原生家庭之殇

原生家庭之殇 引子:该来的总是会来，没有人会永远是个傻子，有些人只是成长得比较缓慢而已。这一天，我终于爆发了，终于敢大声喊出来“你们对我不好”－－我想说我用三十年的时间才活出自我，活成敢爱敢恨的样子，可以为自己做主（爆发之前是把怨恨憋在心里，是懦弱者的角色）。 一直想好好写写自己特殊的成长经历，却迟迟没有写，一方面是拖拉，另一方面是自己也很不愿意去正视那自尊赤裸淌血的无人保护的不堪的童年与青少年时期，还有一个原因是我经常想着想着就陷入一种困惑:我现在到底是什么问题（是对现状不满意吗）？导致我和原生家庭种种矛盾仇恨的原因是出在哪个环节上？成长经历到底对我的人生起了多大的影响？抑或只是我的偏执思维在搞怪？发生了很多事情，想了很久很久，如今大概想明白了。我要把过去想清楚，整理好，把它们尘封起来，然后好好面对未来。 不理解我内心“阴暗”（阴郁）的人可以看看这篇文章。我觉得我应该完整描述一下我的童年和青少年，我的经历和我的内心世界。仔细想想，没有人陪我到成年，没有人知道我经历了什么:我在奶奶叔叔身边长大，养父母不知道那个未嫁的姑姑会“折磨”我，不知道一些邻居和亲戚特别看不起我（就是知道了也不在乎），而当我到养父母身边的时候，奶奶叔叔姑姑和其他人都不会知道养父母是如何对我态度冷漠加言语伤害。我有几个比较好的有交心的好友，但也只是和她们同班个一年半载，她们也对我缺乏更多的了解。所以，只有我自己懂我人生的来龙去脉，我必须要写出来，让我的朋友了解我，理解我种种不寻常行为和表现背后的深刻原因。 ”不是孤儿胜似孤儿” 之前在网上看了北大才女卖米的文章，有些人光是活着就耗尽力气，假如忽略最终的悲伤结局，我觉得我的成长经历比她更惨，因为虽然她家很穷但是她父母非常爱她，而我不仅物质上非常贫乏（捡稻穗采茶叶拔兔草没肉吃是家常便饭，小学时每天中午回家就开水泡一碗白米饭当午饭导致我很小就胃痛）， 而且心灵上因缺乏双亲之爱就像沙漠一样荒凉（奶奶对我的怜爱就是荒漠中的绿洲使我不至于贫瘠至死，虽然现在我有幸福的家庭可是还是经常觉得内心凉嗖嗖的），缺爱就缺爱，更可怕的是，年幼的我还要经常承受来自己最亲的人（我把他们当父母当姑姑的人）的冷漠嫌弃看不起加时不时的言语伤害，就是从小要不停看别人脸色和白眼，以及各种冷嘲热讽（亲戚邻居的挖苦就算了毕竟他们只是过客）对人格的侮辱对自信心的摧毁等等，这导致我一个长期的状态就是胆怯加畏畏缩缩闷闷不乐。交代一下，我是爷爷要抱来给叔叔当女儿（其实是童养媳），养父母根本就不肯要我（很多邻居跟我说的），叔叔没有经济能力，我是奶奶和叔叔带大的（只有他们两个是我现在肯承认的没有血缘关系的亲人），但是不知道谁教的从小他们就让我叫养父母叫父母（真是造孽），而我小时候也特别渴望养父宽阔的臂膀和养母温柔的怀抱，可是我记忆中他们没有带过我一天，没有一起睡过一个夜晚。不论乡里乡亲还是亲戚朋友每个人看到我都要来一句“这个是某某家抱来的女孩子”，养父母丝毫没有保护我的概念。 只是因为这种被亲生父母抛弃然后被人收养这种身份，我从小到大到底遭受多少不公和冷眼，到底积累了多少不平和怨气，恐怕别人无法体会。复杂的情况在于，这种不好具有隐蔽性，别人看不见。他们确实从来没有打我，没有虐待我，没有不给我饭吃，没有赶我走，也让我上学（他们出了从小学到高三共11年的学费）而这也正是从小到大他们灌输给我的思想，他们的逻辑就是:你不是我生的，我没有打你骂你一下就是很好了，在此基础上还让你上学，真是对你“比亲生的更亲”，是“仁至义尽了”（他们原话），说难听点就是“你本来应该吃屎但是我们没有让你吃屎你应该感恩戴德”，实际上不对我动手是他们的原则，因为怕被别人说虐待我。作为一家之主，他们的这种思维不仅影响我，也影响全家人，他们的孩子，也就是我从小叫哥哥的人也是把我当成抱来的妹妹（而不是亲妹妹），所以我也没得到哥哥们的疼爱与呵护。