懂得拒绝，才能走向人生巅峰
学了心理学，生活容易多了
无法拒绝他人的人，其实就是不能实现自己的人。就像翅膀受伤的天使，想飞翔，却没有力量。
1
拒绝，总是纠结
小语最近跟我讲了她的一个纠结经历：
她有一个同事A，人很好，就是有点笨笨的。
A并不忌讳别人说她笨，她也觉得自己什么都做不好。
所以她常常挂在嘴边的话就是：“我干不了，我弄不懂，我特别着急，你能帮帮我吗？”
A痛苦的、期待的眼神，总是让人心生同情。
一开始，小语看她困难的样子，很乐意地去帮忙，
后来，她发现这个同事不仅是能力不足，而且工作态度上也很逃避。
小语开始郁闷了，帮吧，她偷懒，凭什么让我做？！
不帮吧，人家开口了，如果拒绝，多影响同事关系。
这种纠结持续了很久，小语心中的不快也越积越多。
终于有一天，爆炸了。
起源是小语和同事A一起做一个项目，各有系统性的分工，
A在做自己的部分时，那一套又来了：
“这个软件我不懂，你来帮我学一下吧~”
“这个流程怎么做啊？你也不知道？那是不是得问一下领导？那我应该问什么呢？”
当小语听着她滑稽的问题，看着她射向自己的无比期待并疯狂暗示“你去帮我”的目光时，心中最后一根弦“啪”的一声断了。
于是，她斩钉截铁地说：“你的部分，我做不了。”
她看着同事期待的表情渐渐变的古怪，仿佛在说：“你这个冷血无情、不讲情面的自私鬼，我对你太失望了！”
但小语不管了，她只觉得：太爽了。
你自己的事情，自己去做；自己不会，自己去学；自己不懂，自己去问；
我同情你，但我不能忽略自己、无底线地满足你。
小语爽的同时，其实也有些担心：
这个同事会不会打击报复？会不会从此不理我了？
如果出现这种结果，其实也蛮令人苦恼的啊。
小语的心中仿佛出现了2个小人，
一个小白人说，你该拒绝，无底线的帮她你也郁闷啊；
另一个小黑人说，你不该拒绝，这样同事就不开心了，对你不满了，你们的关系就破裂了，这太可怕了！
难以拒绝别人的人，心中都住着一个强大的小黑人，而小白人总是被压制的，这是为什么呢？
这个，我们要从攻击性说起。
2
拒绝，是攻击性的释放
温尼科特说，一个人的攻击性在生命最初，并不和破坏性、愤怒或任何通常的“负面”特性关联在一起，它是一种原初的、自然的能量。
这种自然的能量帮助我们去探索世界，并积累与世界相处的体验。
比如，婴儿并不会呆在一个环境中一动不动，
相反，他们会在能力范围内移动自己的身体以试图去触碰外在的客体，
他们蹬腿、爬行，触摸一个玩具，或踢一个球，
在这个过程中，他们与外在现实发生关联，体验到“我”和“外界”之间的差别以及相互作用。
在和养育者的关系里，婴儿也会释放这种自然的能量，
他们需要母亲的付出，要吃、要喝、要玩、要清理排泄物，
随着婴儿的成长，他们的活动范围越来越大，想法越来越多，要求也随之增加。
这是一种对外在环境的影响和突破，是攻击性的体现，
但这种攻击性并不带着恨，
它与“真实的存在”以及“愿望的满足”相结合，
它宣告“我的存在”，以及“我有我的感受、我的意愿、以及我的需要”。
你的是你的，我的是我的，你的不能代替我的。
所以，有的时候，攻击性意味着自主性，以及开拓精神。
难以拒绝别人的人，正是这种攻击性受到了抑制，
他们缺乏一种“勇气”，去向外界施加力量，
甚至在外界已经侵犯到自己的时候，也难以“抵抗”。
他们难以保护自己的感受、满足自己的需求、以及坚持自己的立场，
即使，这令他们非常痛苦。
因此，无法拒绝他人的人，其实就是不能实现自己的人，
就像翅膀受伤的天使，想飞翔，却没有力量。
3
关键：你的攻击性如何被回应
温尼科特在攻击性的论述中，特别强调母亲的抱持功能，这个功能包括：
接收孩子的本能和攻击性，并感到欣慰。
这意味着对孩子的要求无限满足吗？
