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你是如何走出失恋的悲伤的？

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别害怕，分手后的愤怒、挽回和悲伤都很正常，因为你一定会经历这几个阶段

浮春之鄉 2018-12-02 17:28:39

其实，和他的故事，早就结束了。

在我的一年的大事表里，我做了最后的更新，不会再继续更新那个了。

传送门在这里：

我们都是男生，细数我和他的这一年。

有很多刚读完我故事的朋友，总会来规劝我要赶快放下，要过得开心一点。

我在这里给各位关心我的朋友道一声“谢谢”。

谢谢你们，那么善良。

我是一个有记录癖、喜欢用文字表达内心感受的人，手机的便签里存着很多该删除的东西。之前，之所以把信和其他内容都发出来，是想从手机和记忆里删除掉这些，并且，让我的故事能带给大家一些感悟和改变，希望看到的人都能过得更好。

今天翻到手机里的便签，翻到了之前还未删除的几条消息，现在，我把它们都贴出来，是我分手之后不同状态下写给他的话。之后清除便签，不再留有这些。

恰好，这些能反应我分手后直到完全康复的几个不同阶段，一定程度上能够帮助到你们。

还是那句话：希望于你们有益。

1、2017年9月2日（分手时-痛苦阶段）

我提出分手的那一晚，退掉了本来要回家的火车票，一个人躺在房间里，没开灯。后来坐在床边，通过阳台上的白纱看着小区里的万家灯火。一股酸意涌上心间，不争气地哭了。

下文是那天的心情，写在了便签里，就被遗忘了。

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以前觉得，不见光就不见光吧，心里有个安定就好。到现在才突然发觉，一没有了就跟从来没有过痕迹一样。想妈了，想家了，可是又不敢回去了，我怕我演不好。

那次撕心裂肺地骂自己，我第一次那么拼命地撕自己伤口，疯了一样地自我伤害。

都觉得吃力，可能本就不合适。你觉得我不理解你，我觉得你看不到我最痛的那个伤口。两个人就像隔着玻璃一样，拼命追寻，也找不到对方。

晚熟的孩子，听话的孩子，懦弱的孩子，

可我还没找到我自己啊……

那天心理咨询师问我：你是谁？

我居然哭得答不上来……

我想回家……

对不起…对不起…

对不起……

2、2017年9月16日（分手后-愤怒阶段）

愤怒阶段是每个分手的人之后必经的阶段，你的巨大伤痛不能总是对内对自己，慢慢会开始向外，会埋怨、会愤怒对方为什么放弃了自己。虽然是我提的分手，但是他，答应了。

这一段是我去他家拿我的物品的那一天，发的微信。因为他在和我交换完彼此物品之后，给我微信说“很抱歉伤害我，能不能不删掉我微信”。一下是我的回复。

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你不要道歉，你越道歉我反而会越恨你，恨你明明不喜欢我，却给了我那些曾经。

而且，你没有错，错在我，我翻出了初识你的时候我写在便签里的话，是我自己忘记了我的承诺，是我自己入戏太深，是我自己和一个不该奢求的人奢求了我不该奢求的东西，是我自己没有遵守我曾经在心底暗暗许下的诺言。这一切，是我自己的错。

我不止一刻地想过我们是否会复合，但是我也知道，即使复合了，两个人还是这样，也还是会痛苦的，因为两个人之间，什么都没有了，对于一个只想逃避的人，我追不上他逃跑的速度。

你是否删掉我，那是你的决定，和我没关系。一直因为一个根本就不相干的人，我一直都没有在你的朋友圈留下任何痕迹，可以说是不敢，一个你常常拿来和我比较，从来不明说自己有对象不拒绝的人。

就因为这些，我在你的朋友圈从来没有留下过痕迹。你的生活中又何尝不是呢？除了周振龙，你周围的人里有几个人知道你有对象呢？更别说知道我的存在了。

我删了你，是我要自保，我不想自己再痛苦了，只有断了联系，我才能慢慢好起来，伤口才不会加深。钱你到时候打我支付宝吧，就留这一个联系方式吧，你的手机号我也删掉了，2000的钱，你慢慢还，我不着急，我之前求助了我爸，手头够用了。

