# 《沟通的艺术》- 精读笔记?
精读 [美]罗纳德·B·阿德勒 / 拉塞尔·F·普罗科特
沟通的技巧
你对自己的认识（自我概念）和你对自己的评估（自尊）会反映在沟通里，而且还会影响你和他人的沟通。举个例子，对同一个概念，A和B有不同的看法。
安静
A：“比起说话，我更享受倾听。”
B：“我是个不折不扣的懦夫，所以才说不出话。”
好辩
A：“我对自己的信念非常坚定。”
B：“我这么强势，是挺惹人厌的。”
发现了吗？ 由于对自己的评价不一样，沟通者A和B看待安静和好辩两个概念是不一样的。A是拥有高自尊的人，一般倾向于认为他人是好的，而且期望被他人接受；B是拥有低自尊的人，一般倾向于认为所有人都用批判的眼光看他们，而且不管这种想象是否符合现实
怎样拥有健康的自我概念？
对自己有真实的认知。有人自视过高，也有人妄自菲薄，你应该定期确认自己的长处，把自己放在支持你的人的周围，你需要也值得他们的正面回馈。
有符合实际的期望。如果你一直把自己跟爱因斯坦、达芬奇这些有天赋的人比较，你只能难受。想想你已经比过去的自己更好了，这才是满足感的来源。
有改变的意愿和技巧。不要害怕改变，你可以通过观察你周围的榜样去学习沟通，看看你敬佩的人吧，然后活学活用。
自尊和自我概念一样，都可以成为沟通和行为的起点，两者决定着你怎么看自己，也影响着你未来的言行举止。现在要引出一个关键概念——自我应验预言，指的是你对一件事情的预期会影响行动的成败，分为四个步骤：
你有某种期待（对自己或别人）；
你坚定地去行动，去克服各种困难；
你的期待成真了；
最初的期待也被强化了。
知觉是你对外部世界的理解和看法。由于你有你的角度，我有我的角度（角度涵盖背景、经验、文化各方面），所以看到的东西不一样，认识和想法也不一样，就好像经历着不同的世界，这就是知觉差异。而知觉差异会给我们带来沟通上的挑战。
。人际沟通是双方故事的交换。学者将我们用以描述个人世界的故事称之为叙事，每个沟通的情境可能有不止一种叙事。比如你问两个吵架的孩子，他们将绘声绘色地告诉你谁是那个“小坏蛋”，这就是两种叙事。共享的叙事可以为顺利沟通提供机会。比如，如果两个恋爱中的人对一些重要的事（如三观、是否要生儿育女）存在共识，就会更满意彼此的关系。
知觉检核这个沟通方式可以帮你弄清楚你对他人行为的解释是否正确，它包含三个步骤：
描述你注意到的行为。
说出关于这个行为至少两种可能的诠释。
请求对方对你的行为诠释作出澄清。
这时我们需要用到“同理心”——从另一个人的角度来体验世界，并重新创造个人观点的能力。
美国首都大学曾经举办过一个八周的体验项目，学生可以在流浪汉的收容所住一晚；或在轮椅上过一天残疾人的生活；或在儿童饥饿救助会过一天。当学生真正去体验流浪汉没有食物的窘迫，去体验残疾人在轮椅上进入公寓、拿架子上的东西、进出浴室和厨房的不便，去和缺乏食物的孩子相处时，他们的同情心变成了同理心。
同情心和同理心不一样。同情心是你用自己的观点来看别人的困境进而产生悲悯之心；而同理心是指你用对方的观点（或角度）设身处地地思考他的处境（情感和福祉），进而感同身受。当你同情一个流浪汉的时候，他的困惑、喜乐和苦痛还是他自己的；但当你对一个流浪汉有同理心时，至少在这一刻，你和他一起感受到了快乐和苦痛。当然这并不是要你认同对方的行为。
富有同理心的人，在沟通关系中更容易受到大家的欢迎，那么如何增强同理心呢？这里引入一个枕头法，即用五种立场看同一个问题，请把下面的长方形想象成一个枕头：