三个哥哥的态度也不尽相同:有个哥哥和他同学说我是叔叔的女儿，有个哥哥是把我当老婆对我还可以（身边大人从小就半开玩笑说我是给他做老婆），还有一个哥哥小时候完全嫌弃我是外人（父母的榜样）。可恶的是还有一个“恶毒”的姑姑，用嘴和眼睛伤害我不留痕迹，简直是我的噩梦。他们不只是有“没打你没饿你就算很好”这种思维，他们的行为也是充分契合这种思维的（奶奶也是这种思维但是奶奶就是疼我啊），从始至终就是用这样的标准来对待我，而且，养父很善于伪装，有人的时候他总是表现出一副很好的样子，对我的不好甚至也没有展现在他的儿子们面前，总是对我说一套又对他们说一套，总是把我一个人叫到角落里训斥我。对于不是自己生的孩子有多大的恶意，不要说外面的人，恐怕这几个哥哥都无法想象。 “灰暗的青春” 我在升初中的时候被叫到他们身边（此前留守奶奶身边），那个时候也很开心，可是初中三年高中三年花一样的年纪却是我人生最灰暗的时期，跟个鬼一样。养父母基本不给我买衣服，养父说他小时候都是穿补丁衣服几年都没买新衣服，于是他们也这样对我，六年时间给我买过两件外套两件短袖两件秋天长裤，还加了一套是楼下堂舅妈劝她给我买的衬衫和长裤（去专卖店买的）。我十多岁年纪穿的衣服都是不知道哪里寄来的，感觉每次翻那一袋旧衣服就跟翻垃圾一样，有时候找到一件好看的还很欣喜。这导致我非常没有自尊，非常自卑。有时候我穿了不一样的衣服去学校同学就问我“你今天又穿谁的衣服呀”，有次戴了条旧丝巾，同桌说“像抹布”，所以我是非常不体面不整齐的，小学时候跟奶奶在一起也穿得破但是都觉得没什么大家都差不多而且奶奶会卖茶叶给我买衣服，而中学是到县城去，一个女孩子最起码的整齐体面他们没有照顾到所以我现在想想都是满腔怨恨。这根本就不是穷的问题，他们的亲生孩子就没有我这种情况。这导致我对衣服一直有种变态的执念（缺什么就想要什么），每次看到商场里好看的衣服眼睛会发亮，目光移不开，买了新衣服一回家必须立刻马上站镜子前反复穿，却在以后的自己会赚一点钱的很多年时间里总是穿不好衣服（说多了都是泪，老公只会说我像3岁小孩买新衣服那么激动）。养父母不仅极少给我买衣服，从小学到高中毕业书包也从来没有给我买过一个，更别说零花钱这种东西了，有一次，养母下班就当我面特别宝贝地给他小儿子5元钱，还要特意跟我说下我没有。除了物质的贫乏，他们对我的态度和语言也经常很恶劣，从来没有关心过我的成绩，我经常因为在学习没去做家务被养父母骂，而三个哥哥每次遇到这种情况就跑过来跟我说“妈生气了你赶紧去洗碗去帮忙”，下雨天房间黑开台灯读书也骂，用座机打电话给同学也骂，有时候我被骂，那个把我当老婆的哥哥会帮我说话，养母就说“你这么小就会护老婆了”。我刚到他们的时候正是刚进入青春期，身体在长高，有次养母就斥责我“全家就你长高，你娘高了不起”。养父在我初二的时候出了车祸，后来他经常找到我责怪我“这么困难了还送你上学”，这句话他也有跟他儿子们讲，他们听了是什么感受我不知道（把我当老婆的哥哥后来就不去读高中了），我听了就觉得你就是希望我主动辍学去打工补贴家里，于是我更加忧郁了。哥哥们中考之前，养母都炖了几个月的红枣桂圆鸡蛋汤给他们吃，有时候我看着他们吃，也很想吃，他们就告诉我别急明年你中考也有的吃，于是我满怀期待等着中考，可是悲剧的是到我中考的时候一个鸡蛋都没有，还是那个逻辑，不是亲生的家里这么困难还送你上学知足吧，我又委屈难过又不敢说，只能自己偷偷哭，到同学家里一起做作业看她小口小口地喝鸡蛋汤，我就很想把她的碗一把抓过来大口吃掉（真是血泪回忆）。后来中考差5分进重点高中，我这里不是说因为没鸡蛋吃就少考了5分，但是我能确定假如学习条件稍微好点我的成绩一定会更好。和他们在一起的六七年，跟他们关系非常差，不仅没有亲情交流，还每天和他们吵吵嚷嚷。记得有次出去逛街，养母就说你要不要去啊，然后我就远远地跟在后面走完全程，中考结束后我分不清那个小县城十字路的哪一条路是回家的路（碰上副校长指给我的），直到现在我还是路痴。