2018年下半年生活记录

2018年上半年生活记录：https://www.douban.com/note/674991668/

6.23

觉得自己很幸运，身边的人也是很真诚的对我。今天去学校，朋友给我清理伤口，学校小花园半小时的猪叫声能忍，还哄着我待会儿请我吃饭哈哈哈，另外两个朋友也是，其中一个吃饭时一直给我夹菜，也是宠溺的叫我“昌渝”另一个直接给我买酸梅汤和鸡蛋羹。

其实有时候会希望自己是男孩子，那样遇到的风险和诱惑也就少很多，可以专注踏实的成长。女孩子太容易被带偏，面临的选择和社会给予的假性“优越感”太眼花缭乱了，往往最后清醒踏实快乐的摸着河走到目的地的少，更多时候是刚上路就又被新的诱惑或者伤痕累累的走到终点。

6.25

谁又高大上了，谁又真正用心呵护着你了。生活其实真的没有那么多的高潮，只是平淡里又有一点点的美。

6.30

偶尔走在路上，会有种呆住的感觉。状态很像我过年拍的重庆小孩，眼神里是朦胧不知所措还有些小心翼翼。一直在小城长大的人啊，筋骨血液里渗透的都是它的气质，又赤诚又不敢轻慢。 “阿孝咕!……阿孝咕!……阿孝咕!……阿孝咕!……”阿孝的奶奶每次这样叫他，我都会想起我的外婆。

一个人在外面，无论走得再远，每次想家，我都会有意无意地想起《童年往事》中的这个电影场景：阿孝的奶奶一次次叫他回大陆梅县老家，我的外婆一次次叫我回家吃饭。

叫我长腿欧巴～～～

7.1

感情的最后比较欣慰的事应该是未失联吧，即使很爱对方知道不可能了，也没关系。他干什么了你都能知道，你承受着什么，他也知道，然后就会很心安。此间完全是无声的交流，每次看到状态都会心里想着“我知道，我知道你受了很多苦，今天辛苦了，或者看着你开心我也会跟着笑，我抚摸过你，我知道你的温度，和这背后的东西”

也是在某一刻意识到我走的每一步路都在带我回家。

7.4

身体里的不安分因子好像得到了安抚，最近越来越潜入内心，独处很美好、踏实也不要人来打扰。

7.7

说两点，其一以前老是看很远无视身边的人事，但最近越来越觉得身边的人事才是值得重视的。 比如家比如亲人，我们的眼睛会熟视无睹，而照片会被凝视，它既是回溯也是某种记录，图一是我奶奶的假牙，从我有记忆以来，她每晚睡前都会把假牙取下来泡在水里。也是突然的某一天，我想拍她，觉得这个是她的符号和我的记忆，在我小时候她一直戴着这副假牙给我讲很遥远很遥远的故事，带我去过很远的地方所以拍了。

图二是和妹妹在家的时候调皮，躲猫猫藏在衣柜里，这一幕我恍惚看到以前的自己，是啊，这是一个多好的视角，带着另一个没成大的自己审视从前的我。只把一点自己分给世界，其他的全部珍藏，谨慎小心的一点点试探好奇着周围的一切，也不失掉自己身上的童真。

其二以前老是喜欢把目光投在那些“高大上”的人上，并且与之相处、靠近，觉得牛逼、闪闪发光，不可否认他们身上确实有着常人无法比拟的地方，但更多时候我感染的却是虚荣、自大、偏执，工作以后反而觉得身边的人“普通人”自有一番它的美，质朴务实，是他们安抚了我那颗焦躁不安的心，是他们在教我怎么生活，如何与它和谐相处。

