故便又是情迷意乱。

我知又是在他周围兜兜转转，再无从前春心荡漾是否只是自我欺骗的表面结果。或更惨甚，是逃避他不再愿意顾着的客观事实，二者皆惨。 她说我期望的爱情不过是伟大的友情。这是我综合纠缠不清的后遗与共进退的陪伴的蓝图，多少有些畸形克制的理性，而不断用外力和内力两套机制评判纠正自己，终究会产生不同步落差的不阳光心理。话说回来，这究竟是我强行腐眼看人基而对爱情门槛放低界线的亵渎，还是我对友情求之不得而"添枝加叶不断矫饰的盖茨比式梦想"? 我知道我不该说，我觉得我配不上他，甚至配不上和他暧昧，这迎来了她诧异的表情。她已安慰过我无数遍这次只是重重叹气了一声，仿佛不想再拯救一个无可救药的深陷泥潭者。有的人从来把爱情视作高堂，为爱痴狂是灵魂摆脱浊世的象征。但若把爱视作泥潭呢?"我的爱脆弱不堪，我希望你不要搭进来，又希望你拉我一把"的牺牲自我尊严成全自我理想的矛盾呢?我总是在缩句中引出新的歧义。正如陈铭所说传播学的噪音。 话说回来这么多例证又有什么用呢。我只知道"我听过"，正如现在连名字也想不起来的罗浮是否有一首长诗叙事我曾见过也不得而知。每日浑浑噩噩，只不过逃避主要矛盾。在无关紧要的次要矛盾间周旋，以为可以减轻主要矛盾的威力。然而他就在那里，不随意志转移。 不过，我说的他不是主要矛盾，也不是意志外化的产物，是他，活生生的人。我不愿他被我的过剩意识过度解读，所以不敢碰他。 让他疏远我成为美的客观象征吧。近一步，即是毁灭。毁灭我的一切也毁灭他在我心中的绝对象征。至于客观的他本身，如果有幸的话，是否也会有波及震感。 天，我的文字好矫饰。金斯堡?