情绪对于沟通来说非常重要，心理学家将这种理解和控制自己情绪的能力叫作“情商”（Emotional Quotient）。
不仅仅是文化，性格、性别等等因素都会影响到情绪的表达，那么我们该怎么表达好自己的情绪呢？
1.扩充你的情绪词汇。举个例子，常常有人说：“我觉得我们见面太频繁了。”事实上，“觉得”背后的真正含义是“我认为我们见面太频繁了。”如果再加上真正的感觉字眼，应该是“我认为我们见面太频繁了，这让我有种束缚感。”真正表达情绪的词汇是“束缚感”。很多人认为他们自己在沟通，在表达情绪，其实他们使用的句子是对情绪的一种伪装。
用贫乏的词汇（还行，不错等）描述感觉，对方会很难把握住你的情绪。过度使用“很棒”“好赞”之类的词语去描绘你在各种不同环境下的感觉，又有点夸大。
所以，你可以用不同的方式，说出同一种感觉：
用一个字眼：“我真高兴！”
说说你发生了什么：”我真是太高兴了，就好像站在世界的顶峰！“
说说你想要做什么：“我想给你一个拥抱！”
2. 你要对自己的感觉负责。
少说“你让我生气”，而是说“我在生气”；
少说“你伤害了我”，而是说“你这么说，我觉得很受伤”。
这样，你很快就会发现，别人没有要我们讨厌或者喜欢他们，不能一味地认定是别人影响了我们的情绪，我们应该为自己的情绪负责。
其实，很多无助益的情绪来自于一些你可能没察觉到的非理性想法，一旦你改变自己的想法，就更有可能管理好自己的情绪和避免负面结果。非理性想法有：
1. 应该的谬误——不能区分“是什么”和“应该是什么”。想象一个满腹牢骚的人说：
“周末应该不会下雨的。”
“人类应该长生不老。”
“钱应该长在地上。”
显然，类似的这些话是有些可笑的，无论这些愿望有多好，客观现实却并不会以人的意志为转移。尽管这样，还是有很多人用一些非理性的想法折腾自己，例如：
“他不应该这么独断专行。”
“你应该更友善点。”
“他们应该更努力工作。”
这里的每一个句子都包含了这样一个信息：你总是更喜欢别人不同的做法。期待事情更顺利是合理的，或者去改变现状也很不错。但是，坚持世界应该像你所想的那样运转，是不合理的。迷恋于“应该”会给人不必要的痛苦，因为这个人永不满足，还有就是喋喋不休的抱怨会让别人心生厌烦。所以，下一次，可以试着把“你应该准时”变成“我希望你能守时”吧。
2. 无助的谬误——总是把自己看成受害人，会说出下面这些话：
“在这个世界里，女人绝对没办法有出息，这是男人主导的社会，我能做的就是接受。”
“我就是很害羞，有时候我想外向一点，但我真的没有办法。”
只要你了解“如果你真的想做，就有很多事情可以去做”，这些话的错误就显而易见。你可以把“我不能持续一场风趣的对谈”换成“我不知道要说什么”。很明显，这样会让你避免负面的自我应验预言。
要点：
知觉是你对外部世界的理解和看法。
一个有效消除刻板印象的方法就是，把每个人都当作一个独立的个体去对待，具体问题具体分析，而不是一竿子打翻一船人。
知觉的特点有：对人严厉，对己仁慈；先入为主；以己之心，度人之腹。
知觉检核这个沟通方式可以帮你弄清楚你对他人行为的解释是否正确：先描述你注意到的行为；再说出关于这个行为至少两种可能的诠释；请求对方对你的行为诠释作出澄清。
同理心是从另一个人的角度来体验世界，并重新创造个人观点的能力。
增强同理心的方法是枕头法——用五种不同的立场来思考一件事：我对你错；你对我错；双方都对，双方都错；这个议题不重要；以上观点都有道理。
表达情绪的方法是：扩充感情词汇；对自己的感觉负责。
管理无助益情绪的方法是改变一些非理性想法：应该的谬误（不能区分“是什么”和“应该是什么”）；无助的谬误（总把自己看成受害人）。