我不知道该如何准确地描述这种关系（简直让人精神分裂），女儿不像女儿，说是寄在他们家的亲戚也不像，按道理一个小孩和大人的关系要么就是你是我的孩子要么就不是我的孩子，但是我是他们的什么？他们从头到尾就跟我说我是“抱来的孩子”，好吧，我更愿意说我是在他们家接受施舍，我是被人抛弃的没人要的孩子，我在他们的屋檐下乞求生存，还谈什么自尊？我一直困惑，自己为什么不跑？找到亲娘并不难。对此，我现在的解释就是我从娃娃起就被洗脑植入他们的思想观念－－首先这个是我家这两个人是我爸妈，其次我是抱来的孩子，就该低人一等，再次我应该感恩孝顺不能没良心。小孩怎么有判断是非的能力呢？所以我根本就没有意识到他们这是对我不好，一开始就接纳了我上面所描述的这种我和他们的相处模式，把他们家当成我家，从没想过去找我本来的家。但是这种相处模式和家庭关系真是害死我了，一个人来到世界上要面对的最基本的关系就是和父母家人的关系，而我没有真正意义上的家，这导致我和外面的关系，比如和学校同学，和职场同事的关系，也是极其不正常的和痛苦的（个中的滋味只有我自己知道）。 “艰辛的求学生涯” 因为我最终是读了大学，养父母整天到处说他们培养我上的大学，我想说的是我的读书经历无比辛酸好吗，而且我认为我的辛酸经历就是他们不负责任造成的。他们的态度和言语使我无法融入这个家庭，使我和他们家的关系是一种寄人篱下接受施舍的关系。前面说了，中考差5分进一中，楼下房东和一个同学的父亲也是养父的朋友就劝他给我买进一中去（择校生），养父很慈祥地说没钱没办法我也很想给她买进去啊，现在看来都是装的（对我好），我敢保证如果他另外两个儿子有这个成绩他一定会砸锅卖铁买进一中去（大儿子在一中补习两年第一年3600第二年3800我看着养父母数钱）。我这里讲这些不是怪他没给我择校，而是在陈述事实，人生的基础就是一点点打出来的，一步差，步步差。我小学是在农村读的，和奶奶一起，而养父母的几个孩子在县城读，那个时候就有一些邻居问我“你怎么不去找你亲妈啊？你看他们都不管你把你一个人丢家里”。（不知道为什么我对亲生父母从未有过渴望）养父在叫我到县城读初中之前，一个亲戚拼命劝他不要送我去城里读书，说我反正是别人家的孩子就在乡下读下初中然后去打工，养父说她现在大了可以叫去帮她妈做家务，去城里七中随便读读去打工也一样（他的儿子们都在县城重点小学重点中学读的）。这些话是去县城的前一个晚上在那个亲戚家里说的，他们在厨房里说，我就站外面听得清清楚楚，我当时听了也没什么感觉，因为我从小被压迫惯了，抱来的嘛还想怎样，但是他们讲的话是一辈子记在我心里了。所以当我没考进一中（养母之前说了没考上一中就不要读了），我很害怕，我跑到初中班主任（她相当关心我我经常去她家里）家里哭诉，说养父以前透露不让我读高中，后来那个班主任跟我说她去找过我养父了，说会让我读高中叫我放心，所以我的高中是我求来的，中考后的那个暑假我去网吧打工，当收银员，工资500，还收了两张假的100元。高一开学了，养母问养父“难道也让她去读高中吗”，养父说“嗯也要去读”，然后养母数了900元给我，我那个时候特别感动开心。可是，我说过，高中是我求来的，而且，养父的二儿子中考太差，三中没考上，他想去读职高，养父说读了屁用去补习补一年再考，二哥不肯，然后就去打工了。就为这个，后来养父多次私底下找到我责骂“我亲生的儿子没高中读，你是我抱的我还让你读”，为此，我非常郁郁寡欢。高中，仍然没有衣服穿，没有零花钱，没有书包。我一个人一整天坐在教室的最后一排，不跟同学玩，非常孤僻。我从初二大概得了社交恐惧症（或者广场恐惧症），很怕人，连下课站起来走走都觉得很可怕，不敢看别人的眼睛说话。在学校的一整天就坐位置上有段时间屁股都溃疡了。每天就想着要去出家或者坐牢以逃避人类社会。后来慢慢好了但是还是行为古怪，走路走不清楚，经常有同学跟我说走路怪怪的。（我真的每天都在研究我该怎么走路）我就是靠每天读书学习（课外书也看了挺多）度过高中三年，头次高考考本三。