我再也不要和一个回避型的人谈恋爱了，我受不了。祝你早日康复。

3、2017年11月的某一天（分手后-挽回阶段）

挽回阶段之前是愧疚阶段，我当时给他写过信，就是我的NO.4信，那是愧疚阶段的代表，愧疚之后，就开始想要拼命挽回，那个阶段，我给他写过好多好多长长的短信，他不是不回复，就是十分冷漠。我在坚持，但是这样的“坚持-失望-再坚持-再失望”的阶段经历了好几轮。

这个阶段其实也是愧疚阶段的延续，但是情绪和做决定十分反复无常。也是这个阶段教给了我“不要给自己随便立flag，尤其是在爱情上”。

一下这段话是我当时发给他的短信之一，其他的短信都被我删掉了，只有这个还留在便签里的一篇还有。

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前天知道了公司一个已经共事了一年多的姐姐的事情，她人长得漂亮，工作能力强，条件很不错，前天才知道她老公已经两年多不回家了。因为抑郁症，还不肯去治疗，她老公躲着他们全家人，独自一个人生活。

看着她身疲力竭，我问她是没有感情了吗，她说，如果是不爱了，她会快乐离开，可是她接受不了两个人不是因为“感情不和”。我问她，既然累成这样了，为什么不离开，她说“三个字，我爱他”。

这三个字好重啊，但是听到这三个字的时候，下意识地心动了一下，眼睛里立马就积攒住了眼泪。我劝她不要再把过去的甜蜜当作如今的目标去奋斗，目前来说，对方会爱他自己更重要。

她问我，你得抑郁症多久了，我一直忙就忘了回她，但是我懂她所有的感觉。她昨天还问我，既然劝她离开，我为什么还要继续。我说，因为她尽力了，至少，我还没有尽力把我想说的话说出来，只有都说了，都做了，才是无悔的吧。

不论是对我的救赎，还是因为喜欢而想陪着你，我的这份心意，我现在看得很明白，我也很清晰地传达给你了。我希望你能认真看一看，你眼里的“忙”和“麻烦”都是因为我过去给你的印象让你想逃避，能不能先稍微跳出来一下下，重新审视一下我发给你的那些。

我知道你手机里有那么多没有断掉联系的人，你和他们都还在有联系，甚至我曾经不小心看到的那次你的手机屏幕突然亮了，看到了那个奴给你的消息。可能我现在也和他们一样，和周振龙一样，成为了能证明你这个人很值得留恋的证据之一，说实话，我很排斥这种和他们放在一起的类比，但是我清楚我们也有共同点，都是想和你在一起，我不逃避。

一直和你说这么多，就是想和你沟通，和你发生连接，可你的态度，我真的猜不到，这样的状态也挺辛苦的，希望你能给我一个答复。什么也好，就算告诉我，你不相信我会变，不相信我说的那些话，都可以的。一张通往你那里的车票，你可以给也可以不给，但是我希望可不可以告诉我我有没有资格。

我知道你很忙，我也很忙，你工作了也就知道了我当时很多时候的忙碌，这么说不是逃避责任，我反省我的问题，但是也会存在客观原因。

每次看到我发这么多话，你第一反应都是烦，可是为什么不能转换一下思维，我怎么想对你说的话有那么多，我和别人怎么不这样……换个角度，世界都是不一样的……

我甚至都知道你会回复什么，比如说“你现在只想一个人待着，每天很累很累”，又比如“我现在脑子很混乱，不想想任何事情”。每一个字都是锋利的刀刃，刺着我心。谁也无法一直维持对一件没有希望没有回应的事情不停地投入心力。

究竟是多深的伤痕，可以让一个人这样行尸走肉地活下去，只为生存。我不敢去和你说任何命令性的话，让你疲惫，更何况，我的话在你耳朵里总是不奏效。你觉得麻烦，或者已经无所谓了，我还是离开吧。以后有事支付宝上说吧。