7.8

我不再执着于越过高山，因为我知道无论怎么样我也越不过去。除非我能做到太上忘情或者再遇见一座山。

去看了三影堂十周年展览，还是感觉有些薄弱，偶有佳作，没有到惊艳或者非常喜欢的程度。（三分之二是当代艺术，概念先行，内容和细节上却不注重美感，很丑，虽然我知道这个东西只要概念成立了就行，内容为其服务而已，但这种东西我始终觉得在人心底留不下印记，也不会有一天被抚摸到，不足以凝视。可能我还是古典式审美，不仅要内容美还要求想法、质感。）结束后和朋友还去了央美。更加坚定的对自己说要进那里，不断提高自己的技艺和思想。

7.10

认识从周一年左右，交流不多，有时候他会在另外的城市用语音的方式分享给我他感知到的美好声音。日子久了我的微信收藏里有了好多，每次难过、沮丧都会翻来听听，感动。感动于自然的力量，因为我们在自己之中，心情才会不好。再来听山林、鸟兽的声音，便不会沉浸在自己的悲伤里。感动于他的分享，那些声音成了我另一个纬度里的秘密基地，它们治愈也滋养着我，在这丑陋的城市里。

下班路上看到的，一瞬间就被吸引了。好像一个矗立在垃圾生活中的女人，无法被拯救。

7.13

嘴上谁不会说，日子还是自己过，冷暖自知。

港味儿自拍了解一下

7.15

小家碧玉！！！

7.16

越发的觉得平淡无奇的相处互动很重要，不可忽视。而且有些事不要本末倒置的好，太快或者太急都是加快死亡的一种。

2018-07-16 08:14:42

人的最大受苦来自人与人间的错待。——《鳄鱼手记》

7.19

豆瓣话题；高中最难忘的时刻。

高一开学第一天，采蓓迟到走进教室。一瞬间班里所有声音都安静了，所有人都被她的气质惊呆了，我也在内。一个人的出场顺序太重要了，也就是那一刻我决定要靠近她，甚至去喜欢电影、书、钢琴大自然，那一刻我选择了她，也是选择了由她给我开启的对美的感知世界。

7.22

王家卫所有的电影都在讲一个主题啊，“回不去了”。

7.25

上班时间让同事帮我撸了个刘海儿～真是一秒变少女啊啊啊💕

2018-07-25 19:52:15

为了追云，一直往家相反的方向跑。#北京也有美好的时候啊～#

7.26

和漂亮的女生谈恋爱简直是场灾难🙂

2018-07-27 19:22:25

傍晚写在墙上的诗。

2018-07-28 19:46:40

当爱好变成工作，另一个解救方式就是发展一个新的爱好😁

2018-07-28 21:44:07

给你们看腿🌝

7.29

每个老城都有这么一群老居民，安静的守护着这座城池的血脉。

8.3

过去的24小时。。。

2018-08-03 20:51:51

从喧嚣的车声中醒来，竟然有些心安，又有些不真实。可能是因为在这个熟悉的地方沉睡了很久，清醒又痛苦了很久。也觉得在这里的时间都是交错的幻象，我只是一个人住在北京，真实的感受着这个好多人事隔离的荒野。

2018-08-05 16:37:30

一网在手，天下我有。😁

2018-08-06 06:10:28

这个夏天北京，雨好像深得南方的魂，雨声淅沥沥，有些寂寥又有几分美好。

2018-08-10 00:20:04

这两天太丧，我们部门刚来了个大二男孩实习做助理，特别乖巧懂事，我没忍住对他说了几句“威胁”的话“珍惜现在的大学时光吧，那是你人生的巅峰，之后你只会越来越难，不断地走下坡路的”😂他好像有点懵逼吓到了哈哈哈

8.14

我太想念我的麦田和🌳了，休息的时候，仿佛置身其中。穿过那片熟悉的树林以后，路边有妇女在卖当季葡萄，红砖砌成的墙望上去以后是蓝天白云，村子里有老人牵着小羊去吃草，破旧的广播扬声器里还放着秦腔。再往爬一个小坡，我就看见那片魂牵梦萦的麦田和树了，好绿好治愈。即使只是梦里，我都好满足快乐的。