我语文英语比较好，数学成绩差很多，大概就是及格左右，有一次坐到数学老师家里补习，感觉讲的都是课堂上没有的，很开心，我跟养母说我要补下数学一个学期200元，养母说“没有”（跟她要什么都是没有），然后我第二次就没去数学老师家里了，数学老师还来问我要不要补，我说不出话只想哭。然后我高考480多分，差本二线20分，而我的数学只考90多分（总分150）。本三很贵没去读，读大专又不甘心，就想补习，但是养父母穷，又对我那种态度，于是我就想到了半工半读，我在网吧上通宵班，上班还能在电脑上复习，可是我第二次高考还是480多分（平时质检很不错的有次还考了600多分），然后继续半工半读，去另一个城市打工（没拿养父母一分钱就出去了，因为外形太瘦，哭丧脸，像个流浪的被人看不起，很久找不到工作），每天早晨5点多起来复习做卷子，上班大概上十个多小时，周天休息去超市看书，在那期间认识了现在的老公，高考前三个月回学校学习准备第三次高考，然后就考上了省内的一所很不错的大学。我在那个城市打工赚几千块钱寄了一大半给养父母（我本是要留着读书的，是他找我要钱，1100工资让我寄700回去，说我留400够吃了，2008年）。后来回学校学习备考，我住学校，是老公给我寄钱用，我高考一考完就奔到老公身边去了。考上了大学就等开学，开学前两天养父母炖了一整只鸭子要给我吃，我用一个塑料袋装了棉被衣服就跑了（找老公去），鸭肉一口没吃，后来开学那天是老公和他大哥送我上公交车（真是讽刺啊），我还是提着装棉被的塑料袋去学校（现在想想真丢脸那个时候就无所谓）。我读大一一整年，养父母家没给我寄过一分钱，他们让我学费去贷款说他儿子们也是贷款，生活费找学校申请贫困补助（300元每月），他帮我盖了表格，我从第一次高考（18岁后）后都在打工，习惯了不靠他们，他们也习惯了从不拿钱给我。然后我大二就偷偷和老公领证结婚了，直接原因是我怀孕了。然后就休学生孩子，孩子生了又没人带，复学后，只能有课的时候把孩子寄朋友家里，我就是这样辛酸地取得大学文凭。所以，我辛辛苦苦考大学读大学跟养父母有几个关系？很多朋友说我不该结婚，不该找个文化差距这么大的对象，我也无数次后悔过我的选择，但是我今天回看，觉得我当时的人生那样做是唯一选项，是身处窘境的无奈选择。尽管别人不赞同，但对我却最有利。养父母没给我寄一分钱，我知道我要是去要的话他们肯定会给我，但是为什么要我去要？即使后来哥哥很快就毕业了我也不会接受他们的钱我不想欠他们（吃一粒米要回报一碗饭）。学校辅导员很关心我，助学金贫困补助都给我，但是大二的时候我主动跟辅导员说我自己做兼职挣钱不要那个贫困补助了。说实话真穷的孩子是很不喜欢被人知道穷的。所以我的路只有一条，就是找老公供我读书（当时主观上没有想找老公供我读书的目的，是我今天分析出来的潜意识原因，当时也是幼稚地认为贫困补助加兼职可以完成大学学业），但是我老公也不是傻子，也不想冒着供我四年后我嫌弃他跟他分手的风险（他没什么学历），于是我做了决定，给他安全感，跟他领证和生孩子。是不是太傻太善良了，我当时的真实想法就是爱情不该有障碍，人应当重情义，怎么可以因为他没文化没钱就不要他，怎么可以因为自己考上大学就和他分手呢？太不道德了。所以我裸婚了，妥妥的是对原生家庭既贫寒又无自尊的延续。别人说就算我要结婚也可以找个条件好的文化匹配的，只能说你们没看到十八九岁的我真的很落魄啊，我怎么可能找一个比我高等的人接受他的施舍呢。 “恩恩怨怨” 所以，我和养父母的仇怨不可谓不深。这里要提下，今年我已经宣布他们不再是我的父母了（本文只是为了叙述方便），因为他们既没生我也没带过我一天，也没帮我改跟他们姓，也没有把我户口上到他们名下（都算计好了），我整整叫了他们30年父母，现在我只想说一句“简直是认贼作父”。既然他们有我说的那么坏，为什么我要到这个时候才想到不把他们当父母呢？因为我是婴儿时候就到他们家了，什么都是他们教的，一个人自我意识的觉醒是没那么容易的，就比如旧社会女性都默认了男尊女卑的观念，女孩子就是没地位没书读，也没见哪个女性去反抗一样。