永别了，愿来世上苍待我以温柔！

2018年，某个冬日的午后。一个青年蜷缩在台阶上，右手托着下巴，眼睛微闭，眉头紧锁，一脸倦意。和煦的阳光洒在他的脸上，却怎么也抚不开他紧皱的眉头。如果你恰巧在他旁边经过，我请求你放慢脚步，他累了，让他休息会吧…… 先说几个关键词：从农民工到大学本科、被爹娘生养两回、大学生吃低保、轻生未遂、在传销窝那三年、700元本钱的创业、“北漂”地摊卖菜年入近40万、90后返乡创业年入百万？我是个“假记者”、要去养老的90后。对，这些都是发生在我身上真实的故事。 我今年25岁，我给我妈买了套近七十万的房子，给她投资了个店，让她当老板。我给我爸买了辆十几万的车，又给他另开了一个店，把他从一个农民工变成了一个开小轿车的老板。我给我姐投资了一笔钱，她现在生意做的挺大的。我帮我妹妹补习功课，跟她谈学习方法，她不负众望考上了本市最好的高中。 我是一个来自河南农村的重度残疾人！是的，我因病致残快5年了。近5年来我一直不肯承认自己残疾了。这些年，我一直跟老天爷赌这口气，你把我弄残，我不服！生命不息，我就跟你斗到底！与天斗，与地斗，其乐无穷嘛。可是，前些日子我去办理了残疾证，准备接受命运的安排…… 2014年5月，我遭遇人生重大变故，差点儿就去侍奉佛祖。重生之后的我该以一个什么样的方式在这个世界上存在呢？ 十年前，一个年少轻狂的少年、习惯性的四十五度仰望星空，曾可笑的效仿古人立下志向：若为官、当造福一方。若从商，达则兼济天下、穷则独善其身。前者乃心之所向，后者非我所欲也。孰料天道无常、世事多变。十年、从书生意气到满身铜臭，最终变成了自己最讨厌的那种人，呜呼哀哉！ 人生遭遇重大变故之后，早已把当年的志向抛到九霄云外去了。重生之后的我只有一个念头：反哺！父母给了我第二次生命，这一次、我要为了他们而活！ 为什么说父母给我第二次生命呢？21岁那年，我活到人生当中最狂妄的年纪，黑白无常差点儿就把我的魂儿勾走！后来小命虽得以保全，但我最终瘫痪在床（整个左侧身体瘫痪），爹娘像对待婴儿般帮我穿衣洗澡、喂我吃饭、替我擦屎端尿。农村供一大学生读书已实属不易，二老为保我性命又花光了家中所有积蓄、早已债台高筑。后又砸锅卖铁四处求医为我治病。 苦心人天不负，感谢上苍垂怜！在双亲的悉心照料下，我的身体有些许好转。爸妈又像小时候那样扶着我，教我学站立。慢慢的我丢掉轮椅后，他们扶着我学走路……（可左手和左脚基本上废了） 父母养育之恩本就一辈子都报答不完，更何况我的父母生我养我两回！此生不再想着自己那些可笑的志向了，我决心要完成父母这么多年一直没有完成的心愿，而且要超额完成！ 但是，当我基本完成了自己布置的任务之后，忽然感到前路迷茫。之后呢，完成之后我该以一个什么样的方式在这个世界上存在？我的那些入仕为人民服务、成为一名记者为老百姓打抱不平等等等可以毕生坚持和追求的梦想通通实现不了了。我才25岁！难道就此苟活于世、“颐养天年”吗？ 我需要一个答案！我希望能挤出点时间把这些年的点点滴滴记录下来，希望通过梳理一下我这六七年的人生经历、可以从中找到答案：余生，我活着的意义？奈何俗事缠身，求而不得，一直抽不出时间来写。其实名字都起好了，叫《少年立志出乡关》。 “少年立志出乡关，学不成名誓不还。埋骨无须桑梓地，人生何处不青山。”这首诗表达了毛泽东同志少年时代胸怀天下，志在四方的远大抱负。 咱虽比不上伟人的远大志向，但也积极向伟人学习，这些年争分夺秒不敢虚度光阴。 19岁那年，临近高考前，家庭原因所迫我背起了行囊加入了南下的农民工大军。后来得以返校复读，20岁那年勉强考上了一所湖北的本科院校。然造化弄人，刚满21岁时不幸因病致残！告别了我短暂的大学生活。快到22岁的时候进京“北漂”（加引号是因为我的北漂不算真正意义上上的北漂，我为的是去北京看病）。但不幸被亲友领进传销窝。却又阴差阳错的在传销窝里摆起了地摊卖菜，我正式成为了一名街头小摊贩。地摊卖菜那三年，我一边进行着资本的原始积累，一边看书武装头脑。