8.15

还会有人在意

这座城市的秋天

2018-08-16 19:07:26

回家的路上看着身边的一切都是有灵且美的，可能是由于要补拍空镜头的原因，我的世界都消音甚至温柔起来了，马路上嬉戏的母女、两兄弟拿着可乐瓶散步、蹬三轮车回家妇女的背影……都在夕阳的映衬下显得格外动人，我想摄影教会我的即“精彩地描写不起眼的事物”将世界上的一切事物肢解隔离，使其转变为符合自己审美的某种平面图形。还有我想大声喊一句：我爱这人间烟火呀！

2018-08-19 13:53:37

如果有人在床上跟你高谈阔论，他爱的只是他自己而已。

2018-08-19 19:51:28

再进西西弗书店，好像穿过一个时空隧道，绵长的夏天里，我还坐在书店里听约翰 列侬的《Imagine》看采蓓写的信。那些时光从来没有被偷走，想起整个的高中三年，无与伦比得谁也无法替代，我们在那些日子里，一直都在探讨书籍，电影，导演，以及生活中的小确幸，我们沉醉在那些光影枝节里，看香港的旧电影听那些粤语慢慢讲过的对白，我们在西西弗度过的所有时光都是因为彼此存在才有的意义……

8.22

我们都在绝望的边缘，能做的就是照看彼此。

8.24

整理资料，翻到旧照，原来我和我的摄影从来就不曾分开过，它们是我，我也是它们，终于，我们永远的在一起了。始终没变的是喜欢用手中小小照相机去打量世界，不止的好奇心是我永远坚持不懈的唯一动力。其实偶有浮光掠影，记录着时间，同时也是记录那个一直在路上奔跑着的自己了。#献给那些与摄影为伴的日日夜夜#

8.25

😂不知道商家在哪里找到我的图，去年买完我并没有晒图评价呀

也就是去爬了个香山

8.26

“美就像颗蛀牙，它磨着你的舌头，还会疼，不住地强调自己的重要性，最后你终于忍不住找医生把它拔下来，不过你看着手中这颗血淋淋的牙，说“这就是它吗？”只有知识，能把生活中无法忍受的变成一种武器。”

8.29

重看《风柜来的人》，最爱的还是最后那个镜头。侯用胶卷拍摄给生活也加了一层清透的滤镜，注意是清透，让它不像数码相机那样充满了锐利和粗糙、紧促。而这一点刚好中和了那几个男孩成长变体的阶段：身体和外貌那种要长开了又还没完全长开时候，其实很脏又带一点阵痛的呼吸感。

太贴切了，我们那个时候也是这样夹杂着汗味、热气、懵懂的。看了那么多部的侯孝贤，终于懂得他的意义，他不是在你看完电影的那一刻显现的，而是突然的某一瞬间在你脑海里呼应起来，然后告诉你，生活就是这样的，你悲也好喜也好，七情六欲，大家都是这样柴米油盐的活着。

8.31

你的小姐姐已经上线。

9.2

倒计时十八天漂洋过海来看你

9.3

比起旅游，现在的我不爱走马观花或者去别人都发现的美景。更喜欢在熟悉的地方场景产生某种依恋，我知道哪棵树在哪条街道几月会开花，会发出什么香味，这种感觉，我更爱。

(图一四月vs图二九月)

9.5

玛格丽特色的你。

9.7

我爱“脏话”

侯孝贤死忠粉🙋♀️

衣服是上次拿我杨德昌衣服照片做广告店家送我的

2018-09-09 15:55:24

日常。

因为生存太过紧迫，那些哭着吃下饭的日子好像变得麻木，反倒是在回忆的时候才会有些心疼起自己来。不过比较欣慰的是，我很庆幸自己是清醒并且是痛苦的活着，我的那些感受都是真实的从我心底长出来，浇灌、滋养我的部分。

