊。

我会拍马屁，吗？

我主动讨好，主动拍马屁，却不自知。

在一个集体里，如果我是其中最小的那个，我就会很安心，我喜欢做那个最小最弱的人，这样我就不用担心别人会伤害我（好像强大会受到惩罚一样）。我小时候就很想有个哥哥，估计也是这个逻辑，有个哥哥，就会保护我。为什么要被人保护，因为我是这么幼小，我的自我效能感真的很差啊。

一直自卑的一个人，经历了这么大的痛苦，在一个重男轻女的家庭里生了一个儿子，这是什么感觉？

像坐着过山车，开到了山顶。但是，过山车不会一直呆在山顶，它还会掉到谷底。

家人对母乳的质疑，孩子的哭闹和烂屁股都是那只把我往下拉的大手。左手自负，右手自卑。两只手触碰在一起，我也不知道去了哪里。

后来，慢慢地就自己走了出来。我对抑郁症，是有自愈能力的我想。

最近，我的状态是，被自卑感打回了原型，想做那个第一名，不允许自己差过自己看不起的人。然后又告诉自己，人的财富也好名声也好，或者是我自己想追求的那些东西也好，他不是看这一个时间段的多少来判断成败的，而是要看在我的一生中能到达的高度。就在这样不断在质疑否定和不断的绝地重生中游移。

我觉得学点心理学有个好处，就是，再次跌入这样的状态里，我不怕，不担心，甚至还有些小确幸。看《千面英雄》，里面有一句话很打动我：跌倒的地方，必有宝藏。

我的抑郁是条狗，它跟着我，我接纳它，相信它。

我的狗是《寻梦环游记》里的那条狗，丹丹。它是亡灵的引路人，它是灵魂的指引者。

它跟着我，它也会带领我走向另一个世界。

人，就是一所客栈。

每个清晨，都有一位新的客人。

不管是喜悦/沮丧/卑鄙/还是瞬间的顿悟，

都是不期而至的访客。

期待所有的来客！

即便是一群绝望之徒，

洗劫你的客房

扫荡你的家私

仍要带着敬意款待每一位来客

他会洗涤你的心灵

带来新的喜悦。

即便是阴暗的思想/羞耻和怨恨

你也要在门口笑脸相迎

邀请他们进来

无论来的是谁，都要心存感激

因为每一位都是

由彼岸派来的向导。

————《鲁米》

我的狗，它是彼岸派来的向导，我心存感激。