属于我的独特的告别仪式.

今天读到的，关于告别仪式。

先讲讲今天看到的那个故事。故事里的王小雨是个很棒女孩，貌美如花能言善道打游戏还特别厉害，喜欢上了一个很阳光的打篮球说着梦想的师兄，一次羞涩的告白走在一起了，小雨整天跟好朋友们念叨着她的学长，为了所有她学长喜欢的东西奋不顾身帮他做到，自己存到了钱也给她的学长去实现梦想，最后拿到钱了学长就跑了。这是老卢的一个朋友，也是老卢笔下的故事，老卢在书里写了一句“你每句话的前缀都是他，你没有你自己吗？”。

看完这个故事跟老卢字里行间所讲到的“告别仪式”，我在想当初的我跟小雨一样乐于奉献，也以为如果我的明天里没有他我甚至是活不下去的，我是怎么进行那个告别仪式的？说实在话我现在甚少会想起他，即使他有时还会出现在我梦里，但我感觉已经不大了，即使第二天醒来发现原来昨天梦见他了，也只是耸耸肩，刷牙洗脸一会儿功夫就忘了。

可曾经的我爱得多么用力呀，回想起那段时光，他还有女友，在之后我们在一起走过的近五年，我以为所有危机都消除了，我们能安安稳稳地一辈子，也想过如果我们分开了我可能还要用上三年的时间去忘记他，没想到半年过去了我就已经走出来了。可能真的很多东西都是要还回去的，就像当初我的出现其实多多少少有让他抉择放弃前任，再到我跟他之后也是因为另一个人的出现让他没有后顾之忧地放弃这段维持了近五年的感情。说实话现在回想起来多多少少还是有些恨意，但这毕竟是很受教的一课，我也觉得愿赌服输，起码我失去了一个人，得到的却是一个更完整的自己，算起来我还赢了。

而我的告别仪式也是一个伴随着很漫长的伏笔。记得那时还没完全分开，我还在白云我们租的小公寓里，整整一个星期自己折磨自己，起床除了哭没有别的，夜里他躺在我旁边呼呼大睡而我却睁眼到了天亮，起了为他整理衣服跟上班用的东西，微笑送他出门，每个送他出门的早上我清楚知道我在祈求什么，他也明白，但他也作出了不会改变的选择。那个星期我整整一个星期没吃得下过一顿完整的饭，每天坐在那里发呆、祈祷、流泪，我瘦了整整20斤。到了真的分开了，搬回家的那天，我没哭了，我在朋友面前看似接受，看似笃信他会接我回来，可谁知这一走，他跟这两个朋友再也没有出现在我的明天里了。现在这么写着，其实心里还是感受到一点苦的，但是已经能面对跟直视过去了。

也不知道是不是运气好，这一走马上迎来了告别仪式的另一个伏笔。朋友刚好叫我出去散心，想也没多想，刚搬回家第二天就坐飞机去了三亚。三亚之旅就是在酒店每个夜里更加撕心裂肺的哭，但幸运的是我望着大海，眼泪跟哭声都淹没在大海里，眼泪是咸的，我看着大海，眼里嘴里都感受着大海的味道，现在觉得那时的我是幸运的。在三亚那时也能睡得着一会儿，想喝酒就出门买回来房间，伴着眼泪一杯接着一杯怼下肚，终于有晚我喝醉了，酒里半醒给他打了个电话，听到他的声音，那个异常冷淡的声音，再也没有熟悉的气味了，我挂了之后走出阳台看着大海又怼了自己几杯，毫无意外继续流泪，坐在阳台直到日出。

到现在我还记得那时眼里的大海模样，跟那个波浪型的日出，还有那个冷淡的声音。

在那个我以为除了眼泪以外没什么特别的旅途，机缘巧合又认识了两个朋友。一个是小孩，还在读书。另一个是老男孩，刚考读完研在经历着自己的Gap Year。还记得他们载着我们两个去机场，途中我们经过了一个不知名的海边，老男孩一手方向盘就转了进去停好了车。那个大海真的很美，四周无人，晴空万里，阳光正好。进去最美的风景的那条路很曲折，但我们四个人互相拉互相一把，也便走进去了，我选了一块最平坦的大石头，一动不动就耗了一个多小时，那时的那个不知名的大海，满满都是海浪拍着石头的声音，跟一望无际的深蓝，还有略大的海风，这一切都很美好，美好的景色，美好的朋友，只是配上我一个糟糕的心情，变成了一切刚好。我也忘了那时我在想什么，我只记得我真的很爱大海。

旅途后回到广州，我还是一直很害怕出去海珠番禺区以外的区，因为别的区满满都是我跟他的回忆，总能拐个弯就想起他，我确实伤得心很累了，不想再给自己应付这些情绪的机会，我就甚少走出或跨离这两个区。总是很怕不知道在哪里会撞见，也总是很怕自己不知不觉地以为我的家还在白云。习惯真可怕！

再然后遇到了一个伏笔。就是在Gap Year的老男孩邀请我结伴一起去云南，那时因为很想逃离广州，我本来计划着去一趟欧洲，手里还有些之前跟他存的钱，想着一点不剩用完它，谁知欧洲没去成，云南倒也是去了。结伴的这一路我们俩相处得还行，可能真的因为同伴会玩的程度超超乎我想象，我也慢慢不怎么想起他，认真享受旅行起来了。一路我们通宵跑过危险的山路，冲进过野区享受野外风景，享受过汽车漂移的离心力，做了很多我从来不会做的东西，感受过我以为不会感受到的感觉，跟他在一起的五年循规蹈矩的我，也开始有了一点疯狂的属性，这个旅途带给我的东西很重要。

才意识到我对他的告别仪式，就是一直疯狂作死。明知道去三亚也是只是一直伤心难过，明知道跟一个不认识了解的人结伴旅游很危险，但多数情况下我还是义无反顾选择了出发。回过头来才发现，究竟是多痛才赋予我这种义无反顾的力量，才激发我这种说走就走的疯狂，因为我深知在这之前我从来不是一个独立的人，甚至不是一个有勇气的人。

我想可能我的告别仪式，就是逐渐学会了在黑暗里蒙住双眼悲愤地义无反顾地不顾后果地向前冲，就像战斗中的公牛看到了红布一般，扑空了拐个弯继续往血红的方向冲。

这个人让我痛彻心扉，让我在无数个失眠的夜里痛恨自己，让我在无法回头的炭火路上流着血泪忍着剧痛深入火堆中炙下烙印前行，让我在布满岩溶的悬崖边上不惜一切伸着血肉模糊的手继续扣着滚烫的石头往上爬。

我一直觉得旁人不能了解我的痛，甚至是最亲的爸妈也理解不了。因为在那段时间我真正学会了不顾一切爱上了这个人，用尽全身力气去爱，用尽所有底线去忍让，明知道不对也选择性失忆或忽略，甚至没有了自己好长一段时间。如果让我重新选择一次，可能我还是会选择傻下去，因为只有经历过才知道更多，才知道怎么分辨，怎么爱自己。那段恋爱，我不知道自己是真正跨过去了，还是在这么多义无反顾之后反而藏得更完美了。现在的我可以随意谈起这个人，随意出入广州各个区，随意看自己想看的书，随意写自己想写的文字。我有了一些沉淀，一些故事，一些执着，一些自我，从来没有感受过人生是如此踏实。

回过头来我感谢这一切自己的努力，我没有辜负这个曾经失魂落魄的自己。