2018-09-14 22:21:19

豆瓣话题：你拍下最好看的路人。

两年前在青海偷拍的，看到的时候那个女孩就已经坐在了那里，好像置身于世界的另一边，然后赶紧拿起手机抓拍了。

2018-09-14 22:38:34

好玩😄

9.15

过了很久，我才知道，很久不去学校的我，他们很想，但每次也就只是用宇飞做开托说“你家宇飞说他想你了”

城市黄昏🌆

2018-09-18 18:28:12

带我回家的云们🚶♀️

2018-09-20 15:07:16

激动！还有八分钟到遵义见到我家采蓓☺️☺️☺️

2018-09-20 20:27:13

嗯，我拍照的姿势总是那么帅😏

2018-09-21 08:56:50

喜欢《小茉莉》，因为那是毕赣镜头下的家乡，也只有身临其境我才真正拥有那份归属感。而听着《小茉莉》走在重庆随便的一条小街上，竟然有些“香港”的感觉。空气薄的绿树、带点阴闷心情的天空、超高饱和度的出租车、蜿蜒曲折的山坡远了又走近的车人……我都会想起坪洲，需要用整整一个下午可以静静发呆的岛屿。

9.21

回家，这个词对我来说包含了太多的东西。一个物理的故乡老城，另一个则是采蓓——我心里的故乡。只有真正同她游历了一遍秘密基地才算走完了回家的路。

9.22

瞬间的默观可以写成一本书。

9.24

遵义的最后一天里，去看了高中老师，看着书柜里我送她的那部《世说新语》已经翻得破旧、阳台上阴干的玫瑰，墙上随处贴满的古诗词都是一种现世安稳、岁月静好的感觉。现在我们见面已经不会再像以前那样谈论一本书或者一部电影带来的感受，她世界的重心已经倾倒在小孩身上，一边吃饭一边看着她低头照料的样子也挺好的。最难忘的还是我们出来散步，走在地下车库里，空旷的环境，放松的母子，很日常的牵手散步，她说“离离”小孩接“原上草”“低头”“思故乡”“至今”“思项羽，不肯过江东”……整个空间里回荡着的都是三岁幼儿稚嫩的背书声，特别特别地洗涤心灵。

或许我们每个人每隔几年里都会呈现出一种新的状态，作为当局者迷而已，而不管是哪一种的状态，最后面容是沉静自得的就好。

2018-09-22 10:11:59

八点多钟的时候我还是有名字的，到了十点我就成了我妈口里的死姑娘🐿

2018-09-23 10:56:21

起雾了。

2018-09-24 09:48:39

妹妹可爱*^o^*

2018-09-28 21:36:05

拜拜咯

2018-9-30

北京，你早。

10.1

也是在收拾衣服准备搬家的时候发现押底的东西，去年参加见面会匆忙中自制简陋的摄影集，还记得荣荣当时对我说的那些话。一瞬间豁然开朗，是啊，不然我为什么非得来北京，非得和大王分开，非得现在一个人吃着这些苦。

我，真的已经吃够了虚荣、臭美、爱美……的苦，只想一个人安安静静专注的投入，不被打扰。

10.3

逛了那么多次三影堂，无疑这是最赞的一次！！！很多细节只有在现场看，网络图片根本看不出来，建议在北京的朋友都可以来看看。

感冒发烧一个人睡醒后抱着电脑看梁朝伟演《流氓医生》，床上读严明，点上蜡烛、关灯打开音箱……寂寞又美好🌈

10.6

重拾了扫街📷的乐趣

10.7

看朋友的展览偶遇钟爱的摄影集

10.10

北京，你早。

10.18

雍和宫胡同

10.21

凌晨两点半的花园路

10.24

硬着头皮在图书馆门口站了一个小时看完朱宪民《中国百姓》装置艺术大书。爽！

10.25

马路是热闹的，但不一定是被人爱的。

10.25

节制带来的感觉真好啊！以前每天抽五六根烟，现在每天只允许自己抽一根，然后那一根赛过活神仙；以前每天赖床，现在每天要求自己每天六点就得起来做事，反而觉得头脑特别清醒，学习效率很高；还有认真的爱一个人，对方也是同频率的回报，即使那段感情最后不在了，也有互相真诚的关心珍重在，永远惦记着对方。