他们就是从一开始就告诉我我是抱来的，别人家抱来的孩子都怎样怎样被虐待，没书读，我遇上他们运气实在太好了，我要感恩要孝顺。OK,作为小孩子，我就接收了这种思想，直到二十几岁也没有说个不字，接受归接受，快乐不快乐却是小孩子（人）的天性，我不知道大人传达给我的观念是不对的，但是我知道不快乐。于是，我从小就苦着个脸，又说不出原因来，这就导致一个恶性循环，没人喜欢我疼爱我，甚至很多人讨厌我，我更加闷闷不乐。我清楚地记得，9岁的我躺在床上想着我活到12岁就够了。我初二的时候还策划过自杀，因为社交恐惧没执行。 说了以上这么多，养父母只是对我不好，那我不理他们便罢了，哪里来的仇恨呢？是的，我不是他们生的，他们不疼我不管我也没什么，大不了靠自己就是。我想了很久我和他们恩怨产生的原因，最首要的就是角色定位错误，他们不该让我在不谙世事的时候叫他们“爸妈”（这两个字真是我今生最痛的痛，让我的人生很难真正幸福起来），“父母”这个角色的意义实在太重大，父母是孩子的天，而他们既不愿意接受我当孩子在事实上也没有抚养我，但是基于儿童想要爸妈的本能，我是婴儿的时候别人就告诉我他们是我爸妈，所以我在情感认知上就是把他们当成爸妈，这就造成了我成长过程中巨大的失落和痛苦。假如一开始就让我叫他们伯伯伯母，那说不定现在还很欢乐，伯伯伯母供我读书，真是恩比天高，可是我从小就把你们当爸妈啊，你们对得起我30年的呼唤吗？配得上当我父母吗？好，这个是第一层原因，按理来说，顶多导致彼此之间互相冷漠没感情罢了，现在，我要阐述我和养父母的终极矛盾（仇恨），那就是他们对我的剥削压榨（虽然他们最终没有阴谋得逞）。这里的恩恩怨怨又要从小时候说起，另起一段~ 前面提到了，我是爷爷抱来给叔叔的，他们告诉我两个选择，一个是给二哥当媳妇共同赡养叔叔，一个是如果我不肯当老婆就给叔叔当女儿，又说，给养父当女儿，真是卧槽，乱死了（这样带着明确的目的领养别人家的孩子就没有不出事的）。叔叔有比较严重的间歇性精神抑郁，就是过去农村人说的“疯了”，靠药物控制，在我幼年的时候，有一次，叔叔把我抱走，养父去抢，叔叔说，大概说了“这是我女儿”之类的话，养父吼叔叔“你都那样了还想有女儿”，最关键的是那个时候我不懂事啊别人都说叔叔疯了于是我就哭了很害怕，养父来了我还像看到救星一样给他抱走了，我至今记得叔叔无比落寞的神情（他的一生无比悲情高二因抑郁辍学没有老婆没有工作还自杀过几次）。插个题外话，我认为，叔叔那个时候才二十几岁，抑郁症是可以治的，而孩子可以说是成年人好好活下去的强大动力，假如养父不把我抢走，我觉得他可以一下拯救两个人（叔叔和我），换句话说他害了三个人，就是包括他自己。养父是个极其有心机的人，他做各种打算只想他自己，而不会去想一个与他无血缘关系的孩子的健康成长（他觉得不打我不饿死我就是对我好）。养父家里很穷，三个儿子，娶媳妇传统上就是中国父母的重任，因此，他一开始就盘算好了，也对我明确说了，要么我做他们家的媳妇，要么嫁出去也好（收一笔彩礼给他儿子娶媳妇），对此，我的一贯表现就是不说话闷在心里，对养父的所思所想又心如明镜。可是，我私自结婚了，这让我养父无比愤怒，好像那种做生意血本无亏的感觉（他一直活在自己编的剧情里，就是把我从小养大还培养我上大学）。得知我偷偷领证以及怀孕后，那是10年春节寒假，他全村声讨，说他是如何待我好而我是如何背叛他说我是如何品行不端乱交网友（我高中确实经常上网找网友聊天钱是中考后暑假挣来的上网半小时1元），完了就叫我和我老公拿13万出来，说行情嫁女儿彩礼都是13万，我说没有钱，他说“没钱叫你老公去借高利贷，不然砍死你老公，去法院告你不赡养，去你大学闹让你大学读不成”，当时我毫无反抗之力，什么话都不敢说，也没让老公知道，就自己不停哭着等风暴平息。事件最终是我亲娘和姐姐出现（也是因缘巧合），帮忙商量解决，我老公借了一万给养父。