别让语言引纷争
1.混淆事实与个人意见。
从上面两种不同的说法可以看出，关于事实的陈述可以用对和错来证实，但是关于意见的陈述是以主观信念为主，没办法被证实。但我们说话时，常常把自己的意见当成事实，也引发了不必要的争论：
“白痴才会这么做！”
“花这么多钱在一件衣服上，真是浪费！”
一个小提示是在这些句子前加一个“在我看来”“从我个人来说”，可以显得不那么敌对。
2.混淆事实与个人推论。
A：你为什么生我的气？
B：我没生气啊，为什么你最近很没有安全感？
A：不是我没有安全感，而是你吹毛求疵。
B：你什么意思啊？我没有吹毛求疵啊。
把推论当成事实，就会出现上面这种争议。尽量不要去猜别人的心思，还记得昨天学的知觉检核吗？经常可以用得上。
“当你不回我微信的时候（事实），我就会产生你在生我气的想法（推论），真的是这样吗？”
“你最近一直问我，我是不是还爱你（事实），这让我猜想你很没有安全感（推论）。或许我最近的行为有些反常，你在想什么呢？（疑问）”
3.用情绪性的语言。指的是表面上好像在说事实，其实说的是态度。
可以看到，情绪性的语言很主观，用什么样的语言表达，取决于你个人的意见和态度。避免冲突的方法，就是用中性的词语来描述和表达。不要说“我希望你停止这些性别歧视的言论”，而是说“我个人不喜欢你用‘妹子’这种性别标签，而是‘女士’来称呼我们”。这样说话，比较精确，也更可能被人接受。
性别和文化这两个因素都会影响语言的使用。
1.性别与语言。“男人来自火星，女人来自金星”是你可能听过的一种观点，主张男女在说话上的不一样。那么到底男人和女人在语言的使用上，有什么相同或不同呢？
根据一些研究，在话题方面，工作、电影和电视是在男女的沟通中常出现的。不过，女人会花更多的时间谈论人际关系、体重、食物、穿着、家庭、个人等，而男人比较愿意讨论时事、运动、事业。两者都很喜欢八卦，女人倾向于八卦密友和家庭，而男人倾向于八卦运动明星和媒体人物。因此，在沟通的时候，男性会觉得女性太过于关注琐碎的事情和个人感觉；而女性可能会觉得男性只关注新闻和“这周要做什么”，而她想讨论的是“彼此如何好好相处”。
另外，男人更追求对话的趣味性，在沟通中会牵扯到很多笑话和温厚的戏弄，而女人的对话更多是关于感情、关系和私人问题。对女性来说，关键就在于谈话。在和女伴交流的过程中，可以获得一种同理的感觉，知道自己不是孤单的。男人在对话中关心自己喜欢的事，而女人在对话中关心自己需要的联系。也有相关研究显示，妻子会比丈夫花更多时间在沟通上，来维持双方的关系。
2.文化与语言。举个例子，在美国和加拿大的居民更倾向于有话直说，不拐弯抹角；而在很多亚洲文化里，为了保护对方的脸面，人们不会把话说得那么清楚。人类学家爱德华·霍尔归纳出了两种不同的文化方式（针对语言使用方面）：低语境文化和高语境文化。
低语境文化里的人会尽可能直接、不含糊地表达感受及想法，而高语境文化里的人不会因为把话说得清楚而冒犯对方，所以需要留意说话者语言之外的一些信息。
正确的做法是，当语言与非语言的内容不一致时，沟通者多仰赖非语言的部分，也因此在解读非语言线索时要特别谨慎，最好进一步确认表达者的初衷。
当我们认识一个人越深入，而且越喜欢他们时，就会对他们越看越顺眼。
倾听：不只是听见
倾听是解读别人说的信息的过程（一个好的倾听者也会留意到对方的表情等非语言信息）。
那怎样才能做一个好的倾听者呢？有三点具体的做法：