10.27

每隔一段时间就会迫切的想要拿着相机出去走走，不是非得出片子。而是我需要这样，扫街的过程更像是在跟自己和解，慢下来逃离自己身边熟悉的一切，清空杂念，即使最后一张值得看的也没有，也会觉得心里的某些东西得到释放了。

10.28

優しい雲

10.29

昨天和朋友吃饭聊天，他无意中说了一句让我印象很深的话。

10.30

最害怕

比你有天赋

家庭比你好

成绩比你好

比你漂亮的

还比你努力

11.1

是有这样一种人存在：不懂得感情里需要讲究你情我愿，你卖可怜、对一个人再好对方也是不会感动的，更不可能因此对你有所好感甚至喜欢上你。而当你真的做出很明确拒绝或者绝望的事情的时候她就崩塌了，行为非常过激，因为在她看来对你的好是建立在我对你好，你就得对我好的基础上，你没有对我好就是你的不对，你做错了，我是菩萨。她根本不会管你接受了还是没有接受。

最近的事和去年的事，感触很深：

1，真的什么人都有，并且不会如你意。所以以后在接触交往的过程中要比以往看得更远才是，了解了才去决定要不要认识，深入对方。男男女女，同事老板，男朋友女朋友，都有太多自己的小心思。

2，每个人都有自己的“病”了解认识以后，去取舍判断自己心里喜不喜欢对方。如果是喜欢的，那么Ta的“病”能够忍受；不喜欢的，躲远点。

3，阶层问题，因为我现在读的学校，遇到的人和所处的圈子水平普遍很低，这是在我以往所没有碰到的。所以更加坚定以后要往高处走，提升自己，那样和别人说话做事也好不用那么“累”。

11.5

11.7

对我来说今天最惊喜的不是有岩井俊二和周迅等人来学校宣传电影，而是有朱宪民的展览！

11.8

只有和我的女人们聊天，我才是撒娇可爱，说话自带萌音的，超乎想象。

11.10

每次翻刘香成的影集看到陈凯歌这张照片，我都忍不住做这个表情

11.12

应该学会举重若轻，还有不必什么都直接粗鲁的展示，不要成为雷欧提斯，而应该学哈姆雷特。

留在北京越久，越觉得没有待的必要。

11.13

永远都不腻味～😘

11.18

摄影史老师：“在这样一个视觉翻看 眼球愉悦刺激的互联网时代 如果一张照片不能让人长时间驻足观看 就是失败的 这已经无关照片的美丽与难看 就是关乎一张照片的寿命”

11.19

好久不见，我交了新的女朋友，你呢？

11.21

我想了想，其实最不希望得到的评论是别人说我好看，身材很好。然后就完了，这他妈根本毫不费力啊，而且没有任何意义。最开心的还是希望自己费心做出来的东西能够得到认可和尊重吧。至少我看到关注的女生也好大V也好，下面全是诸如此类的评论是我我就会觉得很不甘心。

11.25

https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/status/2306368917/&dt_dapp=1

看视频的时候会想起高中常常坐在房间地板上听她弹琴的日子，在那些洒满星星末的瞬间里，时空也变得不再是直通未来的模样，而是圆的，好像一首乐曲可以把你带到很远的地方，结束后又把你带回原地，曾经的我们是一张白纸，但却无比精彩，不需要去很多地方，就能直达世界中心。

11.26

越是默不作声的生活，做她们的倾听者，越是感同身受没有人是没事的。每一个个体夜晚独处时的一百次跑马场都藏着好多只能一个人回想的事故。

11.29

谢谢中传小迷妹送我的花花

记一次成功的友邻面基💕

11.30

最近身边常见的三类漂亮女孩，说阶级又不够准确，应该说是家庭背景下形成的性格和个人诉求：1，从小到大父爱和母爱比较均匀，家庭条件优越又有一门技能是拿得出手能够养得自己以后的，自己无论什么时候都有安全感和不慌不乱的状态。缺点就是一直什么都有，所以不太懂得珍惜和更好的为人处世，不食人间烟火，手握一副好牌，但如果掉以轻心，也会出现被招安，把牌打烂的时刻。