不，接纳孩子的攻击性是先由心理层面而自然延伸至行为层面，这要求母亲在理解和接纳的同时持续地保持真实地存在。
比如，当一个婴儿充满“攻击性”地、激情地吸吮乳汁时，妈妈如果是不耐烦的，那么她就只在行为层面抱持了婴儿，而在心理层面拒绝了婴儿。
又比如，当一个婴儿扯痛妈妈的头发时，妈妈及时制止了他，但如果妈妈能够感受孩子“无恨的攻击”，她就在心理层面抱持了婴儿，这时候的制止，在行为上也会更恰当。
大一些的孩子会自然而然地想要去做一些什么，或者不去做什么，这包括我们常说的“这孩子特别有主见”，这就是攻击性。
母亲是否能够做到足够好的抱持，取决于母亲如何感受孩子的攻击性。
如果母亲能够理解其“活力”的内涵，
并愿意提供一个空间去容纳孩子的独立意志，帮助孩子发展其自主性，
那么孩子的这种内在力量就可以自然流动，逐渐发展并完善，
孩子就可以成为一个真实、自信和有力量的人；
如果母亲将孩子的独立意志感受为对自己权威的挑战、无法控制的危险因素、甚至是“有意为之”的破坏，
那必然会否认、忽视、打压孩子原初的动力。
比如当孩子的愿望不符合妈妈的意志时，妈妈可能会大发雷霆，会打骂孩子，会威胁孩子“你不听话妈妈就不要/不爱你了”，
孩子就会感受到，我的个人意志是不会得到理解和尊重的，反而会让对方生气，对方生气了，就会报复我，或者不爱我了。
久而久之，孩子对关系的理解就会形成这样的模式：
当我有自己想法的时候，我是不被允许的、我会遭到拒绝的、我会被骂的、我会被抛弃的。
在孩子内心更深一层的地方，他会觉得，我并没有那么被爱，我是不好的，别人凭什么为我着想呢，我是不值得的啊。
他一方面恐惧关系破裂，另一方面也会觉得委屈、愤怒、压抑，
但即使是这些难以忍受的情绪，也需要继续压抑，
循环往复，并且越来越无力、抑郁、甚至饱含怨气。
4
自我觉察，修复创伤
攻击性受到抑制的人，可能成为公司里的“老好人”，
可能会表现为“想的多，做的少”，
可能会“不知道自己喜欢什么，不知道生活有什么意义”，
可能会脸上带笑，内心煎熬。
可能他们也希望自己能够“潇洒”地活一回，
也欣赏那些敢想敢拼、敢说敢做、勇于进取的人。
但攻击性是成功者的专属，
没有力量，怎么站在世界之巅？
不入虎穴，焉得虎子，
要想打破困境，必先了解困境。
心理的问题，还需要心理的方法来解决。
你可以在与人交往的时候，留一部分注意力在自己内部，
就像这样：“帮他做这个让我生气”、“拒绝他让我好紧张”，或者“本来我很生气，可是我想到‘能者多劳’我就平静了”，
这样做可以帮助你逐渐开始洞察自己与他人相处时的模式、想法和感受，
当你对自己越来越了解，你就为改变打下了基础。
在这之后，也许你可以尝试着从小事开始，拒绝一下别人，看看会怎么样。
比如对方邀请你去逛街，吃饭，打游戏，如果你真的不想去，试试礼貌地告诉他：
“抱歉，我由于XX原因，不能去了。”
也许对方会失落，但不一定会生气；
即使对方真的生气了，也有可能过后就好了，也不一定会和你绝交；
如果对方真的因为你的一次拒绝就和你绝交了，
你扪心自问，这样的关系还值得继续吗？
你还要委屈自己多久呢？
困境之所以是困境，
是因为它把我们的思想、意识和情感都困在某种模式里，
同时，还阻碍了我们获得新的体验。
如果，你能够逐渐试着开始去尝试新的体验，
并在某些情况下得到被理解和被接纳的反馈，
你的攻击性就可以有所伸展，
你的内心世界就会越来越丰富，越来越勇敢。
• end •
戎蓉
国家二级心理咨询师
希望能够稳定地陪伴你，
一起走进内心深处，
看到未知的阻碍，
找到成长的力量。
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