挤压
我都还没忘记去年跨年我还在感叹时间过得太快，这猛一下，又要跨年了。
2018年是我正式参加工作的第一年，所以毫无防备地，遭受到了来自各个方向的全面挤压。以至于我现在回顾2018年，都有一种浑身一紧的感觉。
首先那肯定是工作的挤压。其实我在轮第一岗的时候都还好，经常下班去各种聚还抽空休了年假去了趟日本。从第二岗开始，下班一天比一天晚，休息一天比一天少，出去参加聚会掐着时间点卡着酒量到了就离开，生怕玩过了状态不好影响第二天的工作。毕竟反面教材就在我旁边，同桌的同事前一天晚上喝挂了第二天早上还得请假去打针。这些都是体力上的，要只有这些还好，我可以通过上班之前去游泳或者打拳来缓解，身体是不会垮下去的。但是投入了时间并不够，工作还得要结果。
结果导向是我在工作中学到的第一课，也真正让我感受到成长的无情和毋庸置疑。我刚去上班的时候还压着另一家公司的offer，想说实习一下不行我就跑路。是很轻松的心态去的，确实在运营部门也各种enjoy，各种实现我的creative ideas，得到同事认可，和同事们打成一片，也实现了我个人数据方面的增长。本以为就这样自然跨入第二岗，结果在六月底的时候被HR和RGM联合告知因为没有完成业绩指标，要延缓三个月去到第二岗。怎么说呢，当时第一感觉还是委屈吧，毕竟根本没有人告诉我如果不能做到怎么样就不能怎么样，但是又很合理，达成结果是员工的天职嘛。那个时候我才意识到，过程再有创意再有leadership都没有用，只要最后没有结果还是不行。我居然花了六个月才明白这个道理。
换到这个部门就更不用说了，时间和效率的双向挤压，必须要在规定的时间内拿出结果。有时候忙活了一天什么收获都没有，反而还要继续被各种数据挤压，然后我就会发现其实在一线工作的人一点自由发挥的空间都没有。我是一个接触的多了就特别需要独处来缓解的人，有一天我真的尝试自己独处一会但是失败了，比如我中午想一个人去吃饭但就是有同事要跟我一起，比如我想自己在那静静安装我的柜子什么表情都不做但就是有同事要走过来问我怎么了，所以基本上一天下来我发现我只有呆在洗手间的格子里才能有一小会真正的独处。
除了工作上，家庭上我也感受到了很多挤压。首先父母并不能完全理解我为什么不好好去考公务员，要来一个将来不知道什么时候有可能倒闭的外企工作，他们一遍一遍地喊我规划，我不得不一遍一遍地解释。虽然我们不止一次达成过共识这两年可以自由探索发挥，但是每当我加班被我妈发现我10点还在地铁站时，她还是会选择性忘记所有我们前面聊过的内容，也不管我在哪就直接发飙抱怨我的工作并且叫我辞职。好在我虽然身心俱疲但是总没有选择与她吵架，也没有强行要求她理解我，甚至创造性地发明出通过分享微信文章跟妈妈沟通的方式，具体操作就是去找七八篇中心思想为父母应该放手不要管束子女发展的推送分享到我们的聊天中，自我感觉效果还可以，还推广给了我的同学们。
纯针对工作的表达其实只是家庭关系上对我而言量级最轻的挤压，除此之外还有关心我的情感生活并追问细节的方式，比如我姐我姨来了我就很开心地去找她们想看看她们，染鹅她们从头到尾就只跟我谈论有哪些人可能成为我的对象，我去一趟回来只感觉到心梗，甚至都无法判断下次是不是还应该去赴这样的亲情时光。
家庭关系上量级最重的挤压则是爱和需要的表达，不管是爸妈还是外婆，都跟我表达了我也感受到了他们爱我，需要我，但是现在的我无法常伴身边，有时候这种愧疚和无力的感觉让我觉得很难受，可是我又无法打破这种局面，因为我们谁都没有错。我不能去要求他们都去关心我想要什么并且为我想要的东西一起使劲，我也不能去无限制地迎合他们对我的所有期待，我只能保持现状。这个事情对于我一个更加长远的影响可能是，以往我在考虑我不想抚养子女的时候更多考虑的是孩子小时候，现在我会拉到更长的维度，我会觉得子女在二十多岁的时候对于外部世界的冲劲和我想留他们在身边的心情总是存在冲突的，单向成就一方就会以伤害另一方为代价，取个折中看似平衡但其实两头都不讨好，大概就是我现在的状态。我真的没有勇气为人父母走到那一步能做出一个好的抉择，所以今年这题我依然选择放弃。
上面说的都是压力，好像我的2018年就很丧似的，其实不是的，这些挤压之间我还是找到了一些缝隙。
去年年底的时候对于今年有一些期许，比如去学飞行伞和游泳，飞行伞我确实有尝试过，但是考虑到可行性比较低我最终选择学了拳击，虽然没有拿证也取得了一些成果，比如现在和陌生教练都可以随便打拳并且会被夸有点专业。游泳也坚持了整个夏季和秋季，以至于同事早上看到我披头发撒地去都会自然问我“早上去游泳啦？”哈哈。
年底开始学潜水，这个技能可能要跨到明年才能完全完成拿到证了。去海洋馆学潜水是我每周最难得的治愈时光，哪怕什么都不做，就伏在水池旁，没有外面游客的隔板，我把海龟啊，各种鱼看得清清楚楚，感觉它们在水里惬意地挥舞着自己的手臂好自由，好放松。本来我去学潜水只是一个偶然，但是接触之后越来越喜欢，可能在地面世界久了真的会爱上水里难得的安静和自由。