养父后来说他是生气才逼我拿钱，我想说的是你生气你就把我往死里逼，从我18岁你们就没给过我一分钱，你们穷没有能力供我读大学，迫使我要去找外援，反过来知道我结婚又苦苦逼还在上大学的我拿钱回报你们的养育之恩，话说全中国的大学生哪个不是靠父母出钱的，他总是跟我讲谁家的大学生读大学不仅没花家里一分钱还能赚钱往家里寄钱。后来我把孩子生了，孩子9个月大的时候我又复学了，在那期间，养父母还多次打电话跟我要钱，没毕业的时候给过一次3000（没毕业时每年年底我都会兼职挣点钱好过年时候有钱拿给养父母和奶奶），刚毕业工作没多久又给了一次3000，为此我老公和我吵架吵得很厉害。养父对我的剥削思想早有端倪（本质就是重男轻女），我中考后去打暑假工赚了几百块钱，买了个小灵通被他骂了几天几夜，说他胃痛肾痛腰痛骨头痛我赚了钱竟然不上交给他，我高考后半工半读一个月工资1100要我寄回家400块，关键是等我读大学后一分生活费都没给我寄，到处吹牛说培养我上大学。我想说的是，该你付出的时候你说我是抱养的，说别人家抱养的孩子都没书读，到你要索取的时候，又说别人家的女儿结婚彩礼给父母几十万，每年过节过年给父母两三万，怎么什么好处都是要给你。这些年他就是一直觉得我欠他彩礼钱，每次回去言语间都是各种暗示，在我面前洗冷水说辛苦，说去工地上看到外地的孩子在捡垃圾（意思就是我没他的话现在也在捡垃圾），说大人不孝顺以后小孩也跟着不孝顺（暗示我要孝顺他），过年给他3000块钱都是露出嫌少的表情，有钱给他们就拿走，从来不会问下我的状况（奶奶每次都会说你没钱困难就不要拿了，关键是奶奶还反过来给我钱，真是泪奔）。总结一句话，在我未成年需要你的时候你舍不得多付出一分唯恐亏本，等我成年后又极力剥削，而且要的和付出的极其不成比例，这就叫压榨，是造成我从小到现在不开心不快乐的最根本原因（我在相当长的时期内总是不快乐又找不到问题根本所在总是去寻求鸡汤比如人要乐观心态要好要感恩等）。这个家庭带给我的远不是伤害，而是摧残，致使我在成长的路上要自己不断地探索成为一个人的最基本最简单的东西。有的朋友知道了我的遭遇奇怪我是怎么活下来的，我觉得生命是顽强的，还有一个是学习是生活的主旋律，而我在学习的时候是比较愉悦的，并且从小到大老师总会特别关心我－－家庭困难又爱学习的孩子。 按道理我跟养父母的恩怨扯不到他们的孩子，但是我连带恨起他们了。因为养父母的“不打不骂就是好”的思维就是不对的，不善良的，如果说他们小时候不懂事，那长大成年后呢？也是读过大学的人，他们没有意识到父母的错误思维并对他们实施规贱职责。说到底，他们也是一直把我当成“抱来的妹妹”，我活该就只有这样的待遇，而且他们也是一直觉得我欠他们父母彩礼钱，每次说到这个钱，都叫我自己去跟老头商量，而不是说不应该谈这个钱（我期待哥哥们说出来的话是谈什么彩礼呢，家里有需要大家都来帮忙下，事实上，奶奶眼睛治疗5000元我出了1000元，奶奶手术4万我拿了6千，买房子我们借了5万，大兄弟结婚我们包了5000红包外加一个戒指，家里有什么事我和我老公都是往家里赶，就这样人家根本不满足，一直跟我说别人家嫁女儿彩礼几十万）。我现在认为，养父母根本不配当我的父母，有什么资格谈“彩礼”这两个字。在我爆发之前，至少表面上我和这个家庭的关系还是很和谐的，为什么如今会发展成这个局面，难道他们几个兄弟就一点错误都没有吗？他们有没有思考过这种不对等的不正常的关系？本来能和他们做父母兄妹也是一世的缘分，但是在我写这篇文章之前我已经决定抛弃这个家庭（除了奶奶和叔叔，他们如母如父，让我感受到世间的少量温暖，我唯一觉得对不起的就是他们）。总之一句话，我就是恨你们几个兄弟纵容老头向我索要彩礼的行为所以我不想理你们了。不管怎样，最终我和这个家庭没有互相伤害，从养父投资回报的角度来看（总的也有给他们七八万了），也是够了，虽然没有他幻想的二三十万。所以，这也是不赖的结局。 “放下” 我现在虽然看起来过得还可以，但是关心我的人还是会为我感到遗憾。