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树洞vol.1｜图书馆奇遇｜近日反省｜关于面包和爱情我的小小看法

出走的面包树🍞 2019-01-02 02:21:37

有一天在图书馆接水的时候遇到一个男生，要了我的微信，想来挺好玩的是，晚上回家他发来消息问我，他今天跟我打招呼的时候他的状态是什么样的。说实话，这样的男生对我真的没有吸引力，礼貌性的回复了之后，便再也没有联系过。考试前第二天，是在图书馆待的最后一天，和往常一样，我在即将闭馆的时刻收拾书回家，没什么复杂的心情，我知道无论如何都得去。走出图书馆大门的时候，有人拍了我的肩膀，回头一看，是那个坐在我斜对面考研的男生，我们每天都坐同一个位置，隔着一条过道，陪伴了对方近三个月，但从未说过一句话。从他跟我打招呼那一刻起，我便觉得这个男生跟其他人不一样，他给了我一颗苹果，我一点儿也不觉得尴尬并欣然收下。我们一边走一边说话，聊的也是与考研相关的东西，报考学校专业复习状态，分别的时候他加了我的微信，拿出手机扫二维码的时候我看到他紧张发抖的手。那一瞬间傻子也能明白别人的心思了，我呢，还为此小小的骄傲了一下，这一年我的长进就是能看出来这些东西了，没以前那么傻了。他是名律师，在职考研。兴许是这三个月即使不说话，但看脸也看熟了，我对他的防备心并不强，他本人情商也挺高，相处起来还算轻松。圣诞那天回到成都他约我见面，并带了礼物，我因为回的匆忙也没准备啥，带了几颗康定朋友送的糖心苹果，我比他先到，便去书店溜达，看到毛姆的刀锋，于是便想着买本书送给他好了。这是我第一次遇到送礼物被退回来，他跟我说他不看书，也没时间看，专业上要考的试要看的书都还没看完，没时间看小说。我不了解法律专业，我的周围也少有律师朋友，我敬佩他在专业上对自己的严苛，但在我的心里，这一点总让我觉得有些隔应，因为若说起理想中我喜欢的男生，饱读诗书一定是很重要的一项，并因为这一点让我失去了了解他的兴趣，当然，作为朋友他仍是很优秀的朋友。第二次见面，很意外。我在图书馆写总结，他问起我便如实相告，晚上我正收拾东西准备离开的时候，他竟然来了。因为聚餐他喝了点酒，白酒的味儿可真够浓的，我因为没带钥匙，还得去室友聚餐的地儿拿钥匙，他非的送我，推辞不过便一起去了。回家的时候坐在车上，李女士打电话给我便开始哭，问了缘由之后便一直安慰她。从我的只言片语里，他大概也猜到了些什么，下了车我一直跟他说你回去吧我到家了别送了，他还非得让我吃个晚饭，这顿晚饭其实让我吃的非常难过。那个时候已经很不想说话了，但眼前的人不是那个我想要在某个时刻安静陪伴我的人，于是我又礼貌性的掩藏着自己的情绪，匆匆吃完了饭。回家的路上，飘着小雪，我在路灯下站了很久，让自己缓过来了。我知道这个人也很辛苦，白天工作晚上还把自己的休息时间拿来陪我穿了大半个成都，但这样的社交让我觉得疲惫不堪，我在每一次面对他的时候都极度坦诚，第一次见面我便告诉他我喝酒，他笑着说看不出来，只觉得你是个温柔可爱的女孩子。我以为我坦诚了就可以让他理性的想想，我其实并不适合他，我也不是他要找的那种人。我怕极了这样的人，上一段感情里，他明明知道我喝酒，却在最初的时候什么也不说，妄图在日后的相处中慢慢改变我，两年的时间里我们无数次的为此争吵。这个世界无论怎样变化，人的观念若是没变，也挺可怕的。不是没法为他改变，但我不想，仅仅是喝酒这件事我做了妥协，那我日后就得忍气吞声妥协的更多，好的爱情不该是这样的。是我太倔强了吗，我不知道。我日后反思的时候，竟觉得那若下次再遇到这样的人，我便在一开始就坦诚的告诉对方所有我的毛病，一一摊开来让对方看个明白，你若是能接受我也喜欢你那我们便在一起。我这样做了，但我觉得看起来真像个二百五的傻子。别人不能接受那是别人的事啊，何苦为难我自己呢，是对方从一开始就给我贴上了温柔可爱的标签，但真实的我并不是这样啊，是他自己不愿意冷静理智的看一看我究竟是个什么样的人。想明白了这事儿，我也明白了自己为什么会喜欢Ue，他太懂我了，懂我的叛逆，懂我的脆弱，懂我的乖张，也见识过我的暴脾气，在这样的情况下仍然喜欢我并从不试图在这些点上改变我，对我来说，太难得了，他让我感觉到了他试图真的走近我。遇到一个懂你的人实在太难得了。但我仍然有意的疏远了我们的关系，从他说他要移民开始，从他说他明年要去南北极旅行开始，从他跟朋友曼城出发开往巴黎开始，我乐意听他的分享，但我真害怕他给我营造的这个梦境，每一次想起自己无论如何都够不着他的时候，彻彻底底面对自己是个平庸之人的时候，太像一只丧家之犬。而我为什么愿意接触这个男生呢，不是因为才华也不是因为帅气，更不是喜欢，而是我看到了周围的朋友，她们挑了一个最适合的人结婚，我也想试着了解这样的人究竟是什么样的人。在她们看来最适合的概念就是门当户对，有房有车，对她也挺好，人也踏实，我问她们真喜欢对方吗？答案是结了婚慢慢日久生情吧。跟周围的人比起来，我一眼就能看到几年后的对比，那些结了婚的朋友日后有人照顾有温暖的家有个可靠的后盾，无论遇到什么艰难困苦压力仍有人分担，不像我这般窘迫，辞职半年弹尽粮绝之际，还靠着父母的救济。我还是放弃了，不喜欢的人就是不合适的人，即使日后周围的人有着几套房几辆车而我仍在为买一间小小的安居之所而感到捉襟见肘，我也认了。真想向他道歉，但我说不出口，更不知从何讲起，那就作罢吧，我能做的最好的方式是不浪费对方的时间，也不过分憋着自己。想起毛姆笔下的月亮与六便士，想起霍乱时期的爱情，想起我们仨，想起浮生六记，我便觉得还有点儿力量，跟现实再死扛一阵儿下去吧。今日记录在此，时刻提醒自己，不要在黑暗中乱了自己的步子。我平庸甚至贫穷，我最不喜欢吃土司面包，但我曾吃了半个月的土司面包，因为它真的很便宜，自己买的面包再难吃那也是自己的。但爱情仍是我心里的宝藏，寻宝之人会来，在他来之前，我说不定可以换个面包口味试试。