4、2018年1月1日（分手后-挽回阶段最高峰失败后）

我的大事表和第五封信都是为12月31日像是一周年准备的礼物之一。惨遭拒绝之后，我平静了许多，决定说再见，但是心中有希望，不想做很决绝的分离，就没有删掉微信，好像觉得自己可以这样就把他慢慢遗忘在通讯录和朋友圈。

这无非又是一个“立flag”的危险想法。

但是当时还是做了一个小小的仪式，我选了一首甄宓的《塘上行》，用语音唱给了他听，也发了文字，他没有回复。但是这样一个充满仪式感的告别礼，有些许美感，还是在一定程度上纾解了的情绪。

《塘上行》描绘的是什么，我就不多说了，想知道可以查查，但是选择这一首，还是有很大的失望和伤痛，文字内容如下：

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蒲生我池中，其叶何离离。傍能行仁义，莫若妾自知。

众口铄黄金，使君生别离。念君去我时，独愁常苦悲。

想见君颜色，感结伤心脾。念君常苦悲，夜夜不能寐。

出亦复何苦，入亦复何愁。从君致独乐，延年寿千秋。

一首甄宓的《塘上行》送与你。

哥，谢谢你陪我走过的这一年。

今当远离，之后若有事相谈，可直言无妨。

照顾好你自己，我也会好好的，莫牵念。

5、2018年2月底（分手后-断舍离阶段）

其实12月底，我折腾了一次，准备了很多，决定在相识一周年的时候晓之以理、动之以情地挽回他的心。愧疚阶段和挽回阶段持续了很久，大约持续了将近4、5个月，这么长的时间内，情绪会被他的回应影响，反复无常，这也是最痛苦的阶段。因为对方既不删除伤害你，也不拒绝你。

这种态度，是最让人痛苦的。我讨厌这种折磨人的态度，很是残忍。

一直到2月底，我长久以来一直持续着的关心也守不住了，我陷入了很深的绝望，终于下定决心要删掉他。

你能从我的文字中感受到我的决绝，也能看到我的犹豫和不死心。为了不让自己再痛苦下去，我终于迈出了这一步，这是新生的开始。如果没有当时的那个决定，我现在也不会完全康复，完全走出来。有时候，我们还是需要对自己狠一点，不要对一个已经不爱你的人抱有幻想，因为全都是泡沫，人的大脑真的是一台十分高潮的“意淫制造机”。

这是我写给他的最后一条消息，发给他之后，我就删除了他所有的联系方式。

真的，从此，我没有再主动联系过他。

文字里是我的成长，以及我对爱情认知的改变。很明显能看到自己的成长，但我很清楚，我虽然用这样的方式避免自己再受伤，但是我会一直等他回头。文字如下：

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我现在这样，应该还不如陌生人更让你自在，请放心，我没有在自轻自贱，这其实是目前很真实的状态。或许我每一次关心都显得有点多余，但我已经按捺住了太多次想说的时候。

虽然我都能想象到你鄙夷和瞧不上的表情，就像你当时和我说周振龙一样，那么难堪，但是没什么，虽然我想想都会难过，但是在看你那么说别人的时候，我就应该意识到他日会被这样处之。

我用了四个半月走出来，在你上一次回复我的时候，我突然间舒畅了许多，我想要就是一个轻轻的安抚，可是你已经被我吓坏了，我一张手，你总觉得我要伤害你。

你现在就像路边的一只猫，我站在你面前许久，你也未必会靠近，更何况，我伤害过你。

对于你来说，我已经始终都会是一个不可能正常面对的人。别急着否定，这个的确是事实。如果真的能像你说的那样，像个普通朋友一样面对，就不会有现在的样子了。

没什么可指责的，虽然还是会有期待，会有压抑不住的想法，会有忍不住的关心，但是最起码真的不会那么那么痛了，不会那么那么痛了，我很好，年后跳槽，也在工作之余慢慢面对形形色色的新鲜男人。

谢谢你当时接纳了我，也谢谢你爱我，谢谢你教会了我爱。和之前不一样，这一次，我的消失，可能是对你最好的保护。

四千一百块钱不用还了，借给你的时候是我这两年最拮据的时候，我在自己马上要交房租之前把钱借给了你，我手机里只剩下了200多块钱作为一周的饭钱。