25岁，毅然决然的结束三年的市井生活回到家乡的怀抱！是的，我热爱我的家乡。 （其实，我的小菜摊已经月净收入快4万了，不出意外的话保底年收入40万问题不大。） 返乡创业大半年了，虽说也做出了点成绩，可我对人生越来越迷茫了。 回顾这短短的六七年的人生经历，仿佛走过了一生。经历过生死，体验过人生的大悲大喜，看透了世态炎凉、人情冷暖，阅尽了人世间的真善美、假恶丑，当过农民工、读过大学、做过小贩卖过菜，对了、之前还捡过几天的破烂。 如果说我以前是为了追求梦想而活，那么重生之后的我真的想认真的为了父母而活。反正活下去总得有个理由吧，不能为了活而活，我得活个明白。许三多说：“有意义就是好好活，好好活就是做有意义的事。”小时候这句话我听不懂。现在，我愿穷其一生来诠释它。余生，我会好好的活着，活着去做有意义的事。而对我而言，最有意义的事就是不让我爸我妈难过、委屈，我要让他们开心、幸福！ 老天爷毁了你们的儿子，你们心里有多痛孩儿清楚。咱跟他斗！我努力让自己残而不废，除了身体，我努力让自己其它方面不至于太差。希望或多或少可以抚慰你们内心的伤痛。 可是你们含着泪对我说，你们说看着我那么拼命你们会更加心疼！你们说只要我养好自己的身体、快快乐乐的、别太累，你们这辈子就没什么心愿了。爸、妈，我答应你们，我会适当的向老天爷低头的。我又不是哪吒，做不到他那样削肉还母，削骨还父。身体发肤受之父母，今后我会好好爱惜它。 我会对自己好点儿，其实这些年我跟老天爷赌这口气早就有点撑不下去了。我好累呀！我早就想向自己、向你们、向全世界请个长假了。我想请个假给自己一段时间抚慰自己的创伤。人生遭遇这么大重创，快5年了，我一直在你们面前假装坚强、强颜欢笑。哭泣也只敢在深夜，生怕被你们发现，怕你们心疼。其实我很脆弱的，我自己一个人独处的时候曾撕心裂肺的哭过好多次。 我努力挣钱并不是我贪财，只是觉得当年生了那么大病、毁了人生还不算，更可悲的是没钱治病！我不喜欢做一个唯利是图的商人，不喜欢一张嘴就是铜臭味，不喜欢每天勾心斗角、尔虞我诈。不喜欢生活中只有茶米油盐酱醋茶，我希望除此之外还能有点琴棋书画诗酒花。我不喜欢正在津津有味的看着一本书的时候，突然被俗事打断。我喜欢临窗而坐，一边看书一边喝茶，淌洋在文字的海洋里，去体味人生的酸甜苦辣。我想到处去看看祖国的大好山河，我想去田园牧歌、去寻找诗和远方。 我希望能不受干扰，继续做我的“假记者”。继续为生活在最底层的老百姓伸张正义，替他们打抱不平，努力维护他们的合法权益。 我希望重返校园，再去上学也许不可能了。但是我喜欢在校园的那种感觉，校园时期是一个人这一生最美好最单纯最干净的时光。我希望将来有机会可以走进许许多多的校园，以一个老学长的身份，去跟年轻的学弟学妹们分享和交流自己对社会对人生的一些看法和想法。如果他们不嫌弃的话，我也乐意讲一些自己的故事给他们听。 古人有云：此心安处是吾乡。吾心安处：河南商丘！豫东这片土地养育了我，我一直也有个心愿：尽自己所能回报家乡。家乡迎来了发展的春天，我这么迫切的回到家乡，也是希望能为家乡的发展尽自己的一份绵薄之力。 对了，忘了一个最重要的事情！这些年太拼了，重病之后压根儿就没好好养病。一出院就落入俗套，玩命的挣钱去了。返乡后复查身体，很不幸，复发了，还得手术一次。否则，我命休矣！ 唉！那些个事儿，还是先等保住小命再说吧。 少年立志出乡关，出走万里，归来已不复少年！有机会的话，我一定会将那些年记录下来。以此来祭奠我还没来得及享受就已逝去的青春，祭奠我还未出世就已夭折的梦想。 躯体遭受重创，但只有我自己知道，那颗炙热的赤子之心从未冷却过！不能去追梦了，对于我就意味着去养老…… 灵魂和躯体虽然是相互依存的，但有时候的确可以独立存在的。这些年我努力让灵魂出窍远离躯体，但终归是不现实，是时候让灵魂和躯体合二为一了。 永别了那个曾经爱追梦的少年！今天，我正式向大家宣布：我身体残疾了。 此生不复少年、愿来世上苍待我以温柔！