事实上我一直在思考我自己现在的问题是什么，我要解决什么困惑。如果说我现在的生活算得上体面有自尊，那也是我这几年心里不甘奋力补救的结果，补是补起来了，我想说的是我的整颗心还是伤痕累累残缺不全，我不知道我活着是干什么，很多时候都是被尘世的事务（比如照顾孩子，挣钱）给扯回到现实中来。我知道世界上悲催的人有很多，可能都被埋没无人注意了，而我竟然还有机会在这里诉说，也算不幸中的万幸了。我相信命运的公平，该是我的都会给我。我只是对命运里出现的一些人恨得咬牙切齿。但是，我也承认，这个家庭并不是一无是处（比如学习氛围好），我就是在人家的屋檐下长大，所以，我又能怎样呢？ 附篇－－只选几个最亲的影响最大的人写，如果把村里一些人对我的恶言恶语或者身体侵犯也写进来那真是几天几夜也写不完，往事太难堪不提也罢。 养父篇－－养父怕人议论，从来不打我，但是讲过的话像刀一样一次次划过我幼小的心灵 小时候有次养父买了一斤瘦肉煮好，很宝贝地叫他两个儿子“培啊浴啊来吃肉”，我也很开心地跑去吃，说瘦肉很甜很好吃，养父训斥我“你是抱来的还有肉吃” 有一次晚上跟二哥小哥去别人家看录像，养父去接他们回家，一手牵着一个儿子，我一个人跟在后面走夜路很害怕… 爷爷葬礼期间，没人安排我睡哪里，我跑到养父母床上挤在几个哥哥边上，一个晚上半个身子没有被子盖。 几个小孩都被叫到田里去薅草，我最小，干活慢，养父骂我“女孩子有什么用不会干活”，然后我小指被草割了流了很多血，养父又跑过来关心我。 有一次我去山上捡柰子吃，养父骂“不怕毒死你”（他可能真是觉得不安全但是跟我讲话很难听）。 6岁那年，亲爹想把我要回去，我大哭，养母帮我梳头，养父背我，我至今记得他们很开心很“慈祥”的笑容满面的样子，而我趴在养父背上却觉得很有安全感，后来亲大伯说送出去的怎么还能再要回来呢。于是我又回到养父母家。 到了县城，有次写信给老家的一个同学诉说不开心就是他们不好之类，信被养父拆了看了撕了，还骂我一顿。 养父是做香菇生意的，有一次，养父叫儿子们搬香菇，我跟在后面拿透明胶，养父骂我“女孩子有什么用不会搬重东西”，我说“我会洗衣服洗碗买菜做饭”，他吼到“你会有什么用”，然后撕透明胶补香菇袋子，想节约撕小块了又被他骂… 有次养母顺便帮我洗了衣服，养父看到就骂“不是亲生的供你吃喝上学怎么还要帮你洗衣服”，实际上他们一家的衣服大部分时候都是我洗。 二哥没读高中，养父多次找到我，直到去年还在说的一句话“我亲生的儿子没让他去读书，你这个抱来的还让你读，我对你实在是好了，天下找不到第二个我这样对你好的人了，你遇上我运气实在是太好”啧啧（cao） 我在他们身边一天没做家务就得挨骂，房间暗白天开台灯读书也骂（头一年是跟几个哥哥睡一间，后来在堆放香菇的房间里隔了一个空间给我睡觉），打电话也骂，我洗头发不敢用电吹风吹怕费电，头发洗完就湿漉漉地去学校。 还有对自信心的打击比如女孩子天生笨数学差只会死记硬背不知道是不是这个原因我学数学一直有障碍，再比如“你这么笨你难道还会读书？初中读读就去打工吧” 很多…… 养父多次跟我说我小时候肺结核他抱我去看病，我落难的时候他们是真的关心我不是假的关心我，但是他们就不让我好好的做个孩子。大概我的思虑实在太重了养父有一次买虾给我配菜（他没明说但是我能感觉得到），高三的时候我实在太瘦弱了营养不良走路都虚养父就带我去挂瓶。高三那年也没怎么叫我做家务。 姑姑篇 每次看朋友们家的女儿有姑姑疼，我就无比心痛。我曾经也有姑姑，小时候跟奶奶一起生活，姑姑还没出嫁，我特别崇拜向往她，因为她很高挑苗条漂亮，可是，这个姑姑很讨厌我，对我冷落冰霜白眼不断，因为我是我酒鬼亲爹抛弃的孩子。姑姑越嫌弃我我却越往上贴，大概我整个童年都是这个贱贱的样子吧。 姑姑无比嫌弃我，她总是跟我抛白眼，她大我17岁，大多数时候在外面打工，她画的是永久眼线，黑黑的，衬托得白眼特别白。她每次回来，都会带些新奇的我没见过的菜，比如海蛎和带鱼，她做了西红柿蛋汤，我捞上面的蛋花吃被她骂，她用地瓜粉裹带鱼煎了特别好吃，我吃了一块还想再吃一块被她骂。