年中的时候用年假去了东京，好像就是今年唯一一次远途旅行的机会了。我这个人对于旅行没有什么执念，不会有多久不出去就浑身不舒服的感觉，这趟东京之行也是纯属时机合适，仓促准备一下就去了。玩得很开心，搞得我都想弄日本的三年多次签证可以经常去了。我非常喜欢日本的干净，街道都像刚洗过地一样就不说了，日本真的是任何公共场合我可以放心大胆地去上洗手间，因为都非常干净。我在这方面比较作，一般不会说出来但是我不会轻易在外面上洗手间，之前在英国的时候也是这样，我从来不在地铁站之类的公共场所上洗手间，所以在东京真的太放心太自在了！上一个让我有这种感觉的还是三四年前在台北的捷运站了。当然啦这点可能只是对我个人重要，但是日本的餐饮真的是大家公认的倍儿棒。我和我朋友达成的一致，完全不像我们在英国的时候出去吃饭需要仔细筛选餐厅，日本简直就是随便抓一家都不会失望，商业区的各种店就不说了，小到当时我们住址附近的超市，炸虾呀鳗鱼饭呀寿司呀都令我们拍手叫绝，东京大学食堂就完全是惊喜了，性价比之王。
日本人有一点我很喜欢，就是比较冷漠，不会太关心别人在干嘛。整个东京地铁里安静如鸡，大家都在搞自己的事情完全对外界不感兴趣，但是如果需要帮助，随便伸个手，还是会收到很热心的帮助。这点跟英国人有点像，礼貌克制保持距离，我非常喜欢这样，人与人之间的界限感非常明显，大家都有自己的空间，谁都不会轻易逾越。
中途我还去体验了茶道，本来我只想走个流程体验一下看看他们在搞什么东东，结果一趟下来收获还蛮大的。可能这件事情跟我本身性格的反差就蛮大的，我在生活中都是追求简单粗暴直接，但是茶道就一定要我去按照非常繁琐的步骤操作，没办法快狠准，必须沉下心来做，不然茶粉打出来的泡泡都不走心。在这个过程中我也真的完全沉浸其中，忘记了关心外界环境。这种浸入的体验有点像有时候看画或者看电影的感觉，让我从现实生活中抽离出来，进入另一个世界。
短途的旅行就不一一列举了，比如和好朋友们一起去乐山吃到扶墙走，比如和同事去什邡住半山隐庐都是我印象比较深刻的体验。特别是半山隐庐，我一去，天哪这不是我小时候最向往的生活吗？山青水秀绿树环绕，而且与世隔绝，可以满足我去山中当隐士的幻想。但好笑的是，小时候的我并不知道，向往的生活要一千多一晚，难怪长大以后我没办法过上向往的生活。
这些缝隙里的高光时刻除了事，还有和人有关。当然我的好朋友们一如既往地在身边，总是在察觉出我状态不好或者压力大的时候叫我出来喝酒逛街买衣服，也总是和我分享生活中值得开心和庆祝的事，丧的时候也一起丧，想说会不会负负得正哈哈。不在身边的朋友虽然偶尔联系但是温暖如初，比如迪迪通过视频让我这一年跟着她从贵州到深圳再到北京，一路看着她找到自己享受的工作。比如很幸运的狗狗还在成都实习，我们的休息日还能对上，而她的到来也让我这个夏日有了香气。还有大头和5点都走入了人生的新阶段，我也很神奇地送出了人生第一次陪人结婚的经历哈哈哈哈哈什么鬼。
今年还意外地交到了一些新朋友，以前我从来没有想过可以和同事建立很深的友情，因为总是很想把工作和生活分开。但是在工作中也是各种巧合吧，我就和几个同事对上眼了哈哈。我们四个一起出去玩彻夜聊天，一起去某个家里玩一整天的游戏顺便卤很多的鸡脚，一起起不来床上班然后全部迟到。这一年真的很感激与她们的相遇，让我从心底获得了很多温暖的力量。当然还有工作skills上的提升哈哈，现实一点地说。：）
2018年肯定是有一些遗憾的，比如我心愿清单里的学飞行伞、去查干湖捞鱼等没有划掉，比如对自己不够严厉，从知识和技能的角度今年增长很少，增加的都是兴趣向的。我不够自律，我的时间管理方案执行得不够严格。这些都是我下一年可以再发展的机会点，毕竟我的志向不止是变成有趣的人，我最想的还是做一个很有能力的人呀。
要说收获还是不小的，我终于在‘找自己’这条路上走到了一个自我感觉很好的平衡点。从高中毕业开始吧，有因为外界压力，有为了适应变化，有为了追求独特，有为了探索自己的各种目的，这6年的时间我一直因为不满意自己的状态而一直在寻求改变。每次变了一点自己又觉得不对不对，再继续变，最后都不知道到底是往哪搁方向走了。但是今年，我找到了自己很喜欢的状态（也可能是自恋程度达到了顶峰）。我再也不觉得我要伪装、附和或是刻意掩饰自我才能达到目的，相反的，我可以简单、直接做自己，再也没有认知失调的烦恼，反而可以自然而然地找出开朗、幽默、真诚、接地气的状态，说句不要脸的话我真的感觉有点儿好。我永远都记得当我收到同事反馈‘你没有任何包袱’时由衷的轻松和开心，可见以前真的没由来的包袱太多了，也给我造成了很多困扰，好在现在终于可以卸掉了。
这是我在豆瓣写年终总结的第5个年头，我其实没有刻意去坚持，但是不知不觉这些日记也陪伴和见证了过去几年我人生中发生的重大事件。蛮好的，我很幸运这5年有按照我期望的轨迹去走，也在此过程中实现了很多个人的成长。
遗憾存着，收获带着，2019年我要在各种挤压中发出光芒。
毕竟，我还有个名字叫闪亮。✨
