世界上最疼我的老人，在我生日这天离去了。

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我姨姥姥今年93岁。

在我生日这天的凌晨两点，离开了这个世界。

我是今早醒来才知道的。

顿愕了几秒钟，在大家的生日祝福中，迟疑着接受下这个事实。

然后我的眼前就像过电影儿一样，

回忆起20多年前，那一段我们彼此陪伴的日子。

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大概在我幼儿园到小学毕业的那段重要成长时光里，我父母上班，我爷奶离得远，我姥姥姥爷早在我出生前离世，而我能记起来的，便是我姨姥姥每天到幼儿园接我回家，上小学了又每天在校门口儿等我放学，挎着我的小书包，路上给我买萝卜丝儿无花果吃。接回家了然后她一边准备晚饭，一边听我聊着今天在学校发生的有意思的事儿。

我姨姥姥非常疼爱我。别的同学都是亲奶奶亲姥姥去接，然后放学路上小孩子嘛想买零食吃，我记得非常深刻，别的同学却在自己亲奶奶那里碰了一鼻子灰。“管你妈要钱买去。”而我姨姥姥是二话不说掏钱就给我买，从来没有在乎过钱的感受。

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后来我长大了，离开了小时候生活的环境。以前天天能见到面的姨姥姥，后来大概也只能一年一见她了。记得每次过年的时候全家一起团聚吃饭，姨姥姥见到我都格外开心，能感觉出是那种发自内心的开心，看到我长个儿了，考上了好高中，考上了名牌大学，甚至交了称心的男朋友，找到了第一份工作...姨姥姥都特别以我为骄傲，每次都会向其他家人拼命地夸赞我，说我小时候有多乖，我们有多亲近，她有多看好我。

现在想想其实那也算是一种对往事不舍的思念吧。小学毕业后就不用姨姥姥每天接我放学了，我倒是去拥抱新的世界了，而姨姥姥却是留守在原地，继续着每天千篇一律的生活，而我的陪伴离开了，我作为小孩子可能没觉得怎样，但作为需要陪伴需要每天有个人讲讲话的老人来说，可能也许很久才会戒掉那个有我陪伴的习惯吧。这么想来，我真自私。

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后来工作忙了去看望姨姥姥的频率就更少了。姨姥姥的身体也越来越虚弱了，从以前还能出门下馆子聚餐到后来只能从家里的一个房间移动到另一个房间。我每次过去也只能是在床头儿陪着姨姥姥说说话，忆往昔。姨姥每次见到我都笑得合不拢嘴，说看着我长大了这么幸福真替我开心。我摩挲着姨姥瘦骨嶙峋的手，真想能像以前那段日子一样，真正地陪着她走完余生啊。但每次也是匆匆来匆匆走，下一次见面又是一年以后。

而对于老人来说，活到这个岁数，来到世上90多年，其实她们比我们更不想离开这个世界。她们需要家人的陪伴，依赖，虽然靠着往事也能走下去，但也还是希望尝试一些新鲜的事物啊。

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姨姥最近这次送进医院就没再能回得了家。因为有一天突然嗜睡怎么叫都醒不过来，于是立刻送入院，昏迷几天后又清醒了一些。家人也都稍微松了口气。我记得那也就是半个月前，我听到这个消息的时候，即便当时正处在我一个人生最艰难的时刻，但其实并不敢耽搁，撇去当时挂在身上的几万件事，立刻奔往医院。

不想未来留下遗憾。

我非常庆幸那天我没有给自己找任何理由说什么等过两天再去吧。

因为那一次我过去，应该是见证了姨姥姥最后清醒的日子了。虽然在床上不能动弹，说出哪怕一个字也费尽了力气。但我凑过头与姨姥说话的时候，她是能感知到我在，以及知道我是谁，我能感觉到她虽然眼睛是往上看的，但她点了点头，慢慢地微笑，以及眼角好像有泪水在滚动。

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那次我去看望姨姥之后，就又几度陷入昏迷，转院抢救，持发高烧，然后就一直到了今天的凌晨两点离开。

我深信是姨姥太疼爱我了，冥冥之中在等我的生日，想给我更多一点的陪伴，才努力撑到现在。而这一份深深的爱，我相信会陪我一直走下去，每年的生日，我都会想到这个世界上，曾经有一位老人如此疼爱我，陪伴我度过了儿时一段巨美好的时光，才让我成为如今这么乐观向上快乐的人。

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记得以前每次去看望姨姥的时候，她都会一边和我说着“你这么忙，就别来看我了。”一边又疼爱的眼光看着我，我知道她很珍惜见面的时间，不舍我匆匆离去，但又很怕耽误了我的事情，给我添麻烦....

但我真的想和大家说一句，如果有机会陪伴疼爱你的老人，千万不要拒绝，也不要找理由推延时间。工作忙不完，恋爱还有下回，但老人少陪一次就是真的少一次。别让自己后悔或惋惜。

人生中没有那么多的改天再说与下次见面，

人走着走着可能就到了最后一面了。

能见的人赶紧见，能去的地方立马去，别给自己留遗憾 。人若活着带着遗憾，是真挺难受的一件事儿。我非常庆幸我半个月前去见到了最后清醒中的姨姥，即使真的离开，我也感觉我在姨姥最后的日子里，我带去了一点微弱的光芒与希望。

至少她知道，世界上还有一个她疼爱的外孙女，无论日子好坏时间早晚，都能打心眼里永远惦记着她。

附一张11.16我那天去医院看望姨姥之后，我的内心感受。

今天的推送，

无关生意销售，

就是在生日这天，

发生的这件事真的超触动我。

分享一些内心感受，

如果你懂我，

希望转起来让更多的人看到。

珍惜活着的人对我们的疼爱。