姑姑买了一箱苹果放在储藏间，一天吃一个苹果，她坐在台阶上吃，让我站在她面前看，她边吃边抛白眼给我，最后我看她一箱苹果快空了，拿了个烂苹果给我吃，我很开心。姑姑做饭我烧火，火烧不起来被她骂，火烧灭了也被她骂，最抓狂的是姑姑叫我找东西比如针，我找啊找半天找不到又被她骂。姑姑叫我拆针脚，我拆错地方又被她骂（所以我性格特别焦虑是不是跟她有关）。我和表妹抢姑姑不要的丝袜，姑姑直接训斥我说给表妹。姑姑是做衣服的，她一共给我做过一件裙子，一套火红的套装，还给我买过一套米老鼠T恤和短裤，她给我新衣服却要加上深深的久久的白眼仿佛告诉我我不配有新衣服。姑姑特别喜欢用手指拧我，她总是把力度掌握得很好，既能成功把我拧疼哭又不会出现青紫，而且别人都没看到她拧我。姑姑有个金色的手表在我面前晃啊晃啊，说了三五次要送我直到现在都没给我。姑姑带我去游乐场，说要让我坐碰碰车，最终没有坐，说我不可爱，我就在外面看了一眼碰碰车就回家了。姑姑结婚说要让我当花童，我满怀期待，想穿裙子化妆打扮一番，可是最后又不让我去，说我不好看不会笑不会说话，连给姑姑化新娘妆的都这样说，因为姑姑总是跟人介绍我是抱来的，我偷偷哭了几天（我上辈子到底做了什么要这样被你捉弄）。姑姑结婚后让我去过她家几次，那时她还在跟我说“你运气好有米饭吃不要吃红薯饭不要挨打”。姑姑多次跟我说你为什么总是苦瓜脸，多笑笑才会有人疼，呵呵哒你把我弄哭了又说我怎么不笑。姑姑有时候会流露出人性的善良但是一转眼又被“理性”给压住了，她跟养父一个德性，就是我是抱来的，有的吃没挨打就不错了。 奶奶篇 奶奶如同母亲，是她（和叔叔）给了我生命最初全部的温柔和善良，但是奶奶太老了，她护不了我周全，她总是被养父训斥，低着头像个孩子一样（养父完全是个封建大男子）。记得有次奶奶煮蛋给我吃，养父骂“你亲孙子不煮给他吃，还煮给别人的孩子吃”，奶奶深知养父母不疼我，所以格外怜惜我。我每天都是跟奶奶一起睡觉，奶奶会打呼噜，有时候睡到半夜我没听到奶奶的呼噜声，我就拼命摇啊摇啊边摇边叫“奶奶奶奶”，因为我怕奶奶死掉，奶奶六七十岁时起养父就给她算命算了好几次说就活这两年了我听了特别恐惧。奶奶经常都是早睡早起，有时候我凌晨醒来，天黑黑的，摸一下奶奶不在身边，就边喊奶奶边哭啊哭啊直到再次睡着，有时候我会听到隔壁邻居说“谁在哭啊”另一个邻居回答“那是水珍怕没人所以在那里哭”（怕鬼的意思）。除了每学期开学养父出一下注册的钱，平时养父母很少给奶奶钱，我和奶奶就经常去采茶叶卖钱，采茶叶中午特别热奶奶叫我喝口水休息下再采，要站到太阳落山才能回家。秋天要和捡稻穗收集起来舂大米。冬天奶奶采苦笋回家晚上加工到十一二点，我怕鬼不敢一个人睡要等奶奶到半夜。我每天放学第一件事就是提着篮子上山拔草给兔子吃，冬天也是如此。每个人看到我都说怎么会这么瘦，幼时的我总是把袖子撸起来给人看我的手臂。别人看我吃饭胃口很好就问你会吃啊怎么这么不长肉（饿出来的好吗）奶奶一天只做一次饭，每天中午放学回家我就拿开水泡白米饭当午餐，很多时候既没有菜配也没有白糖，我看到带饭的同学中午热的饭里有鸡蛋有腐竹口水直往心里流。奶奶有时候去隔壁村，会给我带红糖馒头，有好吃的都会给我留着，叔叔会拿旧拖鞋换麦芽糖给我吃。但是吃的还是太匮乏了，我看到邻居孩子或者同学吃3毛钱的油饼，5毛钱的雪花片，6毛钱的火腿肠，总是馋得不得了。冬天很冷，奶奶拿用过的吊瓶的那种玻璃瓶给我装开水让我带学校去暖手，养父母给我买了件红色外套，上面有七个小矮人，我穿了三四年，冬天冻得发抖。奶奶多次跟我说”哪天趁你爸不在找个机会去看看你亲娘，生你的人要去看下”，可是没有去成。我五年级的时候亲娘有来找过我，竟然说我过得不错，村里人问我你亲妈都来找你了你怎么不跟她走？我被养父吼怕了，已经没有思想了。亲妈找过我不久，养父母就把我叫县城去，我看到叔叔和奶奶两个人神情都很黯然，但他们又什么都不敢说。