我的第一封遗书
想不到这是我在豆瓣上的第一篇内容。
刚刚突然想要写一下“遗书”这个东西，请大家放心我还很热爱生活完全不想死，只是想，嗨，万一呢是吧，不知道明天和意外哪个先来，做好准备总是没错的。
哈哈刚刚感觉旁边同学看到了我的题目整个人都停滞了，先删掉，最后再加上。对大家来说，“遗书”或是“死亡”是这么难以面对的东西吗？有意思。
1 感谢
我很感谢所有爱过我的家人，我的爸爸妈妈奶奶姥姥姥爷舅舅舅妈姑姑哥哥妹妹，你们曾照顾我关心我。
我很感谢所有爱过我的朋友们同学们，崔，田儿，曲，妥妥，罗茜，代代，崴崴，楠楠，娇，涓儿，阿山，伟伟，露露，还有许许多多一时无法蹦到我脑海里的其他人，你们曾陪伴我，支持我。
我很感谢所有喜欢我的男孩子们，国庆，宝乐，阿山，阿黄，莫，墨，倪，吕，果，杰，还有先生，你们让我知道我是一个可爱的小姑娘，不论我们彼此有什么结果，这都是很珍贵的情感，我会很珍惜。
还要感谢这个世界上我遇到的每个人，林老师，李老师，佳佳姐，快递小哥“厦门大学王本鑫”，切水果小哥，三胖的哥哥姐姐，早晨打招呼的保洁阿姨，火车上扶了我一把的叔叔，爸爸的每一个阿姨们。
感谢我可爱的山地车，感谢我的床铺和被子，感谢我的摸脸油粉底液，感谢勤业的砂锅，感谢奶奶包的饺子，感谢爸爸做的红烧肉，感谢啤酒，感谢手机和电脑。
在这样罗列之后，有些惊讶地发现，原来世界这么大，和我发生联系的人，可以出现在我记忆中的人，只有这几个。又突然意识到，原来我对每天身边的一切物品，是这么的依赖又充满感激。
还不错，我还知道感谢。
2 告别
2018是很奇怪的一年，确切的说，从2017年的9月28日，我的姥爷的离世开始，我惊奇的发现，这个世界开始把很多很多死亡的消息展现在我面前。
这一年里，很多大师去世，像霍金，像金庸，像二月河。也有不那么声名显著的人离开：我高一的物理老师，我的校友，很多无辜的人。
死亡，死亡。
死亡是这么的公平，谁都会死亡。
有的人还年轻，比如我的老师，他的女儿大概还不到十岁，他死于车祸，只用了一天。
有的人已经很年迈，比如我的姥爷，他的死亡持续了好几年——当他行动不能自理，当他思维开始含混，他就已经在死亡。我看到姥爷的最后一眼，他已经像个皮包骨头的骷髅——很久很久不能进食的结果。
那么我的死亡，会是什么样？
我不知道，完全无法想象，如果可以选择，我希望不太痛苦，不要给我和周围人带来这种持久的折磨。
总是要告个别的，向那些有联系的人和物。
那么，再见。
我们终会再见。
3 以后
在一封遗书中写以后是很 好笑的内容吧 。
我还没有什么 财产可供分配，钱还是父母给的，不值一提。
现代人 手里 倒是 有 一大堆账号，我的微信，QQ，微博，简书，知乎，豆瓣，支付宝，嗯，之后这些我会让我的爱人知道，不知道也没什么——手机还在，短信登录就好。
其实也没什么价值，至于要不要告诉这个世界我死了，我觉得世界应该也不会在乎，那就都行吧。
我有的，只有我。
所以遗体该捐献就捐献吧，角膜，心脏，任何器官或是这具躯体，如果还有人需要，就拿去吧。死都死了，还啥完整不完整的。
至于墓碑墓地土葬火化葬在哪里 ，不重要。
希望以后，还会想起我的人，别难过。
若你们想我时在喝酒，就给我倒一杯；若你们想我时在读书，就给我读一段，若你们想我时在 晒太阳 ，就多晒一会。
无需想起我，实在 无需想起我，请千万不要沉重。
4 感受
我其实说不好，自己写下我的这第一封遗书时，心情是怎样的，也不知道——大概率是没有——我究竟有没有- 把它 当成一封遗书 去写。毕竟死亡还没让我嗅到那种虚无 气息 ，我还假装不了。
至于感受，当我死去，当我爱的人和爱我的人——所有那些关心我的人，看到这封遗书时，我希望你们知道，在我已经历的人生中，我是开心的。
你们都对我很好，我是满足的，不遗憾的，不怨恨的。
所以希望你们，大家，每个人，都不要太难过，希望你们各自开心。
你们还有 余生，我虽没有了，也不值得可惜，你们既有，就过得随心一点怎么样？过得让自己开心一点？
此刻网易云给我推荐的音乐是《予七书》，张承的，一首我很熟悉的歌了，此刻简直想落泪。不是为了死亡的恐惧或是什么，只是想，哈哈，只是想落泪。
5 墓志铭
也不是墓志铭吧，就算是我想留下的话？
“真的勇士 敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血，这是怎样的哀痛者又幸福者。”
还有刚刚的一句歌词：
“云潮海啸，看破了不过皆一曲歌谣。”
生而为人，我觉得还不错。
2018.12.31
15：48