2，小时候经历过创伤，家庭背景不好，自己又有强烈的诉求，有自己一些自己喜欢并且想要去发展成事业的方向，但是生活太难，迫于生计选择了低头。不是说低头不好，都是个人选择，而且这中间会越来越对自己好，不那么相信爱情，也不能特别的放开自己。最后选择有钱有权可能不合自己内心对配偶的方向。3，我这种吧，算小康家庭，只是父母知识水平比较低，平时也不知道怎么和我沟通或者给我一些什么忠告。遇到有的人和事会突然的叮一下，开阔了新的视野，突破了自己原本的那个圈子，急迫的想要上升，中间确实也有上升，但是心急忐忑也不和父母亲密沟通商量，也不是那么纯粹，曾经也想过说和能够给自己发展带来好处的人在一起，以此来获得自己最想要的，但尝试过后还是发现自己的“傲”过不去自己那一关，还有我还是有底气的或者说觉得自己始终是有所选择的，也是我今天四月的感悟觉得清醒并且痛苦的活着很重要！我要我的心和感受都舒畅才行。没有哪一种更好，求仁得仁而已

12.2

爱心老婆

12.3

承认自己是一个平庸的人，并非天赋异禀，也没有洪荒之力力挽狂澜，这个过程的艰难其实是很多没有此种妄想踏实的人难以想象的。不过没关系，我也已经和你们一样缴械投降了。

12.4

今日份玉照

12.6

十岁了解一下

12.7

反射在白墙上的晨光。

12.8

到了后面，就像滚雪球越来越大，不知所措，不能够，不得已。唯一能做的就是带着从你那里拾起的初心走向自己的王国。

12,11

12.12

雪。

12.14

终于实现了穿着睡衣坐教室拍mv😁

12.16

有缘江湖再见💕

12.17

一群人拿着相机“聚”那叫玩，摄影是一个人的事。

12.20

真理一遍遍的在讲一个女人太漂亮太聪明太有才是不可能幸福的

12.22

是这样的。

12.24

拜托了，也请2019这样开怀大笑。

12.25

重看三年前刚玩摄影时的片子，觉得现在拍的也就那样；唯一变的就是自己的心性，没以前那么傲了。😕

12.27

在图书馆写2019年拍摄大纲，手机里查找素材时，翻到一张截图，看完就哽咽得不行。那段话是和初恋分开彻底断了联系一年后他突然找到我时说的。感慨我可能不会再遇到一个这样频率相爱的人了，流泪其实百分之七十是感动，温暖，安全感，惋惜。因为两年前如此，至现在他依旧用另外一种方式存在在于我的生命里，有些东西还在就是一种慰藉。

12.28

其实哪有那么多的天赋存在啊，都看个人愿不愿意去下功夫🐿

12.29

在这个操蛋的世界，没有人是真的没事。

12.30

在一凡家住过以后，再也不想体验没有私人空间以及没有封闭空间带来的不安全感。不想回自己住的那破地儿了，感动，妈的，我终于睡了一次好觉。

就在晚上一个人看《我是大哥大》的时候，脑海里浮现了与之完全无关的往事情节。和初恋三年前一个晚上在已经做过两次爱后的饥渴挑逗，关于他做木头人的那些分钟，第一次回想起来竟然觉得很刺痛，那些事因为和他做，性是纯洁美好的，再到后来失声痛哭是突然意识到我真的丢掉了自己生命里很重要的东西，毕竟当时是我说的“比起家来，我选择了世界”。从明年开始不会再在网上或者别人那里提到你了，某一天你有了新的人看见我这幅样子，一定觉得我太狼狈了。