1.少说话。古希腊哲学家说过：“我们人有两只耳朵，一张嘴巴，就是为了让我们少说多听。”这里并不是说你应该什么都不说，问题是大部分人在真正需要听别人说话时，说了太多。
2.不过早评断。很多人还没听完对方的话，就评价或批评对方；当别人对你提出一些忠告时，别急着否定和反击，试着去了解一下这些意见，其实对你更有利；另外，就算没有批评，我们也喜欢根据第一印象去评价别人。综上，我们应该先倾听，弄明白所有的意思后，再做出回应。
3.寻找说话人的核心意思。除去一些夸夸其谈的人，大部分人说话还是有一个中心思想的，不过人思考的速度其实比说话的速度快，所以听者很容易走神。因此，你可以尝试从别人的话里总结出核心意思。如果你没办法搞清楚对方的意思，你可以用知觉检核的方法。
合适的反应是成为一个好的倾听者的关键，具体有三点方法：借力使力（鼓舞对方多说一些）；释义（用你自己的话说一遍讲话者刚刚表达的信息）；支持（在说话者有压力和沮丧的时候，想听到的是你对他（她）的关心、照顾、情感和兴趣）。
亲密关系
有人在医院里问那些即将死亡的人，什么是他们生命中最重要的东西？90%的绝症患者把亲密关系列为了自己的答案。性别和文化两个因素都会影响到亲密关系。
1.性别。几十年前，科学家把缺乏袒露的男性理解为不愿意、也没有能力建立亲密关系，认为女性比男性更擅长于人际沟通，因为女性愿意袒露自己的信息和感觉。不过，最近的研究却显示，男性倾向于通过共同参与活动、帮别人做事来表达亲密感，女性倾向于通过袒露个人信息来建立亲密关系。很容易联想到在一个家庭里，妈妈可能会更倾向于直接用语言、或者是拥抱来表达她的爱，而爸爸不会这么直接，他通过支持和帮助儿子来表达爱。朱自清的散文《背影》里讲的也正是这样一位不善言辞，只会默默行动的父亲。
另外，男女对于“性”的时间和意义的不同想法也会造成误会。很多女性认为性是亲密关系建立后的表达方式；而很多男性却认为，性是创造和建立亲密关系的方式。所以，一个男人在关系初期和吵架后提出性要求，并不能简单地认为他是好色之徒，他可能把性视作建立亲密感的共享活动。相反，女性认为应该通过交谈建立关系，也拒绝在关系建立之前就发生肉体上的亲密行为。
影响人们选择关系伙伴的因素有外貌、相似性、互补性和袒露。
其实防卫机制是人之常情，作为一个优秀的沟通者，应该尽量避免唤起他人的防卫机制。这里有一种可操作的建议：用清晰的信息和照顾别人面子的方法来跟别人分享自己的想法，包括以下五个部分：
不带情绪地描述行为。
提出至少一个解释。
表达说话者的感受。
描述情境的结果。
表明说话者的意图。
举个例子，当男朋友的微信回复速度让你无法忍受时，你可以考虑的沟通方式是：
“昨天晚上我发了好几条微信给你，你每条都隔20分钟才回，而且都只有两三个字（客观地描述行为）。我觉得你可能是在忙，在见客户，总是看手机不太礼貌（提出站在对方立场的解释）。但是我每次发出信息以后都会盯着手机等好久（描述结果），这会让我很失落，还会有点生气（表达感受）。我觉得下次你如果要有一段时间不方便回信息，是不是可以先提前跟我说一下，这样我不会心情不好，你也可以专心工作（表达合理的意图）。”
要点：
肯定的沟通有助于营造积极的沟通气氛，重视、承认和赞同。
当你努力展现的一面受到了别人的否定，你就会产生防卫之心。
避免唤起他人的防卫机制的方法是：不带情绪地描述行为，提出至少一个解释，表达说话者的感受，描述情境的结果，表明说话者的意图。
解决冲突有五种选项：逃避（双输）；调适（一输一赢）；竞争（一输一赢，有时会变成双输）；妥协（部分双输）；合作（双赢）。
